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2021年11月21日 星期日

如何創造輕鬆有趣的聊天話題?好話題的三大特點

如何製造有趣的聊天話題?好話題的三大特點
這幾年幫不少朋友看了對話紀錄,發現很多人在聊天上都很容易踏入一個誤區,這個誤區只要一踩進去,別說要擦出火花,就連要讓對方記住你,留下好印象,對你有基本的認識都是很大的問題。

本文我將為你說明:

1、滔滔不絕就是會聊天嗎?

2、除了交換資訊以外,聊天的重點是什麼?

3、真正好的聊天有哪三個特點?

一起聊聊囉~



版友K問:「P大你好,想請問目前卡住的一個局該如何繼續,狀況是這樣的,我和一個女生在交友軟體上斷斷續續聊了兩三天,昨天中午要到Line,下午聊了一會,睡前我和她說了晚安,但現在不知道早上如何開啟話題,我有想過傳個早安就行,但朋友說這樣很無趣,不如丟個有趣的文章或連結開啟話題,請問怎麼做會比較好呢?(我知道這個問題可能很笨,不過還是想請您賜教)」

菜市場聊天法

不善聊天的人,對聊天會有一個先入為主的刻版印象–只要一個人能滔滔不絕的和別人聊上好幾個小時,那他一定是個會聊天的人。

如果此點為真,那我想最會聊天的人,應該是你在菜市場看到的阿伯阿姨們,又或者是計程車司機(純舉例無貶意),只要聽的人願意,他們碰到任何一個人都可以無限的把對話延伸下去。

而如果你是像我一樣喜歡觀察的人,你甚至會發現,口若懸河的人常常可以熱絡的聊天,但卻不一定能建立真正的交情,聊天的內容多半圍繞在政治、時事、八卦、名人緋聞等等,很少會觸及自身內在的深層想法,更別說交心。

以上這種聊天模式,我稱其為「菜市場聊天法」,它存在的目的一方面是社交需求,另一方面是為了交換資訊,屬於淺度的聊天。

菜市場聊天法有很多變形,比如在職場上,同事們會聚在一起聊八卦,交換辦公室的小道消息,也可能是逢年過節你碰到親戚,在一番客套之後,你們從天氣切入話題,開始聊起了最近誰酒駕上了新聞,哪個政策是多麼擾民等等。

如果把這些聊天的共通點做個整理,那大概會有以下特性:

    • 你們只有表淺的交流,欠缺情感的共鳴
    • 你們很少談論到關於自己的事,話題總圍繞著第三方打轉
    • 這些話題聊過你就忘了,對方不會從中認識你,你也不會因此更認識他

在很多時候,菜市場聊天法是很好的社交利器,他讓你可以融入人群,又不會引起別人的注意、反感,幾乎是現代人必備的生活技能。

然而這種聊天法,卻也存在一個致命的缺陷–如果你把這個習慣帶到和異性的交流,那你們注定是不會有任何發展,感情不會加溫,關係也不會更加緊密的

聊天常見的錯誤

我知道有人可能會想,這麼明顯的錯誤,我有可能會犯嗎?我和你說的那些人才不同呢?我開啟的話題都是頗有趣的。

有此疑問的人,以下是一個簡易的對照清單,你可以自我檢視一下,看看這些行為你有沒有做過,這些狀況是不是你從別人身上實際得到的回應。

    • 你看到一則有趣的新聞,於是轉貼給他,他簡短回應
    • 你逛Youtube看到某影片很好笑,你順手發了連結,他只回了表情符號給你
    • 你不知道該些說什麼,但又想提升熱度,於是總用貼圖來開啟話題,他也用貼圖回你
    • 你總是在問早,聊天氣,聊時事,但很少聊自己
    • 你們在聊了好幾天後,對他仍是一無所知,想開啟話題你都沒有施力點,他對你也是如此,雙方的關係仍停留在客套的表層關係

如果以上5點有其一符合你的狀況,那麼接下來的對話實例,你可能也會感到頗熟悉。

最近我看到有朋友是這樣聊天的:

(為免大家先有預設立場,我把性別資訊隱去)

