Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2021年6月23日 星期三

被女生問「你到底喜歡我什麼」該如何回答?

前陣子有位讀者問我:「請問P大,當女生問說"你喜歡我什麼",我該怎麼回答才是最好的呢?」

針對這個常見問題,本來我只是想在臉書簡短回答,沒想到此文貼出以後迴響甚佳,甚至吸引了更多人分享自己的想法。

我將當時連載的幾篇文稍作整理,融合成本篇解析文,希望可以幫助同樣對此問題有困惑的朋友們。

讓我們一起聊聊囉~



缺乏深層交流

一個人會想問你「你喜歡他什麼」,有很多種可能性,比如說是:

1、隨口問問

2、認真想知道

3、感覺不到你很喜歡他

4、想知道你懂不懂他

而不論狀況是以上的哪一種,其實都暗示了一件事—你大概從來沒有表達過對她的欣賞

所以我也可斷定,你們的對話一定都在很淺的層次上打轉,你們可能會互相開玩笑、互虧、打打鬧鬧,甚至也約會過幾次,但必定缺少了一些涉及「深層內心想法的交流」。

那什麼叫做深層想法呢?

例如:

1、他過去的感情狀態

2、他對自己的看法

3、他目前面對的煩惱

4、他怎麼看待你這個人

等等諸如此類,需要你們認真傾聽、回答,不能只是用開玩笑帶過的話題。

而在這些話題當中,你會自然而然的,針對你欣賞他的部分作出稱讚、認同,甚至你能發現他自己也沒發現的優點,這即是一種價值觀的共鳴。

在我看過那麼多的案例裡面,只要有經過這一階段的人,他們發展的速度將會是飛快的,建構起的情感基礎也會相對穩固。

而進入此一階段所需要的能力,有兩個層次,其一是「氛圍的把控」,其二是「表達欣賞」。

首先說說氛圍的把控,它代表的是,你是否可以自由切換目前的話題,當開玩笑的時候你可以讓氣氛輕鬆,但你捉到對方似乎有心事的時候,你可以轉變成認真傾聽的狀態,讓別人自然地把心思吐露給你。

再來是表達欣賞,所謂的表達欣賞,可不是指稱讚說「你很有氣質」、「你很漂亮」這種淺薄的言詞,我指的是,你能否真的去指出某個「當他談論時也會眼神發光」的事件,在他描述的時候,給予他相等份量的認同,並告訴他這為何吸引你,這才是你應該要去做的。

而以上的兩個能力,都不是一朝一夕可以練成的,你得在日常生活中去練習,至少要跟自己的好朋友能做到如此,面對喜歡的人也才能得心應手。

答題時會有的兩難

某次我在臉書分享上述的段落以後,另一位朋友就好奇:「從來沒想過連這種曖昧問題都沒辦法回答,太神奇了,難道男女生的腦迴路有差這麼多?」

對此我想說,是的,就是這麼神奇(笑),真的有差這麼多,但這不完全是男生與女生的分別,究其根本,是心態上的差異 才會讓這麼單純的事情變成煩惱

舉例來說吧,如果你今天想要面試一間公司,而這間公司不論是從薪水、升遷機會、離家遠近等因素來看,都是你夢寐已求的第一首選,那你會不會想盡力去把握呢?

我想答案是肯定的,你甚至會想辦法在面試中給出一個完美的回答,好讓自己被錄取。

可是在這之中有個令人兩難的分歧!

如果你事先透過線人得知,面試官其實準備了一個殺手級的問題,那個問題叫做「為什麼你覺得我們公司適合你」。

而且在面試官心裡,她已經有一套既定的標準答案,你也知道那個答案是什麼,那在這種情況下,你是要照著線人透露給你的答案回答,還是自由發揮呢?

我知道大部分的人會說,這還不難,就照著回答就好啦,反正一切錄取之後再說。

然而,如果「那個答案」本身和你的想法完全背道而馳,甚至你會覺得說出這些是違背你的良心,你還願意嗎?

