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2020年10月6日 星期二

關於「廢物測試」的真相,不是每個測試你都得努力通過

關於「廢物測試」的真相,不是每個測試你都得努力通過

一直以來,網路上的追求教學,都流傳著廢物測試的說法,大意是在說女生在被男生追求的時候,為了知道男生是否符合她的標準,所發出的一套篩選方法。多年前Mr.P剛接觸兩性領域時,很多書也強調「男生得通過女生的測試,才有可能進入交往」,然而這幾年我漸漸發現,一個人能不能通過測試,根本不是最重要的,我以為真正重要的是:

1、你是否知道,對你提出測試的人在想什麼?

2、當測試變成了冒犯,你該如何應對?

3、撇除技巧以外,我自己面對測試時會怎麼做?

一起聊聊囉~



測試的種類與初衷

先前有版友問,如何篩選出優質對象,我回想了一下這幾年的經驗,覺得可以從「測試」這個角度切入,談談如何從測試見微知著。

測試不是什麼新鮮事了,早在10幾年前,就有人提出了:

「測試是女人的篩選行為,用來分辨你有她要的價值。」

那價值是什麼呢?有些人看重的是善良、幽默,責任,也有注重寬容、有耐心,也有人把焦點放在能力和企圖心上。

但這都不是今天要談的重點,因為這些價值的選擇本來就因人而異,我們也不需要評論,只要給尊重就行了。

今天我想談論的是—總是在測試你的人,內心在想什麼?

在繼續說下去之前,讓我再說明一下測試的種類吧,老實說,測試的變化型近乎是無限的,它可以是:

1、提出一個要求

「你可以開車來載我嗎?」

2、有防衛意識的反問

「你是不是都用這招對其他女生?」

3、在言談中比較你和其他追求者

「之前認識的男生都會請我欸,你怎麼這麼小氣。」

以及4、5、6,更多更多...

測試會以刁難、挑戰、測驗、調情、篩選、馴服、調侃的方式呈現。

如何通過測試

在現今的追求架構之下,我們學到的一直都是「如何通過測試」,我自己有約莫好幾年的時間,也是循著這個方向去努力提升自我的。

為此,我成了一個「通過測試的高手」,我可以快速辨識出「這是一個測試」,然後在極短的時間內,思考我是要:

反擊:把問題扔回去,比如說,應該是你要來載我吧?那你用這招對付過多少男生了?

無視:直接忽略跳下一個話題,或是乾脆已讀

反挑戰:那就要看你表現決定囉。

又或是給出一個漂亮的回答,也可以搞笑帶過,但我的目的一直都是「通過這個測試」,

從來都沒有變過。

然而很有趣的事情來了,我自己在好幾段的交往經驗中發現:

那些一開始就提出大量測試,剛認識沒多久就試圖踩我,藉以憑斷我是否合格的人,往往是越沒有安全感,而且交往後控制欲、佔有慾越強的人。

本來我以為這是我的問題,我只是個案,但和身邊的幾個朋友討論以後,發現這是一個常態現象,很多人都和我有類似的遭遇。

甚至也有朋友跟我說,他發現他在交往前「所要通過的測試越多」,那段感情的磨合通常也是異常的辛苦(也不只是男對女,女對男也一樣的)。

這個問題促使我開始反思:「那提出這些測試的人,到底在想什麼?

我對測試的反思

請注意,我在這裡指的測試並不是那種「自然發生」「聊天當中剛好聊到」的狀況,比如說你們聊到在哪上班,他順勢問你怎麼通勤,開什麼車,又或是聊到感情,他問你交過幾個女友,這些自然發生的情境,在此都不被歸類為測試。

我指的測試是–這個人是否做了冒犯、侵犯、踩踏,違反正常社交禮儀,會讓人感到不舒適、不被尊重的行為、舉動、言語

例如「你好醜」這就是一種,正常人不會這樣說話的,或是吃飯時一直滑手機,約會大遲到等等的,這些舉動並無法用一個「因為人家對你沒興趣」就說得通,試想看看你在一般場合和一個普通朋友吃飯,你也不會刻意去冒犯別人吧?