A:「昨天經過診所發現打疫苗的人排超長的說。」

B:「真的,路口那間也是,他們的醫生護士應該超累的吧。」

A:「不過我聽說如果早上去應該是可以快速打完。」

B:「看來還是要選離峰時間去啊。」

從交換資訊的角度看,這聊天沒有問題,但從增進感情的角度看,雙方都在浪費彼此寶貴的時間。

可偏偏很多人就把「表面的熱絡」當成升溫的訊號,事實上,只要你聊天的模式還停留在這裡,那你說對話有多熱,對方回覆得有多快,也都是假的。

在此請注意,我不是說你不能聊天氣、時事、八卦了,作為一個話題的起頭,你可以這樣做,這完全是沒有問題的。

可是你同時也得考量到幾件事:

    1. 你提這個話題,和你有什麼關係?
    2. 這有辦法幫助你留下好印象嗎?
    3. 這可以讓他更了解你的個性嗎?
    4. 這可以讓他認識到你和別人不同的獨特之處嗎?

(以上所說,不僅限於兩性交往,任何人際關係比如和客戶建立交情、和同事打好關係都適用。)

如果都沒有,那你就的言語會失去力量是必然的,你把大量無意義的資訊灌入你們的對話,最終只會被淡忘,或是成為已讀名單中的一份子。

以上你能理解,接著你要思考的就是,這話題和他有什麼關係?

我知道你貼的影片很好笑沒錯,在Youtube上可能有數百萬的點閱率,然而他看完之後能回覆你什麼呢?

是回覆你「笑死」,還是回覆你「哈哈哈」?

大概就這樣了吧,你丟出去這些東西,無法在他的內心世界泛起漣漪,就算他覺得很有趣,也只是那件事物本身有趣,和你無關。

(延伸閱讀:聊天氣氛冷掉如何救場?)  

正確延續話題的方法

那怎麼做才是正確的的延續話題呢?

我認為正確的延續方法,是能把你和對方給連結起來的,大概會具有以下的特性:

    1. 對方會有想回覆你的動力
    2. 可以勾起對方的好奇心
    3. 接續的聊天會因此更加熱絡

我看過太多人在聊天時,都喜歡在開頭就提出一個開放式的問題比如你平時有什麼興趣、你下班都在幹嘛、今天去哪玩。

這些是很難讓人會想回覆你,也會不禁懷疑「你除了這些NPC般的問候,難到就沒別的可以聊了嘛」

類似的開頭還有「你長這麼漂亮,一定很多人追吧」,或是「你在幹嘛」,都是很類似的,只會讓人想句點你。

再舉一個例子,某次有位朋友和我說:

「我最近正和一位對象曖昧,由於我每天做菜,三不五時會傳照片給他,他有次就說「今天沒做菜喔?」

「我傳了照片,結果對方回唉唷竟然沒傳給我,是不是偷傳給別人」。

「當下我直白的回「沒有啊,我只會傳給你齁」。」

聽完這位朋友的敘述後,我為他感到些許的遺憾和擔憂,因為大好的一個互動機會,竟然讓他硬生生把火苗給滅了。

我不知道你是否看出此回覆出了什麼問題,首先,他錯判了對方的意圖,對方很明顯是要鬧著他玩,接著因為他錯判意圖,認真回應,所以一句話就把對方的後著給封死了。

用這種方式聊天,就算你遇到的對象再有耐心,再會做球給你,也是很容易被你聊到破局。

給大家提示一下,這不是一個測試,所以你不需要想著通過,你要思考的,如果在滿足上面三點的前提下,讓對方繼續開展。

如果三點都滿足了,那有很大機率,你的回覆可以讓情誼更上一層。


該不該用早安開啟話題

回到本次的提問,早上你該主動說早安嗎?有沒有更好的方式開啟話題?

要細細回答這題,就得先把問題拆解一下分成:

1、早上應該主動發訊息嗎?

