Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2020年12月25日 星期五

如何做到真正的「深度思考」?

學會深度思考,才會帶來真正的自我成長
這幾年教學下來,為了幫學員提升,也幫喜歡看我文章的人解惑,我寫了不下上百篇關於自信、溝通、人生、感情的文章。

一直以來我都視此為常態,直到有一次我和學員聊天時,有人問我說:「請問P大你是如何發現這些問題的呢?很多時候我面對自己的不足想努力,但是卻找不到方向,直到你為我點出問題以後,我才會發現問題在哪?那有沒有一套方法是可以幫我去覺察這些問題的呢?」

聽他這麼一說我忽然驚覺,對啊,這些人之所以會被困住,是因為他們看不到自己發生了什麼問題,那卡住也是理所當然的,更不可能去悟出解法

因此本文我將從我擅長的領域為你說明:

1、何謂深度思考,他跟淺層思考差別在哪?

2、為什麼淺層思考會讓你的人生不斷兜圈?

3、為什麼朋友的意見往往是錯的,常是越幫讓你越忙?

以及最重要的:

4、怎樣才算是深度思考,你如何知道自己抓對方向?

讓我們一起聊聊吧~



淺度思考只會產生模糊的問題

某次我在台北教課,照慣例一樣請大家列出自己遇到的困擾,然後提出一個他覺得能改善的方法,我會從他們的答案中給他們建議,給他們更省時省力、有效率的優化方法。

其中有三個學員A、B、C,給我留下了很深刻的印象,他們幾乎把一般人會犯的問題都犯了。

A告訴我,他的困境是「不善說話」,所以他想到的解決方法是「多練習」;

B則說,他的問題是「不善跟異性互動」,所以他認為自己應該要「參加聯誼,多認識新朋友」;

C說,他對「人生感到迷惘」,而他認為自己需要「跨出舒適圈」。

我不知道你看完這些答案以後,是感覺他們說的非常正確,還是隱隱約約覺得有點奇怪,如果是後者的話,恭喜你,你已經抓到了一些深度思考的輪廓。

當時我聽完答案後,繼續問了他們一個問題,我說:「那你知道,你的第一步應該做些什麼嗎?」

A說:「要主動跟沒說過話的人搭話。」

B說:「我打算報名最近一場的聯誼。」

C說:「他要去做一些他想做,但不敢做的事。」

對話進行到這裡,你可以會以為我要告訴你,深度思考和淺度思考的差別,在於你的「想法能不能化為行動」,你是這麼想的,對吧?

如果你是如此思考的,那麼你已經被我把思緒帶往一個注定無法提升自己的方向,離深度思考很遙遠了。

在此我想告訴你的其實是:「你怎麼確定,他們覺察到的問題是真的,而不是一個想像?

舉學員A為例,不善說話是一個很模糊,很籠統的說法,用這樣的文字去描述自己,是無法真正發現自己的弱點的,而既然A是如此,B所描述的「不擅互動」與C所描述的「人生迷惘」也是一樣,這樣抽象的描述,根本沒有施力點能讓他們去解決問題

這麼說你還無法明白的話,讓我再打個比方吧,想像一下你是一間高級西餐廳的主廚,某天營業時,有位客人向你反映說「這道菜不好吃,配不上這個價錢」。

那這時候你是不是會問他:「請問哪裡不合您的胃口呢?」

他可能會回答:「調味太鹹、湯汁太淡,炸得不夠酥脆,魚肉腥味太重,等等各式各樣的評語。」

此時,你必然會根據你的專業來判斷:「我們的工序出了問題嗎?還是客人無理取鬧?還是純粹是雙方對菜色的味道認知有落差?」

而無論如何,只要他給的意見是具體的,最終你都會找到問題的真因,並給出一個具體的解決方法,比如說和他耐心解釋這是一道特色菜,所以口味本來就偏重,又或是你願意配合他的口味,重新烹調一道新菜給他。

但你有沒有想過一種極端詭異的狀況–不論你怎麼問那位客人,客人永遠只告訴你:「就是不好吃嘛,不好吃就是不好吃,我怎麼知道問題在哪?」

那你會不會覺得,這位客人就是存心來搗亂?再退一步來說,就算他的態度真誠懇切,可是這樣的回饋也讓你無從改進起,不是嗎?

做菜是這樣的道理,那回到剛剛A、B、C三個人各自遇到的問題,我們就不難去發現,為何他們的思考是有問題的–因為他們的描述太過抽象與模糊,根本沒有抓到真正的問題,自然也就無法針對「真正重要的地方」去改進

模糊的問題,只會得到模糊的建議

而更可怕的是,如果他們的思考深度只停留在這個淺薄的階段,當他們自把己遭遇的問題拿去請教朋友時,所會得到的回答一樣會是模稜兩可,沒有任何建設性的。

例如:

1、工作情境

你跟朋友訴苦,最近公司常要加班,主管看到你加班非但沒有體恤你,反而還加重你的工作量,如果你的朋友思考深度不足,那他八成會回你:「他怎麼可以這樣對你?」

接著他會開始告訴你,他之前遇到一個誇張的老闆blablabla...。

(他以為提一個更誇張的案例,你的心情會好一點)

2、戀愛情境

你認為自己不善和異性相處,即使參加好幾此聯誼,這輩子約過的會仍然屈指可數,你朋友聽到以後安慰你說:「唉唷不要想太多啦,人生就是這樣,一個蘿蔔一個坑,誰跟誰會在一起就是配好好的,你就繼續參加聯誼就會有好姻緣啦。」

3、人際關係

你在團體裡總是會成為邊緣人,大家雖然認識你,但大多只是點頭之交的交情,你和朋友說了這狀況以後,他回復:「如果別人不搭理你,那你就主動一點和別人聊天嘛,聊什麼都行啊,久了你就會進步啦。」

看完以上這些「好朋友」的建議,你認為你的人生,真的能因為他們的一番話,得到具體的進步和成長嗎?

