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2021年6月9日 星期三

如何做到真正好的自我提升?自我提升的三大方向:心、技、體

不知道從何時開始,自我提升一詞,幾乎跟「得到理想的戀情」綁在一起了,只要是在戀愛中受挫的人,都會被旁人建議應該要去自我提升,彷彿這就是邁向解脫的唯一真理了。


但事情真的是這樣嗎?難道一切的戀愛問題,都可以歸咎於「你和對方有等級上的差距」,只要把自己的等級也提升上來,困境就會迎刃而解?

會不會真相並非如此?其中還存在一些東西,不是提升就可以搞定的?

本文我想趁著讀者的提問為大家說明:

1、為什麼一般人口中的自我提升,對你可能是有害的

2、自我提升的極限在哪裡?

3、你如何知道自己要提升什麼?

一起聊聊囉~



讀者小征問:「P大請問如果我因為不知道對方的戀愛節奏,而搞砸關係的話,你會建議換下一位,還是冷淡她提升自己之後再去重新吸引她?」

越級打怪思維產生的弊病

在男人的世界裡,追女朋友就像是打線上遊戲一樣,任何一個關卡、魔王、副本,都存在著最佳攻略,所以若自己這次失敗了,那要嘛就是方法不對,要嘛就是等級不夠,只要回去好好思考,重新整頓自己,下次一定可以順利破關。

我認為這樣的思維,在起初不會是太大的問題,碰到挫折懂得去反省,這是很寶貴的人格特質,不僅有助於你去建立人際關係,心態上也會使你成為一個更柔軟的人。

但你需要注意的是,「知錯能改」是一回事,在內心默默替別人打分數,把眼裡所見的人「分級」又是另一回事,後者會讓你的心態出現漏洞,在關鍵時刻完全崩垮


那什麼是分級呢?


舉例來說,你一定常聽到不少人嚷嚷著「越級打怪」這個詞吧?


這個詞彙的出現,我想應該是出自於早期的線上遊戲,很多玩家們因為過分高估自己實力,挑戰了等級高出自己太多的怪物,被打得落荒而逃,所以就有了「沒有萬全準備,千萬不可越級打怪」的說法。


而隨著各種遊戲的普及,越級打怪之說開始了更廣泛的流傳,時至今日,它的意思代表「你去追求一個等級遠高於你的對象」,其中又隱含了一些「你麼做的是不自量力」的意味。


看到這裡,你應該隱約開始發現,越級打怪並不是一個單純的概念,裡面其實還包含了很多潛意識層面的心智設定,比如說:


    1. 你假設了人是可以被打分數的
    2. 這些分數是由外表、收入、地位、背景組成的
    3. 而若是別人的分數高你很多,那你們有很大的概率不會在一起,因為你越級了


而承著以上三點的原因,如果你喜歡的對象等級遠高於你,而你又想要和他在一起,那麼提升自己就是唯一的選擇,你得變得更強,對方才有可能看得上你。


強者謬誤

上述的思考方式,我稱之為「強者謬誤」,它是一種比較極端的戀愛觀,但僅代表了世界上一小部分人的看法,並非戀愛的真相,也不是一個你應該輕易採信的價值體系,因為會信奉這套價值觀的人們,他的內在世界多半是極其匱乏的。


為什麼我會這麼說呢?


試想看看,如果戀愛世界中真的是強者為尊,那麼是不是就存在著一套公式,這套公式可以完美的根據你的條件,計算出你現有的分數,而按照你得到的分數,你會在生活中匹配到一個分數和你差不多的人,最終和他成為情侶。


那我想請問你的是,採用這套戀愛觀的你是得到了幸福,還是把自己推向深淵,活得更加辛苦和充滿恐懼呢?


本來戀愛是兩個人聊得來,相處有默契,眼神有火花於是選擇在一起,可是一旦你把「分數」和「等級」的概念帶到這段關係,你的重心就不會放在戀愛的本身,反而會去關注以下這兩個問題:


1、我配得上他嗎?我有沒有越級打怪了?


2、他配得上我嗎?他是我目前等級裡能找最優秀的對象了嗎?


換句話說,你時時刻刻都在計較著「你本身具有的分數、籌碼」是否有如期發揮最高的效益,為你換到一個「分數最高」的對象。


而這個想法正是內在匱乏的人才會產生的,比起為周遭的人事物帶來美好,他更在意自己是否索取到他要的東西。


只要思維有偏差,那一切的自我提升都是有害的

至此,你應該明白了,為何我會說「一般人口中的自我提升」,對你可能是有害的原因了。


因為這些人最深層的心智設定根本就是錯的,他們先把人的價值給物化,為自己打分數、分級,然後拿著這份分數去和別人一較高下,但不論他們用甚麼手段提升自己,都無法跳脫心裡面那個「和別人比較」的心靈牢獄


而當一個人的思維走到這個地步,你說他口中的自我提升,真的能幫助他找到優質的對象嗎?


我想是很困難的,因為在錯誤的框架下,這種提升存在著極限。


他可以去提升他的外表、收入、打扮,甚至也能提升他的談吐、應對進對,聊天技巧,但內在卻只會隨著他在錯誤的道路上走得越遠越加空虛。


所以我也可以斷定,只要這個人的思維不改,或許他真的會遇到他眼中「分數相當」的伴侶,在剛認識的時候,對方或許也會因為他的魅力而折服。


可是一旦他們認識得夠深,他內在那種「愛比較的氣息」散發出來以後,將無法留下真正優質的伴侶。

(延伸閱讀:條件越好的人越受歡迎嗎?)


