Mr.P 自信教練

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2021年9月21日 星期二

總是被發好人卡該怎麼辦?從戀愛思維談如何跳脫困境

總是被發好人卡該怎麼辦?從戀愛思維談如何改變自己

「你人真的很好,但我對你真的沒有那個意思,我們還是當朋友就好了。」

「我一直都把你當成我最好的朋友,我們可以當朋友就好嗎?」

被發好人卡,是很多人在戀愛時常碰到的窘境,你花了大把的時間和他經營感情,以朋友的身份慢慢接近他,希望可以日久生情加溫情感,可是沒想到最後你真的就卡在朋友區,甚至被貼上好朋友的標籤。

動彈不得的你想前進,卻擔心連朋友都做不成,想後退卻又覺得萬分可惜。

這時候你該怎麼辦呢?

本文Mr.P將從戀愛思維談起,讓我為你說明,如何由思維到心態,改變你不斷遭遇的困境。

一起聊聊囉~



讀者提問

我和女生相處,每次都淪為單方面討好,一步步把主動權交給別人,請問我這是怎麽了,該如何改變?

先說說我的基本情況:

1.本人男生,母胎單身28年,理工科,戀愛經驗為零

2.本身我可能就有討好型人格,在生活中更容易和長輩相處,與同學等平輩的關係比較一般甚至很被動,我自己分析,可能是我的長期的慣性低姿態,更適合和長輩相處的環境

3.從國中到大二期間也有人喜歡過我,可能家庭教育比較保守,對這些都敬而遠之,一直沒考慮也沒處過對象,直到大二喜歡一個女生開始了漫長的討好式追求(女生很好她一直明確拒絕,是我沒有經驗,以為追求就像解題,努力就會成功),放棄的時候就大四了,後來忙著念書也沒考慮這方面的問題,但是有傷心、遺憾、感覺自己很受傷。

4.大學畢業後工作了一段時間,又重回校園讀書,現在還有一年多畢業,快30歲了,我覺得該考慮戀愛和結婚了,於是我嘗試著接觸和追求女生…

5.在接觸和追求女生的過程中,每次都是在一段關係中,會慢慢的不知不覺以對方為中心而失去自我,最終淪為舔狗,被發好人卡,甚至被終止關係…

6.接觸過3~4個女生了吧,每段關係都驚人相似:剛開始比較有主動權,聊天也有熱度,但是慢慢的我發現,聊天很難深入也不會深入,聊的都是比較膚淺表面的日常,而且多以對方為中心,慢慢的可能熱情被消耗完了,冷卻下來我又急於想把關係拉回以前的熱度…慢慢的對方越冷我越舔…走不出迴圈…

7.請幫我審視一下,我的問題出在哪,該如何改變?


認為自己配不上對方

一個人會淪為討好者,被發好人卡,一定是戀愛思維上先出了問題,首先你打從心裡認為自己「配不上對方」,因為配不上,所以和別人互動時,你才會出現:

    • 以對方為中心
    • 做出舔狗、討好的行為
    • 失去主動權,讓熱度冷掉


也因此你才會覺得自己「更適合和長輩相處」,因為晚輩與長輩相處的情境,本身就沒有太多的主動權,話題多半由長輩主導,你只需要附和和點頭稱是。

可是男女相處並不是這樣的,我們會感覺到一個人有魅力,必須要透過他:

    • 分享自己生活的小事
    • 藉由特定主題談論到他的價值觀
    • 從聊天中感覺到他強烈的人格特質


然而你做的恰恰相反,我猜你在聊天的時候,如果對方沒有反問你說「那你呢」,或是把主控權交回給你「聊聊你的生活吧,你週末過得如何」,你大概甚少會提及,偶爾不小心提到你也會草草帶過,

(延伸閱讀:為什麼順著對方的話題去聊天,反而會被扣分)

而原因就如同我開頭說的一樣–你認為自己不夠好,配不上對方。

所以一旦談到你的生活,你的態度就是「我生活很無趣,我是個無聊的人,沒什麽值得一提的」。

那就算對方是秉著真心誠意想瞭解你,進入你的世界,她也會感覺到你似乎在迴避什麽,試了一次兩次後她就會放棄了,我相信很多良善的女孩,就這樣被你推開了,而你不自知,還以為是別人拒絕了你。


為什麽人會覺得自己配不上對方

言歸正傳,既然核心問題是「你覺得自己配不上對方」,那我們就得針對這個想法往下挖掘。

首先你要知道的是,有這種想法並不可恥,每個人或多或少,在某個時候都會有類似的想法,你在這世界裡並不孤單。

你可以問問自己,撇除哪一點,或是我身上有哪一點得到提升以後,我就覺得自己配得起了?