你心裏明白,有些舉動是很失禮的,你不會對任何人那麼做。

可是回到男追女的情境,在很多時候,我們為了要通過那個測試,所以還是選擇繼續和這個人約會下去,我們仍然打算馴服對方。

那問題就來了,我想問你的是,如果你朋友今天和你說:

「欸,我介紹一個新朋友讓你認識。」

結果過幾天,你和新朋友相約吃飯,他就開始各式各樣的踩你,你會選擇:

1、好啊,你這樣測試我,我就全力通過,反正最後你還是會乖乖拜倒在我的魅力之下,成為我的好朋友。

還是你會想:

2、這個人有病吧?連基本社交禮儀都不懂,姿態也如此高傲,那這朋友還是別交了。

你八成會選(2)對吧?

可是回到現實,眼前的這個人只要外在條件夠好,你往往就會選(1),然後忽略自己的感覺,把他對你的不尊重都拋諸腦後了。

那這也就不奇怪,為何很多人在「通過重重測試」以後,他會覺得長期關係很痛苦,因為他根本沒尊重過自己。

總是在測試你的人在想什麼

但在此我也希望你明白,我並不是要你去批評「提出很多測試的人」,我自己側面瞭解過很多這樣的故事,我查覺到他們都是在感情中曾遭受背叛,被騙過被玩弄過,所以才會衍生出一套保護機制,讓他們得以篩選到適合的伴侶。

先前也有女生來問過我,為何她每次遇到的對象不是玩咖,不然就是她完全不感興趣的好好先生。

我看了她的聊天紀錄後就明白了,因為她對愛情的不安全感,讓她提出諸多有冒犯、挑釁意味的測試,把正常人都嚇跑了,而會願意留下來通過測試的就只有這兩種人。

我知道有人會問:

「那會不會出現一個有高情商、高包容度,兼且進退有據的男人,是可以看穿她測試背後的脆弱,進而通過這些考驗的?」

這個問題,其實你自己想一想就明白了,如果你是一個這樣的人,你為何不選擇一個跟自己一樣成熟的人,而要選一條困難的路去走,這大概只有救世主情節的人才會這樣做。

另外一個常見的疑問是:

「可是高價值女生不就是通過測試來篩選男生的嗎?」

非也,我認識的高價值女生們,她們僅憑和你互動的細節,你的談吐,言行是否前後一致,就可以知道你是不是她要的人了,也許在曖昧調情的時候,她會挑戰和調侃你。

但是她絕不會踩你,因為她的格調,和對自己的要求不允許她那麼做,她也不會對任何人那樣做,再者,如果她那麼做了,不就換她失去一致性了嗎?


結語

我認為如果你想選擇一個相對好相處,有高安全感,不會有想佔你便宜,交往後不會一直和你玩權力遊戲的人,那麼當你下次發現「這個人開始踩你,並做出負面測試的行為」時,你要做的就不是去通過測試了,而是能有多遠閃多遠

(為什麼他要佔你便宜,要你為他付出更多,而且是交往後他還要這麼做?因為他想確認,他在你心中是最特別的,如果你生氣了就代表你不夠愛他,於是你只能選擇包容。)

所以你也會發現,對普通人來說,要閃過這類型的對象是容易的,但對於受過太多追求技巧訓練的人來說反而很難,因為他們養成了看到測試就要通過的慣性,卻忽略了穩定的長期關係最重要的前提是互相尊重。

P.S.如果你已經厭倦了「測試與被測試」,想用自在、更輕鬆的方式去談戀愛的朋友,也歡迎你參加《感情力課程》,我會教導你如何跳脫測試的陷阱,做自己就能和喜歡的人在一起。

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