Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2021年4月12日 星期一

告白後沒被拒絕,也沒說要在一起,該如何處理對方的曖昧不明?

發問者背景

1、性別:男

2、個性:慢熟

3、對方個性:她說她個性大剌剌

4、問題背景:某交友軟體認識一位女生我39,她33,我蠻喜歡她的

5、目前狀況:假日約的出去常一起用餐、看電影、一起逛有時候約出去時間還很多,不知道幹嘛,女方還會說: 時間還很早,在逛逛吧

6、疑問:最近表白,得到的回應是,沒同意在一起,也沒拒絕在一起,想多相處看看。以前告白被拒絕時,都直接被回答不要,第一次遇到這種答案,這種是代表有機會,只是機率不高的意思嗎?還是另一種拒絕方式?


Mr.P的回答

提醒:本篇回覆有點深,請小心服用。


先說結論:不論這是不是一種拒絕方式,都不是最重要的,因為此問題的本質是關於你的「戀愛模型」,而不是單純的有機會or沒機會而已。


簡述一下什麼是戀愛模型,戀愛模型指的是:你內心對於「情侶關係」這件事的想法和定義,其中還包含了肢體碰觸的界限、是否要和異性保持距離等等。


以這兩點為例,就讓我們從「模型」切入,再談「準則」對談戀愛的重要性吧。


首先談談肢體,我曾經遇過某個女生,她的戀愛模型裡有一條規則是「牽手是有男女朋友的名份」以後才能做的事,但親吻在交往前就可以發生。


對這樣的人而言,如果你在曖昧時就去牽她的手,她會禮貌性的把你撥開,但這並不代表她不喜歡你。


可是對很多男生來說,如果他們腦袋還留著古老的一壘二壘三壘觀念,那麼當手被撥開的那一刻,他們就會很懊惱地認為自己出局了,可是實情並不是他們所想的那樣。


而這些腦袋僵化的男生,如果又聽信了朋友們的建議,像是:


「這次被撥開,那下次就等過馬路再牽。」


「冷處理她,讓她自己回來找你。」


「善用推拉,等等和她保持距離。」


那就只會徹底把這段戀情給砸。


事實上,如果你和她前面的互動氣氛是良好的,第一次的手被撥開,一點都不會對你們的關係造成任何影響,她知道你只是不瞭解她,不會給你貼上任何負面的標籤,但若你不死心的一定要把那隻手給牽起來,那把氣氛整個破壞殆盡也是可以預期的。


也因此,不要用假定對方的模型等於自己的模型,是戀愛應保有的彈性。


交往後,該不該和異性保持距離

再來是「和異性保持距離」,你瞭解她對「和異性保持距離」這件事的想法嗎?


我的意思是,如果她保持現狀「沒拒絕你的告白,也沒答應你」,可是她同時仍有幾個要好的異性朋友,甚至你看得出來其中有一兩人和她是有火花的,你接受嗎?


嘿,我不是要你回答我說:「我又沒有名份,要求她跟異性保持距離很不合理吧?」


我要你面對的是—如果她覺得這樣很合理,她的模型就是如此,你可以接受嗎?


這個問題為何如此重要,因為它對你的影響,將不僅僅只作用於現在,想想看,假如三天後她告訴你說:「我決定答應你的告白,我們在一起吧!」


而她在答應你之後,手上仍然留著好幾條線,和那些男生保持曖昧的關係,你能接受嗎?


以上談的是關於「你有沒有自己的準則」這件事,如果你有,那不論對方的模型和你的差異有多大,這些問題都不會發生,你可能會欣然的繼續和她交往,也可能會瀟灑的離開她,但你的心情會是穩定的,完全不會被她影響。


比起對方的想法,更重要的是你的準則

好的,我知道有版友們會疑惑問,原po想問的是,女生到底是答應我了,還是她是軟性拒絕,這和我上面的回答有什麼關係。


關係很大,因為我認為,女生的答案並不是「YES」,也不是「NO」,人的內心世界不是那麼非黑即白的,在是否之間,其實還存在著無限的可能性,比如她可能想:


