Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2020年12月25日 星期五

為什麼人會沒有自信,原因是什麼?

為什麼人會沒有自信,原因是什麼?
上禮拜朋友傳了一支影片給我看,內容是劉德華的訪談,劉德華說了一句很有意思的話:

「準時什麼時候變成一種優點了?準時不是應該的嗎?」

我以為這句話充分體現了,華仔是如何看待自己的,這也是他之所以在幕前受歡迎,幕後亦能受到大家喜愛的原因。

他從來不把「準時」當成是一種「值得被讚賞的優點」,他沒有因為想要獲得別人的讚賞而那麼做,對他而言,守時只是他身為一個專業演員的基本素養,所以守時對他來說,就像是呼吸一樣自然的事,他很自然就這麼做了。

那,這跟我們今天要談的主題有什麼關聯呢?

當然有的!而且這關聯的程度超乎你的想像。

你如何看待自己

今天我想要談的是:你是如何看待自己的?

有次我在台北上課,課前我請學員分享,為何他們會想參加自信力,他們希望從課程中獲得什麼?

第一位學員說,他認為自己是有自信的人,他想上課為了要學習「如何調整自己的心智設定」,讓自己在設定目標、執行計畫時能更省力、更輕鬆。

我聽完他的介紹,心裡默默給他豎起了大拇指,原因無他,因為他的心智設定是正向的,只要我幫他微調一下他卡關的思維,他很快就能在人生上有所突破。

而第二個學員的介紹就比較有趣了,他認為自己是一個沒自信的人,他上台常會緊張、面對喜歡的人會進入尬聊狀,對未來的想法也不夠堅定,不知道自己要什麼。

在他介紹完的當下,我讓後面的學員緩緩、等我說明完再繼續介紹,因為他的介紹隱含了一種假設,如果台下的人沒有聽出這個假設,可能不自覺得就會被影響,進而為自己貼上「我是沒自信的人」的標籤。

沒自信的成因

如果你也是聽不出來的人,在此請讓我為你說明,當時我是這麼說的:「請問你如何知道自己沒有自信呢?這個想法最初是在什麼時候產生的?」

那位學員想了想以後回答我:「是有一次在公司上台做簡報,我當下太緊張不知道要說什麼,所以我猜應該是自己的自信不夠。」

我繼續問:「你說你猜,代表當時你還不確定對吧?那你是時候什麼開始確定的呢?

他說:「後來有幾次有好感的對象約會,但我聊天能力不太好,常常會變成尬聊,回家後也不知道如何加溫,每次要傳一句話我都要想很久,我跟我朋友說這件事,他們叫我要有自信一點,沒試過怎麼知道對方會不會喜歡我,所以我覺得自己應該是沒自信。」

我說:「這就是關鍵了,你的『沒自信』就是從這裡開始形成的。」

他說:「為什麼?我不是因為沒自信,所以才有這些反應嗎?」

我說:「緊張是人之常情,人人都會有,但那可是因為你準備不夠,或單純不適應那個場合,尬聊是因為你聊天技巧有缺漏,可能是你不善接話,或是不懂得開話題、做球,但這些東西本來跟自信是無關的,是你擅自把這些東西貼上了一個『沒自信』的標籤。」

此案例說到這裡,還有人無法明白的話,以下讓我簡單的為你說明吧。

給自己貼標籤

沒有人天生就是十項全能的,每個人一定有自己的短板和長板,而對一個思維開闊的人來說,當他意識到自己有:

➤ 上台緊張

➤ 約會尬聊

➤ 不知道人生方向

➤ 莫名覺得有匱乏感

等等狀況的時候,他會去尋求解決方法,比如透過練習穩健台風,上課學習溝通技巧,跟有豐富戀愛經驗的人請益。

但他們不會為自己貼上一個「因為我XXX,所以我沒自信」的標籤。

可是,對一個不懂何謂心智設定,腦波較弱,又容易被朋友給影響的人來說,這些事情就不是那麼單純了。

很多時候,他會自己把「單一事件」跟「某種標籤」給串起來

比如說:

➤ 我上台會緊張 → 我沒自信

➤ 約會總在尬聊 → 我沒自信

➤ 不知道未來方向→ 我沒自信

而這樣的一種思維方式,讓他每一次碰到困難的時候,都會把「不如他預期的結果」跟「他沒有自信」串聯在一在。

另外從這位學員的陳述中,我也聽到他的朋友也推了他一把,他朋友建議他:「你要有自信一點。」

這句話形成了一種言語上的暗示,告訴他:「你就是沒自信才會這樣。」
 
而從這一刻起,這個人的頭腦的思維模式就定型了!

從此以後,他會開始以一個「沒自信的人」自居,然後對自己說:

➤ 因為我沒自信 → 所以緊張很合理

➤ 因為我沒自信 → 所以尬聊很合理

➤ 因為我沒自信 → 所以迷茫很合理

那你說,這個人未來在面對到困難需要突破,面對問題需要解決,有短板需要提升時,他能客觀的看待自己並做出改進嗎?

大概是很難了!

因為,他腦袋裡早已被沒自信的念頭給佔滿了。

調整你的心智設定

也因為如此,當天我在上課時,除了以他的自我介紹為範例,讓學員們解說以外,我設計的第一個練習也是「專門調整心智設定」用的。

為什麼我要這麼做呢?

因為改變設定,才能改變他的自我認同,這也才是能真正扭轉思維的方式

就如同華仔認為「準時是應該的」一樣:

如果你想讓一個遲到的人守時,你可以告訴他:

「守時是一種美德,你守時就可以得到跟華仔一樣的讚美喔。」

但你也可以跟他說:

「你本來就是個守時的人啊,會遲到一定是太累太晚睡了,今天回去好好休息早點睡吧。」

前者的說法,是把準時視為一種「附加物」,他如果不希罕那個讚美,他將沒有準時的理由,但對後者來說,守時是他這個人「內建的標準配備」,守時不過就是再合理不過的行為。

也基於同樣的道理,我不會告訴他說:「如果你可以做到XXX,那你就是有自信的人了」,因為若我這樣說話,形同是給他貼了上沒自信的標籤。

相反的,我給他的建議是:「你本來就是有自信的人,你只不過是因為一些煩惱給自己貼上沒自信的標籤罷了,那如果這些煩惱會困擾你,你打算怎麼做?」

撕掉標籤以後

當天課程結束前,他跑來和我說:「我原本以為自己是沒自信才來上課的,但現在我發現,我真正在找尋的是有一個人能幫我把『沒自信』的標籤撕掉,撕掉標籤以後的感覺真輕鬆啊!」

我說:「如果我告訴你怎樣就能有自信,那麼你也許會好轉,但標籤仍在,但如果直接調整你的心智設定,把標籤扔了,你的腦袋才會得到真正的自由。」

後來我又和他聊了一陣,下課時我看用他輕快的步伐走出教室,我知道,他已經自己的心智設定給校正過來了。

未來他會不會像華仔一樣成功,我不知道。

但我可以確信的是,從這一刻開始,他的心是自由的,他可以選擇要成為一個怎樣的人,他的人生是可以由自己掌控的。

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