Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2021年3月2日 星期二

如何突破「對外表沒自信,碰到喜歡的人就緊張」的困境?

如何突破「看到喜歡的人就緊張沒自信」的困境?

談到戀愛中的不自信,男生多半會因社會地位、收入不如別人,女生則是因身材、外表不夠完美而懷疑自己。為此,許多人在還沒進入戀愛時,就喜歡給自己做最悲觀的假設,認為對方不可能會喜歡上自己,於是連努力的心都消散,連前進的意願都放棄了。

可是這真的是事實嗎?你不是對方,你怎麼知道,他在認識到你的魅力以後不會喜歡你?

本文Mr.P將分別從「內心」與「外在行為」的角度為你說明:

1、如何判斷對方是不是喜歡你

2、為什麼沒自信會讓你的好感判斷機制完全失靈

3、你該如何去釋放意圖,讓情感關係得以前進

一起聊聊囉~



提問者的背景

我從小就是一個不瘦的女生,目前因為有了想找伴的想法,判斷過自己的優劣勢之後開始減重、管理體態和學習打扮,比起體重巔峰現在減了10公斤,但是對台灣普通男性的審美觀來說我應該還是屬於胖胖的那種。這件事情有點成為我的坎,還是沒有自信於自己可以被人喜歡,所以對於喜歡的對象一直沒有辦法主動。

我很欣賞他溫和、很有包容力,也能緩解我容易過度緊張、過度努力的狀態,也從言談中知道他其實也欣賞我自律和工作積極的面向。一開始還沒有意識到自己喜歡他的時候雙方互動蠻熱絡的,會一起約出去喝酒也會聊到個人比較深層的家庭、價值觀等議題。但在我意識到自己對他有好感之後就有點動輒得咎,會把他遲疑的反應都判斷為拒絕,自己默默拉開雙方的距離。

此外,自卑這件事情也影響蠻深的。我一直知道自己對外貌自卑,並且會用強勢的風格和工作能力作為鎧甲保護自己。因為想要認真來面對這個問題,我也看過幾本教人際相處的書,並且透過交友軟體練習和男生互動,以發展關係為目標來推進的種種技巧。可是因為真的太害怕被外貌羞辱了,縱使有聊得很投緣的男生,也遲遲不敢跟對方約出來見面。我也隱隱知道如果沒有最後約出來這個階段,我還是會卡在自己對於外貌的不自信上,無法前進。

我的疑問:

1、要怎麼確定對方對我的想法?推進關係?

2、如果不談追求,只談要讓我能夠跨越對自己不自信的話,有什麼方法可以建立我對於自己身材的安全感呢?

Mr.P的回答

先說結論,如果你想要確定對方對你的想法,那你就必須同時達成「放下不自信」+「測試對方的意願」兩件事才能做到。

人際間的互動是這樣的,如果我們對某個人有好感,那就會不自覺得想向對方靠近,比如說:

1、一起走在路上,因為有好感,所以靠得距離比跟普通朋友近了一些

2、在星巴克喝咖啡,不自覺把座位向他挪近了一點

3、聊天的時候,你說到某件事情是比較私密/尷尬/懸疑,於是你把聲音降低,然後靠近他耳朵

也有更隱晦的像是:

4、旁邊有個椅子可以放包包,明明有空間可以讓你放離他的遠一點,但不知怎麼的,你偏偏就把包包靠在他的包包上

種種的這些行為,都是人基於想和另一個人發展關係,在無意識下所會做出的舉動(也就是微意圖)。

而對於一個戀愛經驗豐富的人來說,他因為和異性交往的次數足夠多,所以可以很敏銳的察覺到,對方在這些細微之處的行為和一般人不同,藉此他可以推斷出–這個人對待我的方式很特別,他應該對我有好感。

這時候他可以視自己的喜好,決定要不要回應等量的微意圖,如此感情就會在一來一往互相靠近當中慢慢加溫。

沒自信會破壞你的意圖機制

當然,這個能力不會只存在高手身上,正常人如果心夠靜,多多少少也有會基本的敏銳度,比方說,當你一個人走在街上,某個人忽然入侵了你的安全人際距離,這時候你可能會判斷他是來推銷,或是要你填問卷的,如果你的預測準確率是高的,那代表你觀察意圖的能力還在正常運作。