我想答案是否定的,我相信這些朋友們,很多人都是發自內心為你著想的,但由於眼界、能力、見地等等方面的限制,致使他們無法看出你真正的問題

他們沒有人可以幫你深度的覺察、反省問題,他們只會把你的原本就複雜的問題再打上一個結,也因此,你和他們就形成了一個很有趣的循環:

《你告訴他們一個模糊的狀況 → 他們給你一個模糊的回答 → 你去嘗試一個模糊的作法 → 最後你的生活完全沒變,幾年後還是維持現狀》

而你寶貴的青春,就在這種模模糊糊的狀態下,一點一滴地給消耗掉了,等到某一天,你再次感覺自己的人生過得不太開心,又跑去找朋友訴苦時,他們會再一次安慰你:「你已經很好了啦,我有一個朋友blablabla有多慘,我自己也是blablabla。」

在他們的一番好言相勸之下,你忽然又覺得人生再次幸福起來了,你會想著:「雖然我沒有很開心,但跟別人比起來,其實我好像也沒有很慘。

而在我看過那麼多的案例裡,任何一旦有這種想法產生,他的人生差不多就會停在這裡,再也無法前進了。

他再也無法去察覺:

➤ 我是誰?

➤ 我想成為怎樣的人?

➤ 我想去哪?

➤ 我的目標是什麼?

➤ 什麼是我認為重要的價值?

➤ 我如何定義成功的人生?

相反的,他只會用大眾的標準來套用在自己身上,如果他的際遇和大眾一樣,那他就可以安心,然後把他的煩惱給忘卻了

可是這種忘卻並不是真的忘了,而是一種慢性的自欺和沉淪,把所有問題都掩埋起來,然後欺騙自己「我的人生這樣就夠了」。

深度思考的定義:發現真正的問題

但也幸好,現在你看到了這篇文章(笑),你開始知道,別人的人生過得是好是壞都與你無關,你想成為怎樣的人,是你自己要決定的,而既然如此,覺察自己遇到的問題,發現它並解決它,就是你應該要去做的。

回到A、B、C他們的遭遇,在那堂課上我發現,其實A的天資聰穎,只是缺乏點撥,我點了他幾個常犯的溝通誤區後,他馬上從中發現:

「原來我的問題不是不會說話,其實我的開場很棒啊,別人對我的第一印象是很好的,只是我的接話方法不對,所以才會讓對方無法判斷我對他是否有興趣。」

B的思考則是比較直線的,他需要我旁敲側擊,才能為他的限制性思考鬆綁,他在鬆開腦袋以後說道:

「原來我異性緣並不差,但之所以每次都會被發卡,是因為我從來都只懂閒話家常,不知道要如何去表達好感、表達對他的欣賞,所以關係才無法加溫。」

C的問題就更好解了,他是本來就很有上進心,只是他被自己的想法所困,我稍微給他一點方向,他就能繼續前進了,他說:

「原來我根本不需要跨出舒適圈,如果我的目標夠具體,那我自然會產生熱情和渴望,過程中也不會有不舒適的感受啊。」

看到這裡,你是否明白,到底何謂「深度思考」了呢?

沒錯,深度思考的定義就是:

1、你有辦法從一堆雜亂無序的困境當中,把真正的問題解離出來

2、這個問題一定不模糊,它絕對是具體

3、也因為它足夠具體,所以你相對會更容易抓到一個正確的改進方向

(至於抓到問題後要如何改進就是後話了,你可以選擇閉門造車,但這會花上大把時間;也可以選擇閱讀,善用知識的力量;也可以直接請教專業人士,這是最快最有效率的方法)


結語:用思考和信心,開啟你的無限可能

俗語說:「給他魚吃,不如教他釣魚。」

這句話聽起來很有道理,但同時它也在思考上箝制了你–你一定要吃魚,可是你有沒有想過,難道不吃魚你就活不下去了嗎?除了吃魚以外,有沒有其他能讓你過生活的方式呢?

也因此身為一個教學者,我認為給魚吃,或是教別人釣魚,都不是最重要的,對我來說,真正重要的事是,來找我求教的人能不能去反思:

「如果你不會釣魚,但很擅長養雞,那要不要考慮拿你的雞蛋去換魚來吃?或乾脆把雞蛋做成蛋糕呢?」

世界上會不會有比釣魚更有意義的事?而你做那件事的同時,你將得到真正的滿足?

那為什麼我認為這些事這麼重要呢?

因為給魚吃,會養成一個人的懶惰;

教你釣魚,環境瞬息萬變,也許你有一天會釣不到魚;

教你其他謀生方法,隨著環境與時代的變遷,這些方法未必永遠適用;

但如果我能給你的是「深度思考的方法」和「無比堅定的信心」,那麼我相信,不論你去到哪,世界如何變化,你都可以開拓出一條屬於自己的道路。

那麼從此以後,你的人生將不只侷限在吃魚、釣魚這些別人安排好的事情上,而是真正能看到無限的可能。

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