Mr.P 自信教練

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2021年8月5日 星期四

如何讓女生喜歡你?關鍵是你能否展現自己的個性魅力

如何讓女生喜歡你?關鍵是你能否展現自己的個性魅力

只要是想戀愛的男生,一定都曾經想過一個問題—到底要怎麼做,才能讓女生對自己有好感,進而能談上戀愛,成為情侶。

Mr.P 最近剛好又被問到類似問題,我發現很多人的思考前提已經錯了,所以不管他們如何努力,最終的下場要不是被發好人卡,不然就是目的性太強直接被判出局。

本文我將和你聊聊:

1、為什麼「想讓女生喜歡你」,這個想法對你是有害的?

2、為什麼你不該順著對方的興趣去聊天?

3、做到哪三件事,你就可以自然展現自己的魅力

一起聊聊囉~



問:「我在網路上查如何追女生,發現方法不外乎以下幾種,第一是提高自己的條件,然後藉著展示條件去吸引,第二種是訴諸人性,用一些小技巧讓她為你付出,但很多人用這些方法,最後還是淪為了朋友或是工具人的角色,那請問到底要給女生怎樣的感覺,才會是加分的呢?

交友邏輯 vs. 戀愛邏輯

照慣例先說結論,Mr.P 認為當一個人開始思考,怎麼做才能讓自己在對方眼中加分,從這一刻開始,戀情就失衡了,就算兩人最後有交往,也沒有人會是開心的,這點無分男女都是一樣的。

舉個最簡單的邏輯,每個人都有幾個「好朋友」或是「知己」吧?

你是怎麼結識他們的,過程中你有想要「在他們心中加分」,或是使用手段來「讓他喜歡你」嗎?

大概不會吧,你們一開始的關係絕對就是陌生人罷了,剛認識的時候,你根本也不知道他會成為你的誰,這時你們可能只是普通的同事、同學,或是朋友的朋友。

在這樣毫無得失心,也沒有任何預設立場的狀況下,你們隨著生活中的情境去發展交情,慢慢的,有些人從陌生人變成了點頭之交,有些人變成了朋友,而從數十個朋友當中,才會誕生出一個所謂的「知己」。

交朋友是這樣,一切很自然,你可以接受對方幫你加分,他要幫你扣分你也覺得合情合理,因為你知道,不論你有多優秀、條件多好、多有魅力,這和對方要不要和你交朋友,都不存在絕對的關係,況且那是他的課題,給予尊重就好了。

然而換成戀愛,很多人的邏輯就會錯亂了。

他們因為先興起了「想把對方追到手」的執念,接著開始思考「如何讓自己加分」。

從這個想法出現的瞬間,他就再也無法對等的看待這段關係。

他滿腦子想的就是:

「我這樣做能加分嗎?」

「我這樣做會被扣分嗎?」

那當他的思緒都圍繞著別人轉,他就不可能做到以下的三件事。

1、他無法輕鬆無壓力的和喜歡的人聊天

某次課程中,有位學員拿對話紀錄來向我請益(以下簡稱 R ),他說最近剛認識了一個喜歡登山的女生,為此他刻意去查了一些登山的資訊,還有專業登山者才會懂的話題在聊天時穿插,希望藉此能聊得更熱絡。

原本 R 以為這樣做,應該能更快加溫感情,他說:「人不是都喜歡聊跟自己相關的東西嗎?