如果你是在煩惱早上該不該主動發訊息,一旦腦袋有這個想法,甚至你還要為此去問朋友,那你需要的不僅是改進聊天技術了,而是回歸到心態面的修練,因為你很明顯對此起了得失心。

得失心會影響你對當前形勢的客觀判斷,明明你們還只是剛認識,你會因急於求成,錯把對方的客套當成好意,錯把他不討厭你當成對你有好感,這會讓你不斷釋放過量的意圖,最後因想加快節奏而破壞關係。

而既然急於求成是如此,反之,因為太害怕引起對方反感,一樣會讓你在判斷意圖時,把對方所有的好感意圖都視為你自己的錯覺,很多憑實力單身的人,幾乎都是這樣來的,人家都把球砸到你臉上了,你卻渾然不覺,往往要到對方冷掉,你才驚覺自己錯過了加溫的時機。

(延伸閱讀:如何在聊天時發揮自己真正的魅力)

2、發訊息時可以說早安嗎?

此點同上一段我對話題的回應,如果你認為早安可以同時達到「提升對方回覆動力」、「勾起好奇心」、「讓後續聊天更熱絡」的結果,那就大方說早安吧。

我們不能排除,也許世界上真的有人對「早安」有異常高的接受度,覺得你很有禮貌,很會聊天的對象,不過就常理來看,我不認為問早是一個好的開頭。

3、不能說早安的話,那還能怎麼做?

我知道會來提問的朋友,內心期待的是一個正解,這個正解最好是萬用的,可以用在任何狀況,對不同的對象都能起到同樣的效果。

可遺憾的是,真正的聊天不存在正解,一個善於聊天的人,一定是在面對不同的人,藉由對方的自介,或是聊天中得到的不同資訊,來提煉出他覺得可以延續關係的話題。

那可能是一句「這是不是你昨天說的那個公仔?」

也可能是一張簡單的照片,然後附上三個字「找亮點」,而後續他已經想好對方可能會如何回應,他又要如何把話題接回到「與彼此都相關」的施力點上。

結語

聊天的問題,50%是心態上的匱乏引起,50%則是對技術的掌握不足引起的。

心態上有問題,語氣和用字就會不自覺出現討好、需求感、渴求對方回應的意圖,由於當局者迷,當事人本身是很難察覺到的,有這類狀況的人,首先應該先回歸到最根本的問題,問問自己,你談戀愛的目的是什麼。

而關於心態的部分,我在新書《男人的愛情研究室》寫得已經很詳細了,就不在此著墨太多。

(延伸閱讀:男人的愛情研究室

技術的問題,則牽涉到:

A、對話的延伸與共鳴

B、意圖的判斷與釋放

任何一對情侶,要從完全陌生到確認關係,一定是先在A的部份能有不錯的表現,在B部份互有往來才會走入交往。

畢竟,如果一個人連「讓別人想和他聊天」的動力都沒有,那要產生火花,並懂得如何添加柴火,讓火花燃燒昇華成曖昧,那是很困難的

而最後我想再提醒大家一個關鍵:

你可以觀摩別人的對話,但千萬不要複製別人的話術。


話術、套路,或者你要稱為招式等等的東西,其中都隱含了創招者的招意和他本身的個性,你可以背誦他的語句,一字不改的依樣畫葫蘆照著做,可是你絕對無法達到他所使用的效果,因為你不是他,你無法延續他話語裡面潛藏的個性。

我看過很多人因為不明白這點,明明他自身的特質是「誠懇」、「穩重」、「敦厚」、「細心」,但卻因為追求速成,學了不適合自己個性的方法,最後被別人評價為「很油條」、「目的性很強」、「表裡不一」,連自己本身的優勢都丟失了。

真正好的學習流程,是你先了解自己的個性,清楚自己的優勢在哪,然後充分理解溝通的核心原理,再透過反覆的演練後,打造出一套符合自身人設的說話方式,當你能做到這步,除了能自然吸引到真正喜歡你的人,內心也會感到無比的自由和遼闊。

P.S.我知道有很多朋友會好奇,P大你開設這麼多課程,每一個都可以提升自己,那哪一個適合我呢?

如果你是聊天容易緊張,碰到特定對象就不知所措,腦袋一片空白的朋友,自信力可以幫助你將自己的信心打穩,增強氣場,保持從容沉穩的態度。

溝通力能幫助你順暢的延伸話題,創造舒適有趣的聊天氣氛,和任何人都能建立起友好關係。

感情力可以做到的,是讓你懂得在自然互動下創造好感,燃起曖昧的火花,和你喜歡的人自然在一起。

(課程介紹:自信力溝通力感情力
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