我舉幾個常見的例子你參考看看:

    • 出身:我是一般家庭,她是富家千金,我們不可能走到一起
    • 學歷:我的學歷不如她,她不會看上我的
    • 收入:人家一個月收入是我的好幾倍,怎麽可能喜歡我這窮小子
    • 外表:我們的外表差太多了,她是人見人愛的美女,我只是其貌不揚的平凡人


看到這裡請你留意,我不是要跟你說「如果覺得收入不夠就去賺,如果外表不好就去改善」,這種建議無助於你去解決問題,因為所有的改善都是有極限的

(延伸閱讀:配不上的心魔該如何處理)

那真正的問題是什麽呢?

我以為真正的問題是,當你把內心所有匱乏的點一一條列出來,最終你會得到一個結論–人本來就不是完美的,我一點都不需要因為自己的不足去否定自己。

當你意識到這點,你會開始慢慢放下討好別人的慣性,把注意從「在乎別人的想法」轉移到「我要如何活出自己想要的人生」。

這一刻開始,你的人生不再是繞著別人打轉的衛星了,你開始自轉,散發出強大的引力,將別人拉入你的世界。

交往的前提:真實和對等的交流

以前的你可能會想「噢,我是男生,她是女生,戀愛就是男生追求女生,這很合理」。

可是在你醒覺後,你會像我,或是我輔導過的所有人一樣開始反思:

「等等…..,這沒有道理,兩個人在一起不就是你開心我開心,彼此聊得來所以決定進一步交往,哪有誰跪舔誰的說法?」

而這種思維上的轉變,同時也會影響到你的言行,以往的你總是配合對方去聊天,但現在你知道,戀愛的本質就是–雙方都展現真實的自己,在真實的基礎上倆人同意交往。

真實意味著沒有隱藏,你讓她知道你的優點,也不害怕讓她看到你不是完美的人,那在這女生眼中看來,她會怎麽解讀你呢?

沒錯,她看到的是勇氣,坦然,還有願意為自己言行負責任的人。

當其他人還在企圖維持自己完美的形象,告訴她自己有多浪漫多貼心,以後會如何百般呵護她,大部分的人都在「追求她」。

你表現出來的卻是截然不同的態度,你沒有追她,亦沒有讓她來追你,你們之間的關係是對等的,你說你要找的人是夥伴,是靈魂伴侶,所以你一點都不避諱讓她知道「你喜歡她」

這種態度會讓賦予你一種極為深刻、獨特的個人魅力。


提出申請 vs. 提出邀請

我知道有人會挑戰我:「那照你這麽說,每個人都展現真實不就都能談到戀愛,真有這麽容易?」

這句話一半對一半錯,展現真實意味著,你把「對方可能不接受你」的可能性考量進來了。

知道這差別在哪嗎?

差別在於,大多數人示愛的方法是「提出申請」,就好像求職投遞履歷那樣,求對方給他一個機會,這種態勢之下,兩人的地位一定是她高你低

但你不一樣,你示愛的方法是「提出邀請」,邀請沒有強迫性,沒有推銷的意味,它顯示的是你的涵養、深度,還有自信心。

所以你去觀察那些「喜歡策畫盛大告白的人」,他們總是在提出申請,希望用告白感動女生,可是諷刺的是,他的準備越盛大,越代表了他不是這場戀愛中的主角,他只是陪襯品,主角是燭光晚餐,是鮮花,是眾人的祝福,但不是他。

而你去看看那些「在日常情境就坦率示愛的人」,他們是在提出邀請,那頓晚餐可能只是一般的館子,散步只是在名不經傳的公園,可是對方仍然感到他真切的心意,因為他知道戀愛不是求來的,而是相處來的,所有物質的東西都只是附加的,他才是主角。

(延伸閱讀:為什麼喜歡一個人你應該要直說)

結語

你該如何改變自己?

1、你得從先覺察自己為何匱乏,是什麽讓你總想討好別人

2、接受那份匱乏轉化,把自己的注意力從「在意別人」轉換為「活出自己」。

3、把提出申請的想法丟掉,戀愛你情我悅,只有平等的互動,只有優雅的邀請。



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