Mr.P 自信教練

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2020年12月13日 星期日

如何用不追的方式談到戀愛?

用「追求」來描述戀愛的過程,似乎已經是社會大眾的共識,而很有趣的是,追求一詞似乎又是為男性量身設計的,男生追女生是合理的,但女生追男生卻會被說成「倒追」。

Mr.P以為,如果你想談到一段幸福的戀愛,那首先你應該做的,是把追求這兩個字扔出你的腦袋,你才會得到一段相對平等、幸福,真摯的愛情。

本篇文章我將為你說明:

1、為何人會追逐(追求)戀愛

2、為何追求戀愛的本質,是來自內在的匱乏

3、如何用不追的方式談到戀愛

一起聊聊囉~



所謂追求指的是:你因為想得到某個人的喜歡,所以極力地去證明自己。

舉例來說,某男生因為被女生嫌太瘦,無法給人安全感,於是他努力健身,試圖讓自己變壯,以符合女生對身材的要求,這樣的行為就是「追求」。

(男女互換亦然,女生為了男生去改變的案例亦不在少數)

而除了身材以外,我想你也聽說過,很多人為了「追」到心儀對象,於是努力提升自己的外在條件,比如打扮、外型、收入,也不乏有人是被說內涵不夠的,於是他們開始去大量閱讀,看對方喜歡的電影,關注對方在關注的事物,只為了能讓對方認可。

這些人因為想「求」一個「被喜歡的結果」,所以很努力的去「追」,追求二字就是這麼形成的。

而在上一篇我們說到,就算某人認為自己不是在追求,他所使用的是「獎品策略」,他依然還是陷入了追求的框架裡,因為他仍然執著於「透過手段、技巧、話術來影響別人,使別人喜歡自己」。

這類人在本質上,和那些對異性獻殷勤、噓寒問暖、討好的人並無二致,他們只是用了一個更迂迴的手段罷了。

(常見的手段像是:欲擒故縱,引發對方忌妒,暗示自己行情很好等等)

而不論一個人使用的是追求策略,還是獎品策略,內在的本質都是一樣匱乏的,他們的內心在想的都是「我要做些什麼,來讓對方喜歡我」,只是因為他們對人性的掌握程度深淺不一,所以衍伸出了不一樣的方式而已。

你可以是有魅力的

以上你能明白後,接著我們就能進入主題了,是什麼原因,讓他們去追逐戀愛呢?

答案其實很簡單,他們不相信真實的自己是可以有魅力的

在此請注意我的用詞,我說的是「可以有魅力」,而不是「現在就有魅力」。

這兩者間有何區別?

以我某朋友為例,他天生的特質是謹慎、敏感、內向,常會想很多的人。

在學生時期時,他不懂如何去駕馭自己的特質,因此常會被誤以為是陰沉、優柔寡斷、懦弱的人,在當時他的社交經驗、溝通技巧亦非常貧乏,所以也進一步加大了他的人際障礙,更別說異性緣了。

他也自承,當時的他確實是沒什麼魅力。

但有一天他意識到自己的問題,於是積極的去提升自己,擴大生活圈,反覆練習自己的談吐,漸漸的他開始能把先天的特質做正向發揮,在別人的眼中,也成了一個觀察力強、善於策劃、細心、可信賴的人,自然也交到了合適的伴侶。

那你說,在這些年裡,他的個性真的改變了嗎?

答案是否定的,他的天生特質依然和從前一樣,只是因為他駕馭了自己的特質(個性),所以際遇大大不同。

(就好比他天生是獅子,現在依然是獅子,他沒有把自己變成鯨魚)

而從他的案例來看,這就是所謂的「可以有魅力」,我也以為,這是一條能完全發揮自己真正潛力的道路。

不相信自己可以,所以寧願成為別人

然而,總是用追求策略在戀愛的人,心裡卻不是這麼想的。

他們認為現在的自己沒有魅力,未來也不可能會有,但是別人有,所以要變得有魅力,唯一的方法就是複製別人的一言一行,就可以得到別人的喜歡。

(用白話來說,就是他認為獅子是沒有魅力的,要有魅力,除了成為鯨魚,別無他法。)

前幾年我有個朋友的弟弟也遭遇到了類似問題,他一直以為,女生會喜歡的男生,是那種看起來壞壞、痞痞,穿著窄版西裝、噴古龍水,玩世不恭的男生。

在那幾年間,他一直很嚮往自己要成為那樣的人,他很努力去學習這些人的穿著、說話方式,甚至去和他們混在一塊。

那你猜,後來他交到女友了沒?