可是他沒料到的是,當他照著這樣的邏輯去聊天,越聊越是降溫,到後面女生基本上已經不太回他了。

我稍微看了一下訊息,很快觀察到一個現象—只要聊到登山,女生就會把話題帶開,然而聊到其他生活日常,女生是會接下去的。

並且很多時候,女生也會反問男生問題,幫助他把對話延伸下去,這樣的情況至少發生了三次,而他完全沒有接收到對方的暗號,最後在登山的話題上把自己徹底聊乾了。

我問 R :「你是沒有觀察到她的反應,還是心裡在想著什麼,怎麼會這麼執著硬是要聊登山呢?」

R 回:「可能就是有一種想在她面前表現的心態吧,所以想說就配合她的興趣去聊。

聽到他這麼回復,我幾乎可以判斷,他的問題除了出在聊天外,更多的是關於得失心。

他因為得失心太重,太害怕被女生扣分,這使他在聊天時會一面倒的去順著對方的話題。

於是我續問:「你是不是和朋友聊天,甚至是跟一般異性聊天都沒有問題,可是當對象換成喜歡的女生,腦袋就會瞬間當機了?

R 苦笑道:「真的被你說中,我只要碰到喜歡的女生,就完全會不知道該說什麼,腦袋一片空白,其實我之前已經上過不少人際溝通、戀愛技巧課程,卻都不怎麼管用,是後來朋友推薦我可以上 P 大的課,才循線找到這裡。」

我回道:「你是當局者迷,你的朋友是旁觀者清,他比你更清楚你的問題,現下的你如果想好好談一場戀愛,必須要先解除這種焦慮的狀態,如此一來你的社交雷達才會正常運作,不會被得失心矇蔽了自己的眼睛,實力才會正常發揮。」

R 的案例,就是很典型的心態影響狀態,狀態再影響到互動,在當天的課程上,我帶著他做了好幾次的三祝(《自信力課程》的專業技術),重新對大腦做設定,也幫助他把心結心慢慢解開。

課程結束前,我提醒他要持續的用我教的方法,對治自己的得失心,對他的戀愛一定大有助益。

 R 聽取了我的建議,認真練習了兩個月,我再見到他的時候,已經是在另一門談人生方向的課程上,他說:「那個卡住的點一解開,朋友馬上就介紹了一個女生給我,我用你幫我建立的心態和她聊天,結果一見如故,我們密集聊了 5 天,每天都聊到半夜,不到 10 天就在一起了,這種速度真是我當初始料未及的啊!」

我笑回:「這才是合理的發展,也是你本應該有的魅力啊。」


2、他無法像朋友互動一般跟喜歡的人自在開玩笑

玩笑、調侃、打鬧是聊天當中很重要的元素,既可以讓對話的氣氛變得有趣,也是非常容易讓男女擦出火花的方式。

一個太在意加分扣分的人,是不可能去跟女生開玩笑的,因為那樣做風險太大了,而且過份的在意對方反應,讓他變得十分拘謹,無法放開來聊天。

再舉例,前陣子有位朋友和女生互有好感,傳記錄問我說這球接得怎麼樣?

我看了看聊天內容,女生和他說:

「欸,你前幾天都會傳做菜的照片給我,怎麼今天沒有傳,是不是傳給別人了?」

如果你有參加我的感情力,經過訓練後你會馬上知道,這條訊息是一個「反好感訊號」,看起來像在測試你,但實際上是互相調侃的好時機。

也因此,若你有抓住這個機會,那雙方你來我往之下,曖昧的火焰就會燒得更猛烈

可這位朋友因為太在意被扣分,於是很著急地回復:

「我只有傳給你好不好,我發誓。」

就這樣,他親手把別人擦起的火花給滅了,同時句點了這個話題。

而很多不明就裡的朋友此時就會評論:「啊這個就是女生的廢物測試啊。」

然而真相完全不是這樣,對女生來說,這只是一個可以輕鬆笑鬧帶過的話題,她刻意作球要讓你接,卻沒料到男生的心態太緊繃,太較真,把氣氛搞得尷尬,最後才會落得調情不成,還反被扣分的窘境。

(延伸閱讀:廢物測試的的真相

3、他無法發揮出自己個性上的魅力

每個人的個性,都有其獨特的魅力,這種魅力是超越性別,甚至可以超越年齡的。

所以這也是為什麼,也許你在某些人眼中就是路人,也有某些人會特別喜愛你。

而一個執著於加分的人,他不是為自己而活,他是活在別人的眼裡,因此他會費盡心思的去滿足別人的喜好、興趣,然後不斷地用明示暗示的方式和對方說:

「你看,我是不是就像你的理想型,你不考慮我一下嗎?」

那這時候我們換位思考一下,如果一個人和你交往時,是表現出這樣的態度,他能夠說服你嗎?還是你反而會產生更高的戒心?