以上的情境換成戀愛,就是人們會遇到的難題了。

有些時候,人們會因為戀愛經驗不足,所以當面對到棘手的問題時,他們會陷入茫然,因為他根本不知道發問的人想聽什麼。

但要跨越這道關卡其實不難,累積足夠的經驗,對人性有一定程度的了解就行。

真正困難的的是,在你有了經驗,也具備社交技巧後,當你又面臨了別人給你出題,那請問你是要選擇「百分之百可以過關的答案」,還是說出「你內心真正的想法呢」?

我以為這兩種選擇,本身都沒有對錯,但在做這個決定的瞬間,你和對方的感情路將會走向完全不同的劇本,你也得要知道,此刻的選擇,將會對你們未來的相處產生哪些影響。


選擇不同會造成的影響

首先談談百分百過關的答案,當你走上這條路,那麼前方等待你的,就會是無止盡的磨合、越來越疏離的情感,以及嚴重的代溝

大家都有看過一部電影《命運好好玩》吧,本片的主角(亞當山德勒)拿到了一支神奇遙控器,這支遙控器有一個很棒的功能叫快轉,任何時候碰到你不想經歷的事,只要按下按鍵,遙控器就可以幫你自動跳過。

亞當山德勒在片中藉此跳過了爭吵、溝通、家庭時間,最後成功的當上企業高層,但也因此失去他的老婆。

而我以為,當你每次面對問題時,你沒有選擇表達自己真實的想法,而是違心的說出那個「百分百過關的答案」,那你的思考邏輯,就和亞當山德勒是很相似的,你只想跳過不想面對的場景,但忽略草率帶過的後果。

舉例來說,假設某個女生問你「你到底喜歡我什麼」,她心裡期待你給她一個浪漫至極的回答,而你意識到這點,於是就順著她的意思去做

表面上看來,你得到了更快步入交往的機會,但同時你也正在一步步抹滅自己的個性。

你用浪漫把自己包裹起來,創造了一種假象給對方,但真實的你並不是這樣的人(並不是說你不好,只是你的個性可能比較務實,或是木頭)。

也因此我幾乎可以預期,如果你們日後真的有交往,雖著相處時間越久,你越做自己,她不斷的感到期待落空,就是必然的結果

但看到這裡,我要請你暫停一下,請不要把這個結果歸咎於你的錯或是對方的錯!

事實上,這是你們雙方共同做出的選擇,一方面你因為想推進關係所以說了那些溢美之詞,另一方面是她沒有認真了解你,而是被粉紅泡泡沖昏頭。

最後就鑄成了一個很有趣的結局—你們因為無知而相愛,再因為了解而分開

現在你明白,為何相愛容易相處難了吧?

那不就是起因於,有太多的人在戀愛的時候根本不去設想後果,只求快速交往造成的嗎?

這時候你再來談什麼情侶溝通、婚姻諮商都太晚了,你只是在do things right,但真正的問題是你沒有do right things。

給出你最真實的想法

要扭轉這個結局,我們就得回到最初你要回答那個問題的當下,你應該給出自己最真實的想法

沒錯,我知道有人會說,可是這樣成功率會下降啊?

但這才是合理的,不是嗎?

如果你給出的答案她不接受,那僅僅只代表了,你不夠了解她,也有可能是她不同意你的看法。

可是你有沒有想過另一種可能,會不會你講出來的答案她起先不是完全認同,但從其他方面來看,她仍然覺得你是值得認識的人,所以她選擇延續這段關係

那在這種狀況下,她是「知道你是怎樣的人」,卻還是「決定要交往」,不就避免了後續相處會產生的一系列副作用?

你們的感情,不就也有更穩固與契合的可能嗎?

結語

回到我的觀點,如果是我,我會選擇哪一種答案呢?

答案是,我會在「保持內心真實想法」的狀況下,給出一個「能讓她感受到我欣賞」的答案。

成功率根本不在我的選項內,因為契合度才是我所重視的,契合能帶來長期的幸福和快樂,對我而言,這樣的成功才是真的。

--


延伸閱讀:

課程資訊:

如這篇文章對你有幫助,歡迎「分享」到 FB、「追蹤」粉絲團、「訂閱」最新文章

沒有留言:

張貼留言

Mr.P手把手帶你量身打造自信,自信力課程第19期 Mr.P親授,自信力課程第19期 了解詳情