A:「我過去和某個男生交往,但隔兩天就冷掉了,為免重蹈覆轍,投入過多感情,這次我想和你再相處個幾天,看看火花能不能延續。」


B:「我很享受和你在一塊的每分每秒,但確認關係對我來說是件大事,那代表我會介紹朋友給你認識,也代表我會公開我們的關係,所以在那之前,我必須得要謹慎一點。」


C:「我現在不想進入一段認真的關係,但對於我們所創造的浪漫時刻我十分著迷(甚至願意和你親吻、發生關係),我不會和其他男生糾纏,此刻我的眼中只有你,可是對於關係我既不想往前,但也不想後退,希望一直停在這就好。」


或許你要問,那答她的模型到底是A、B、C,其中哪一種?


如果時光倒流30年,回到以前民風保守的社會,我會直接把C選項刪掉,因為那存在的可能性太低了。


但在現代開放的社會,選項C是極有可能會出現的,所以我無法為你下判斷說,答案一定是ABC的哪一個,而世界上除了她的閨密以外,或許也不會人知道答案。


那你要如何知道答案?


1、你得「向她表達你的想法和感受」


表達感受不是威脅說,你不答應我,那我們就一拍兩散。


也不是告訴她你願意等她想開,會在她身邊默默守護她。


表達感受的真義是,用聊天的方式告訴她「你的戀愛模型」,你有怎樣的準則,你可以接受什麼,不接受什麼。


(換句話說,你在表達感受前,內心必須已經對ABC三個選項有"完整的想法",和她回覆你ABC以後,你打算怎樣,這樣你的表達才是會有所本而且具體的。)


當你可以做到這點以後,狀況就會進入(2)。


2.她會根據你的表達做出決定


比如說:


D.她知道你很認真想繼續,那麼她可能會願意為你調整模型,當下就和你確認關係。


E.也有可能她覺得調整很辛苦,她決定直接放棄。


也有可能是


F.她願意調整一點(加快節奏),她也問你願不願意為他調整一些(多等幾天),那你們雙方互相配合的狀況下,一樣能在一起順順的交往。


以我自己的親身經驗,還有找我諮詢過的個案來看,持有ABC價值觀,和會做出DEF三種不同反應的人都是確實存在的,沒有誰好誰壞,就是大家認知不同罷了。


但不論你遇到的人是哪一種,請你都千萬要注一件事


———你永遠要忠於自己,選擇自己不會後悔且開心的決定,而不是總把「成功交往」視為第一優先指標。

忠於自己,才會活出自己的生命

很多男生是這樣的,明明不能接受女生的想法是C(只有浪漫不談承諾),卻強迫自己要吞下去,事後再上網辱罵女生有多爛,欺騙他的感情。


也有更多的男生會接嗆聲要嘛就交往,要嘛一拍兩散,結果女生選擇了E(調整太辛苦,不如放棄)之後,他又反悔回頭求復合,這都是不對的。


會後悔,會事後反過來檢討對方的人,代表了他沒有自我,他的人生只追求著成功交往or發生親密關係,將此視為勝利。


這樣的人往往是走在一條通往地獄的道路,因為他明明看到對方的行為是自己不能接受的,他卻不顧自己的準則,欺騙自己的感受硬是要和對方交往下去,到頭來也只是搞得雙方更痛苦而已。


但如果你能忠於準則,代表你早已經預料到可能的風險,並把一切會發生的狀況都考量到了,那你的人生就會是快活的,在談感情上也不會遇到什麼大問題。


(最後補充一點,如果你表白也做了,表達感受也做了,對方還是不回應,你該怎麼辦?其實問題還是回到你身上,你的準則為何?做出無悔的決定吧。)

P.S.如果你是常在戀愛中搞得一身傷,常會因投入過多而無法自拔的人,也歡迎你參加《感情力課程》,我會教你如何設定正確的策略與準則,談一場沒有得失心的戀愛。

如這篇文章對你有幫助,歡迎「分享」到 FB、「追蹤」粉絲團、「訂閱」最新文章

沒有留言:

張貼留言

Mr.P手把手帶你量身打造自信,自信力課程第19期 Mr.P親授,自信力課程第19期 了解詳情