第一次他成功了,有個女生受到他的吸引,兩個禮拜內就確認關係,但兩個禮拜後又被提分手,原因是女生覺得,他不是她真正喜歡的類型。

第二次他失敗了,一樣是和某個女生快速進入曖昧期,但隨著雙方認識越深,感情就冷卻得越快,最後女生離開的理由是–不知道為什麼,感覺變了。

隨後他又試了幾次,依然得到了同樣的結果,後來有次在朋友家聚會,他跟哥哥一起來,穿了一身很時尚的西裝,但總有一種說不出的突兀感,那天他和我小聊了一下,我聽他說了一些內心的想法後建議他:

「你不一定非得要這樣才會有人喜歡你,你完全可以做你自己,而且說真的,我覺得你在女生面前都是戴著面具在生活的。

他回應:「可是如果我讓自己回到以前,那我就會變回不會打扮,不會穿搭,也沒有社交技巧的人,這樣怎麼可能會有女生喜歡?」

我說:「做自己不是要你丟掉身上所有的東西,以前的你是不修邊幅,現在的你會打扮,以前的你表達不得體,現在的你說話比較有趣了,這些東西完全可以保留啊,你要放下的是那些不屬於你個性的部分。」

當天我花了一點時間,和他解釋何謂「可以有魅力」,還有「獅子和鯨魚」的比喻。

朋友的弟弟很聰明,幾乎是一點就通,我舉一他能反三,後來有些想不通的問題,他偶爾會打來問我,後來我再見到他時,已經是一年半以後了。

猜猜怎麼著?

他再也沒有穿西裝出現了(笑),他改穿機能外套配普通牛仔褲,身上也沒有古龍水味,只有淡淡的洗衣精味道,而除了外在的變化以外,更重要的是,他身上的那種尷尬、格格不入的感覺也一掃而空,取而代之的是一種很舒服、平和的氛圍,而我以為,那才是他最真實的樣子。

然後又過了半年,我看到他在社群發了文,慶祝和女友交往100天,到了今日,他已經和女生交往超過三年,預計明年初要結婚,而據我側面了解,他這次完全沒有追女生,他們是自然認識,自然的互相欣賞、喜歡就在一起了。

戀愛的本質

為何很多人明知道「追求」是一種有問題的策略,卻還是被困在原地?

因為他們不相信,自己是可以有魅力的。

於是當他們遇到了一個有好感的對象,就把這個人當成他生命中的唯一了,為了不錯過對方,他展開全力去證明自己配得上對方。

而當他被拒絕,他感到整個人生都崩潰了,於是這進一步強化了他「我沒有魅力」的想法,從這一刻開始,他開始討厭自己,極力的想把自己的特質抹去,以成為別人為目標。

但他從沒有想過,如果他駕馭了自己的特質,活出了自己真正的魅力,那麼他將不必被一棵樹所困,而是可以放眼整片森林,和一個他喜歡,也自然會喜歡他的人相遇,相愛

這也是我所以為的–戀愛的本質,你和某個人相遇了,你沒有想要追他,他也沒有想釣你,因為你們兩個都打從心底相信「我可以是有魅力的」。

也因此,如果你不喜歡他,他也許會失落,但不會感到受傷,因為他知道,他所能做的就是展現他的真實,而你會不會喜歡他是你的課題,與他無關

反之亦然,你也發自內心尊重他的選擇,當他告訴你,他喜歡的男生/女生不是你這種類型的,你也會坦然接受,而這一點都不會對你的自我認同造成打擊,你明白戀愛就是各有所好,你負責成為最好的自己,但對方是否要和你交往,那是他的課題,所以你無須追求,也無須證明

而在這之中,你唯一應該感到遺憾的,是某個可能會喜歡你的人出現了,可是那時你卻還在躊躇,迷茫,讓自己的光芒被掩蓋了,他盼不到最好的你,你的成長趕不及當時的他,最後你們擦肩而過。
  
但從另一個角度來看,遺憾也是一種讓人進步的動力,每一次的錯過,都會讓你更加努力,直到有一天,你讓自己內在的真實完全顯化,你的存在會開始變的耀眼,到那時候,屬於你的靈魂伴侶自會在人海中一眼看到你

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