自我提升的極限

回到讀者小征的提問,他問我說「是否建議提升自己以後,重新回去吸引當初喜歡的人呢」?


我的看法是,你可以這麼做,但得先搞清楚「提升自己的定義」。


以我輔導過的個案為例,曾經有個男生因為非常不擅辨識意圖,總看不到別人丟過來的球,所以在某段關係中,錯失了數次女生刻意製造的機會,致使曖昧的感覺迅速降溫。


後來我為他特訓了一段時日以後,慢慢的他開始能看清各種球路,可以和有好感的對象有默契的傳接球,很快就步入交往了,對這樣的人來說,他要提升的就是「釋放意圖&辨識意圖的能力與操作」。


我也曾經看過某些人是缺乏聊天技能的,他們在談天時往往只自顧自的講自己的,不僅不會活絡氣氛,也不會延伸對方有興趣的話題,那這樣的人要提升的就是「聊天的技術」。


針對你不足的地方去提升,這才是我認為「正確的自我提升方向」


然而我也知道會有人問,那減重、健身、學會打扮、增加收入算不算是一種自我提升呢?或者說,有必要去提升這些東西嗎?


對此我是這麼想的:


1、從外表來看,你得先知道「健康」和「美感」的區別


2、從收入及條件來看,你必須知道「擇偶門檻」和「錦上添花」的區別


首先談談健康,健康是我們在擇偶時,不需要任何人的教導,你也自然會看重的地方,比起一個病懨懨、臉頰凹陷、氣色欠佳的人,你一定更傾向選擇膚色紅潤、精神抖擻的另一半,對吧?


在健康的前提下,你想擁有怎樣的身形、體態,我認為都是ok的,畢竟那只是審美觀的差異,你不需要去改變別人的審美,也不用去配合別人改變自己的審美,找到一個互相欣賞的人就夠了。


再來是擇偶門檻,如果要深究門檻,它其實涉及到每個人對於「伴侶」的標準,有些人因為嚮往高品質的生活方式,所以他們會希望對方的收入能達到某個水平,如此一來結伴前行的路上才能互相cover對方。


但這不代表你的收入沒有到達「社會上的前20%」就有什麼錯,事實上只要你能照顧好自己的生活,能為自己的花費和開銷負起責任,同時也清楚的知道自己想過怎樣水平的生活,那你就是對的。


所以世界上並不存在「你收入越高,等級就越高,對象隨你挑」的說法,我以為那是目光狹隘的人才會這麼想的,我自己就看過很多案例是女生家境富有,但她們一點都不想嫁有錢人,反而只想找一個收入一般但內在豐盛的男生交往,因為比起外在條件,她們更重視的是契合的心靈生活。

小結:高收入對擇偶有幫助嗎?當然是有,說沒有就太矯情了,但是這幫助不是絕對的,跨越門檻以後,財富只能為你錦上添花,但想憑此就獲得青睞是不夠的。


你如何知道自己應該提升什麼

說了這麼多,文章的最後還是回歸到重點—你要如何知道,自己應該提升些什麼呢?


我建議你,可以把自我提升概分為三個方向,分別是心、體、技。


心指的是心理狀態,也代表了思維,它是一切的根本,沒有心的支撐,再多的技巧和再好的條件對你都是有害的。


關於心的說明,你可以參考我寫過的文章:

(1) 曖昧的真相

(2) 這世界沒有誰配不上誰


我在過去的文章以及我的《新書-男人的愛情研究室》中一再提到的「超越者」,就是鍊心到了一個高度後,你自然會達到的境地。


接著是體,體就是你的外在條件。雖然我前面花了一點篇幅告訴你外在條件「不是最重要」的,但你也得知道,在別人對你還不認識不熟悉的狀況下,外在的氣質、形象等同是你給他們留下的第一印象,況且說別人,就問問你自己,你對別人的條件也有一定程度的期望對吧?


最後是技,技就是技術,比如說聊天技術、釋放意圖的操作、觀察力的運用等等,技在此所扮演的角色,是為你和別人的世界搭起一座橋,打開一扇窗,讓你可以去創造一個輕鬆無壓的氣氛,使人在和你相處時感到舒暢、流連忘返,你們之間也才會透過情感交流迸出火花。


結語

    1. 越級打怪這件事根本不存在,除非你選擇相信它
    2. 把自己劃分為低等級的人,本身就是一種自我矮化的匱乏。
    3. 不是只有條件好的人才能交到到好對象,這只是偏差的強者謬誤。
    4. 提升自己的第一步,是搞清楚何謂正確的自我提升方向
    5. 讓自己有健康的美是你的責任,但追求主觀的美並不是必需的。
    6. 外在條件沒你想的那麼重要,只要過門檻即可,其餘只是錦上添花。
    7. 自我提升可分為三大方向,分別是心、體、技。
    8. 心指的是心理狀態,它是最核心的關鍵,也是你最需要重視的。
    9. 體指的是條件,牽涉到你給人留下的印象,還有擇偶門檻。
    10. 技即是技術,讓你可以搭起和別人之間的橋樑,用正確的互動方式迸出火花。

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2 則留言:

  1. 很喜歡這篇文章,相信為很多人解惑了(包含我)~

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    1. 我也是疑惑了非常多年,所以才把心得寫下來XD

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