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2021年10月19日 星期二

你是真的想挽回?還是分手後不甘心不願放手

人往往要失去了什麼,才會明白擁有的美好,而戀情恐怕是其中最讓人懷念的,從我開了這個部落格以來,就常收到讀者問我「如何挽回」,有些人是剛分手就找到了我,也有些人錯過黃金挽回期,而不論你的現況是哪一種,我都希望你看看這篇文,也許對於挽回你會有不同的想法。

一起聊聊囉~



讀者V問:

我和一個男生在網路認識,沒有共同生活圈和真實世界的共同朋友,可能因此感情基礎算不上深厚穩固,中間互動來往了幾個月,幾乎每個週末都在一起,也都參加過彼此朋友的聚會活動等。雖然見過對方哥兒們兩次,但並不熟,更不用說加他們社群好友。


分手導火線是連假前夕的出遊計畫有意見分歧,後來連假未能一起出遊,在冷戰中度過,對方跑去外縣市跟一群朋友玩,我們之間完全沒任何聯繫。

收假後因為我受不了冷戰,於是傳訊息問對方究竟打算如何,結果在對方看來,認為我做了分手決定,於是也就回訊說那就到此為止。


結果輪到我錯愕,具體或真正讓他不想繼續交往的原因,我已經無法知道了,只能事後推測可能是認識幾個月相處下來,雖然從來沒吵過架,大多時間也都開心陪伴,但對方默默地在觀察中體認到我們有些不合,他一點一滴的累積失望和不滿,卻從未開口,讓我知道進而溝通,最後藉由這次出遊爭執而順水推舟表態。


最後的分手電話中對方語氣很平和冷靜,不論我怎麼放軟身段低頭,對方心意依舊不變,說「不看好」繼續交往,導致吵架的事件根本不是重點,所以也不用嘗試下去,前三四個月相處觀察已經足夠,他已經深思熟慮過未來兩人互動會出現的狀況,而他也不想勉強我去改變自己,長痛不如短痛。

如今他說不想再管我,只想顧自己,躲回殼裡不再受傷害,即便分開後會產生的情緒,他也說那是自己做好要承擔和面對,不會拿出來給人看,還說兩人之後就差不多是陌生人,非必要無需聯絡。


分手後對方取消IG追蹤,只剩下Line並未封鎖(他也都是這樣對待歷任女友的,分得很乾淨清楚),他是個蠻理性有主見的人,懂得沙盤推演,談過幾段戀愛都不吃回頭草,想請教您,這樣的情況是否還有機會,和我能怎麼救回這段關係?謝謝......

男女對分手的認知落差

由於沒有聽到你們如何處理分歧,還有中間的溝通(爭執)方,所以只能給大致方向。

一般來說,每個人對分手都有一套自己的定義,有些人很在意對方提到「分手」這兩個字,以及用任何形式表現分手概念的「換句話說」。

比如:

    • 如果我們一直這樣下去,那真的有可能會分手
    • 我們是不是不適合在一起?
    • 我們要不要認真考慮別繼續交往?
    • 既然都沒有共識,那我真的要再好好思考我們之間的關係


很多人在說出這些話的時候,本身是沒有自覺的,或者說,他們把這當成是一種提議,或是試探。

什麼意思呢?

他們想藉由不斷擦邊分手這個議題,來試探對方對這段關係的堅定程度,以此作為他們想在這段愛情當中投注多少心力的理由。

站在他們的角度看,他會覺得這樣很聰明,因為他採取的策略是「你付出多少,我就付出多少」,我絕不會比你付出更多。

但遺憾的是,他們沒有意識到上述這些句型的殺傷力,也沒有意會到,這些話聽在別人耳中,是多麼的刺耳。

我收過很多女生問我說「為什麼我只是試探男友要不要分手,他們就提出分手了?為什麼他們對愛可以這麼不堅定?」

這些女生不明白,男生會提到分手,是把其當成一個決定,而不是一種試探。

所以任何時後,當女生提到分手的字句、概念,或是企圖擦邊這個議題,男生會認為「你已經想清楚要分手了,那就分手吧。」

以上是第一種常見的狀況,甲方以為自己在試探,乙方卻認為「甲方的試探是決定」,那就尊重甲方的決定,最終註成了無法挽回的後果。

而回到原po的案例,你一定是在某些時候,說了某些話,做了某些事,讓對方認為你「心意已決」,他如此感受後,所以尊重你的決定,也提出分手。

如何判斷對方分手的決心

再來談談溝通,我認為你們的溝通並不是處在一個健康的關係,站在你的立場,你當然可以說「因為他從來不告訴我,我們不適合的地方」,然而這中間其實存在著許多可能性。

比如:

    • 他暗示你很多次了,你沒有發現
    • 他的表情和語氣都顯現不開心,你不以為意


也或許這些都沒發生,他是很擅長掩飾自己情緒的人,在你面前總是掛著笑容,不開心他回到家自己吸收,但面對這樣的人,如果你想和他繼續走下去,查覺到他每一個微小的情緒,並關懷和詢問他,就是你該做的(並不是說這是你的責任,而是現況下你必須得做)。


在我看來,對方是鐵了心要和你分手,這裡分享一個小訣竅,判斷對方分手的意志有多堅定:

1、如果對方分手有給出原因

這些原因越具體,那你們的關係還有一息尚存,敢給出原因的人,一定知道對方會說「我願意改」,所以他願意給出原因。

(但以此案例來說,也只是一息尚存,情況不樂觀)


2、如果對方只說要分手但沒給原因

沒給原因的分手,多半是真的要分手,類似的語句也可能是「不愛了」、「分了就是分了」等等缺乏細節的理由。

當一個人說出這些話,那他真的就是決心要和你分手了,他不想給原因,因為他知道給了原因以後,你一定會告訴他「你會改」,他不想和你討論怎麼改,能改什麼,這對他來說太累了,與其如此他寧願不給原因,這樣你就找不到施力點可以把分手的事實撬動。

至於你在文中寫道「不論我怎麼放軟身段低頭,對方心意依舊不變」,我可以推測,你在之前應該是屬於比較強勢的一方,整個關係的主導權是在你手上,過去你們有意見不合你的地方都他配合你(就像你說的,如果你有不喜歡的地方幾乎都會開口說,他也會努力去做調整)。

然而一直以來都是他在調整,最後一次的冷戰不過壓垮駱駝的最後一根稻草,他在乎的不是此刻背上的稻草是否能被拿走,而是他看不到未來稻草會消失的可能性。


結語

此段關係已經過了黃金挽回期,如果你是在冷戰一開始就發問了,那依照我過去協助學員的經驗來看,挽回機率至少有70%以上,哪怕你連假期間早一天破冰,挽回率也有30%,但機會過了就是過了。

而最關鍵的是,你整篇的陳述也沒有強烈想挽回的意願,只是不斷描述:

1、結果在對方看來,認為我做了分手決定,於是也就回訊說那就到此為止

暗示男生不懂你

2、他一點一滴的累積失望和不滿,卻從未開口

暗示男生不會溝通

3、不論我怎麼放軟身段低頭,對方心意依舊不變

暗示男生怎可以如此狠心

而這就是關鍵的問題所在,你並覺得自己不需要調整,嘴上卻說要挽回,這是很矛盾的,對方一定也可以在言談中感受到。

比起挽回,我在你的文字中,讀到更多的情緒其實是不甘心

最後是一點小建議,根據你文字的感覺,還有你陳述的方式,我認為你被這類型男生吸引的機率是非常高的。

現在你能做的,是自問「下次再碰到這類型的男生,我可以怎麼做」,也許這麼思考,可以讓你更清楚的看到本質的問題。


P.S.讀完本文的朋友,如果你也正處在失戀的痛苦中,我強烈建議你閱讀分手後還有可能挽回嗎這篇文章,釐清自己是不甘心,還是真的想挽回。

若你想清楚後,仍想走上挽回之路,那我可以幫你的,是教你如何快速調整心情,讓自己的情緒狀態回復到冷靜沉著,你才會清楚知道每一步該怎麼走。

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