但是,有一個東西是會完全把觀察/表達意圖的能力(以下簡稱意圖機制)關掉的,那就是「沒有自信心」

(這種情況不限於只在戀愛發生,像是股票忽然出了一根長綠K,原本理智的人忽然開始陷入恐慌狂賣也是一樣的邏輯)

以你為例,你說:「我意識到自己對他有好感之後就有點動輒得咎,會把他遲疑的反應都判斷為拒絕,自己默默拉開雙方的距離。」

把遲疑判斷為拒絕,就是意圖機制無法照常運作的證據之一。

而依照你的描述,我猜你內心的思考模式大概是這樣的:

你對自己的外貌感到自卑(身材) → 覺得自己沒有魅力 → 認為對方也這麼想 → 所以他不會喜歡你 → 於是你主動拉開距離

換句話說,沒有自信是你的因,意圖機制當機是其導致的果,而如果你不做任何的改變,那不明不白的結束這段關係將會成為你的結局。

要扭轉這個局面,首先你得認清一件事,這件事很簡單,但很少人懂,所以很多人都為此產生了很重的得失心。

這件事是:

盡力表達自己的真善美是你的責任,但別人要不要喜歡你是他的課題。

在此請注意,我不是要給你灌什麼衝就會成功的雞湯,那對你的現況不會有助益。

我以為現況是:你得一步一步的去釋放微意圖,慢慢靠近,你才可以透過測試得到答案。

世界上的人百百種,每個人有自己的喜好,對骨感有特別偏好的人,你要他接受肉肉的審美,他也會感到很為難,反之,也有些人是喜歡豐腴身材的,也有些人是更看重內在,所以都可以的。

這些東西你沒有去測試(往前進),你就永遠不會知道答案,那你和他的關係就將一直蓋著面紗,永遠成為心裏的謎。

如何判對別人對你有好感

說完了內心的部分,接著談談作法吧,以下幾個點,是我常用來判斷「對方是否對我有好感」的大趨勢指標

1、他會不會主動約我?

2、他會主動找我聊天嗎?

3、他回覆我的頻率高嗎?

4、我身體不舒服他會不會主動關心?

5、他是否試著要跟我持續創造交集?

如果大趨勢指標符合,接著就是你判斷小趨勢的時候了,小趨勢指標是:

1、他是否常稱讚過我?

2、他稱讚我的方式,是否超乎朋友的情誼了?

3、他是否問起我的擇偶標準,也談到他的標準?

4、實際約會時,他是否會主動縮短和我的人際距離?

5、他是否會主動分享東西給我吃?

這裡補充一下,什麼叫做「超乎朋友情誼的稱讚」,以我曾接到的球為例:

「我覺得你露齒笑很好看欸,意外的陽光。」

「你的聲音真好聽,每次和你聊完天都特別好睡。」

「有人說過你很適合穿襯衫嗎?」

「你明天要那麼早起喔,不嫌棄的話我可以叫你起床喔。」

要做出測試,就是得丟出這些幾乎要跨過朋友界線的球(小力丟就好了,關係夠熱才可以直球對決),才有可能去測試出男生的反應,如果他回給你的是好反應:

。他沒有閃避話題,而是繼續聊

。他也稱讚回你

。他拉長了聊天的時間/頻率

那你就知道自己可以再前進一步。

而就像我前述所說的,你要敢丟球,知道如何掌控力道,知道對方有沒有給出好的回應,那你就必須先把自信處理好,認知到「他要不要喜歡你是他的課題」,如此一來你的「意圖機制」才會正常運作,讓你做出最明智的決定。

P.S.如果你是對判斷意圖、丟球完全外行的朋友,也歡迎你參加《感情力課程》,我會教你如何判斷情勢,如何做到不著痕跡的前進,用最自然且符合社交邏輯的方式,在潛移默化間就加溫你和對方的關係。

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