八成是後者對吧。

沒有人喜歡被說服,比起讓別人告訴你他有多棒,你一定更喜歡自己做決定。

我知道有少部分的人會說,那這還不簡單,我就完全照對方喜歡的樣子去演出不就好了?

只要我演技夠好,那他還不是被我手到擒來?

他說的是對的,這樣還是能談戀愛沒錯,卻也正好說明了,為什麼有很多戀情談到一半,對方就會和你說:

「我覺得你變了。」

「你不像以前一樣愛我了。」

「我越來越不了解你。」

在我這些年輔導過的學生裡,有太多太多人就是犯了這樣的問題,所以每段戀愛都談得越來越苦,最後累得想要放棄。

我曾有個年紀稍長的學生,戀愛經驗豐富,談過十段以上的戀愛,據他所稱,每段他都是全力以赴,拿出一片真心,絕沒有虧待對方。

然而他卻也不太明白,為何每次熱戀期都好好的,可是當激情褪去,對方很快就會覺得他變了,然後開始有了爭吵,或是磨合的問題。

我聽了他敘述幾段戀情的詳細經過,發現他陷入了一個常見的錯誤思維,他習慣在追求時,表露出一種不屬於他本身的個性,在一起之後卻又回復到原本的自己,那對方當然會感覺他變了。

那次我很認真的為他剖析了原因,我說:「你會經歷那麼多次分手,是因為你無法再演下去了。你演出的浪漫只是為了追求,那不是你真實的個性,你演出的貼心和和獻殷勤也不是你自己,那對你而言只是手段和工具,那你會面對無止盡的磨合,抑或是慘痛的分手,不就是剛剛好而已嗎?」

(關於他後來如何走出陰影的故事,有時間我再寫成案例詳細和各位分享)

結語

回到正題,怎麼做才能在對方眼中加分?

我認為這個思考前提應該置換成:
    • 「怎麼做才可以讓我們更了解彼此?」
    • 「怎麼做可以讓他主動想認識我?」
    • 「怎麼做可以創造一個機會,讓我們能自然的互動和交流?」

只要能往以上這三個方向去思考,並且有方法的去調整自己的得失心,那你要在他面前做到:
    • 輕鬆無壓力的聊天
    • 像朋友一般自在開玩笑
    • 自然展現你個性上的魅力

那戀愛就不會是太難的事了,而屆時你會得到的反饋也會是最真實的,狀況可能會是:
    • 你們變成還不錯的朋友(他還會願意幫你介紹對象)
    • 你們不來電,依然維持點頭之交的交情
    • 他對你的好感一發不可收拾,你們陷入熱戀

而我認為不論結果是上述哪一種,都是最好的結局,因為你保持了自己最真實的樣子,如此一來,你會錯過和自己不適合的對象,但也會得到真正屬於你且高度契合的愛情

再者,以我的經驗和觀察,如果一個人能達到我描述的狀態,那麼他迎來最後一個結局的比例會高出一般人許多,就如同上面提到的學員 R 一樣,本來他會有很重的得失心,是因為戀愛的思考前提有誤,但在他把心態校正過來以後,自然就發揮出了自己的魅力。

P.S. 如果上述的行為你都犯過,或是你發現自己也會不斷想討好和取悅對方,那你內在的心智設定可能出了一些問題,你得把它校正過來,這樣你才有辦法發揮自己真正的魅力,我開設的實體課程《自信力》裡面的技巧,就是專門針對校正心智設定所設計的,想快速改變思維的朋友,歡迎你參與課程一同學習。
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