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2018年9月6日 星期四

放下救世者情結,沒有人非你不可,也沒有人只有你能拯救

放下救世者情結,沒有人非你不可,也沒有人只有你能拯救

許多人在面對伴侶的傷害、欺騙、背叛時,常會不知如何自處,而其中有些人以為,愛一個人就要無止盡包容,愛一個人就要對他的作為全盤接受。

也因此,這些人和慣性傷害對方的人,形成了一種共生關係,其中一方透過傷害來得到被愛的感覺,另一方透過忍讓和包容得到病態的滿足感。

但其實在一段健康的感情中,不會有一方總是在付出愛,也不會有一方只等著收受愛,真摯的愛情一定是相互平衡的。

本文將告訴你:
  • 把拯救當成戀愛的養分會產生什麼後果
  • 那些總遇到渣男渣女的人,他的戀愛策略出了什麼錯
  • 如何拿掉拯救者的徽章

一起聊聊囉~



某朋友和我說,最近他又分手了,劇情又和他前幾段戀情是驚人的相似。
  
對方情緒化,他包容;
  
對方總是遲到,每次都數小時以上,他默默等待無怨尤;
   
對方深夜未歸,他知道她去哪,但他也不說破,只是靜靜地等她回來;
  
對方背著他和異性約會,他說那是她的選擇,他只能做好自己該做的事。
  
不管他受了多少傷害,他自始自終都相信對方會改,相信自己能夠用愛感化對方,可是每一次歷史總是巧妙地又重演。
  
為此他開始反思,是不是自己什麼地方做錯了,又或者是他的戀愛策略不對,導致自己遇到的對象,都不斷挑戰他的底線,直到他再也受不了為止。
   
以拯救為戀愛的養分

對於這位朋友的體悟,我有很深刻的感同身受,因為我曾也是個以「拯救別人為樂」的人。

我曾有個對象,是原生家庭有問題的,一開始我們在網路上認識,還記得第一次見面時,我在她家樓下的便利超商,足足和她聊了4個小時之久。

那是我生平第一次,有陌生人向我娓娓道來她的人生故事,短短4小時內,我幾乎知道了她從小到大的故事,她是如何堅強過日子,如何不被家人諒解,如何在一個困難的環境中生存。

從那之中我接收到了一種深層的信任,即便當時我隱約覺得,這個女生的問題似乎很多,有點不太對勁,但轉念一想我又給自己打了強心針,嘿,我是特別的,別人幫不了她,那是別人能力不夠,換作是我一定沒問題。

接著我經歷的故事,差不多就像是我朋友經歷的那些,只是我的版本更痛苦、更戲劇化一點,比方說:

1、我原本一直給予她百分百的信任,但有一天她的閨密和我說,其實這女生一直瞞著我和前男友幽會,當時我不信她閨密的忠告,反而寧願相信這是她閨密在造謠。

2、她生日的那週,和我說她想一個人出國散散心,後來我才知道,她所謂的散心是和前男友倆人同遊韓國。

3、我發現她傳自己訂婚的訊息給一個男性長輩,問她說這是怎麼回事,她說是因為這男性長輩愛慕她,她是為了打發他所以才這麼做

等等還有非常多極度荒謬的事蹟,儘管當時的我明明知道她說的一切都是假的,卻依然傻傻的認為她會改。

而其中有好幾次,我幾乎疲憊到想放棄了,但心裡總有一股聲音在告訴我,再撐一下,再加油一點,這個女生就屬於你的了。

最後直到有一天我再也承受不了,終於提出分手,轉而把注意力放到其他對象身上,希望能終結這種苦痛,但由於當時我的「救世者情結」實在太深了,下一個遇到的對象又是同樣類型的,而且情況不比上一任好,還附帶了自殘傾向,常一言不合就要輕生,甚至幾度在高速公路上嘗試跳車,後來我費了很大的力氣,才跟她好好談論和平分手,逃難似的斷開這段感情。

(有機會再來談談如何避開這類型的伴侶,這類人通常相貌姣好、談吐得體,一般人很難抗拒她們的吸引力)

真正的戀愛是對等的

後來的日子裡,我花了一段時間沉澱,自我反省:「為什麼我遇到的對象都是有問題的?」

是不是我的戀愛策略出錯了?

當我這麼一想,我才驚覺:「對啊!我以前談的根本不是戀愛,我只是沉醉在自己的犧牲奉獻中無法自拔。」

真正的愛情,不會總有一方在索取,也不會總有一方在施捨。

真正的愛情是高度依賴,又高度獨立,面對困難的時候,兩人互相扶持,各自過生活的時候,兩人可以活得精采,但我在那幾段關係裡面,我把自己定義成「拯救者」,而她則是「需要被我拯救」的人。

我從她對我的傷害中,得到了一種病態的滿足感,這讓我覺得自己有高人一等的情操,那一刻我感覺自己是偉大的、值得被讚揚歌頌的。

而她從我的包容中,得到了被愛的肯定,因為在她的人生裡面,大部分的人都會因此遠離她,但只有我可以承受她的一切卻怎麼也不會走開。

於是拯救者,和被拯救者倆人,都墜入了負向輪迴,兩者都深陷其中。

拿掉拯救者的徽章

那天下午,我把自己的故事一點一滴地分享給那位朋友,每說到一個關鍵點,他都不住點頭直說:

「天啊,你發生的這些事根本就是我前陣子在經歷的,完全一模一樣!」

我語重心長地和他說:

「表面上,你會把責任歸咎給她,但其實苦中作樂,且樂在其中的你,也要負上一半的責任。」

他說:「我開始能明白你說的了...,這麼一想,我確實是很自私的人,我口口聲聲說自己承受這些都是為了她,其實只是為了成就自己病態的偉大。」

我:「想終結這個循環你就得明白,沒有人是需要被你拯救的,每個人唯一能拯救的人,只有他們自己。再者,當你在每段感情中,你都把對方的課題搶過來攬著,那對方要怎麼成長呢?你以為的偉大,扼殺了一個人成長的可能性。」

他:「唉,真的就如你所說,我前幾任交往對象,到後來根本都是食衣住行都賴著我,失去了自理生活的能力,某方面來說,我也得為這些狀況負責任。」

我:「我知道,要拿掉"拯救者的徽章"並不是件容易的事,因為那等同要你去承認,你其實是一個平凡的存在,如果你真的做到了,你會發現放眼望去,身邊滿滿都是帶著正向能量的對象,而不是只有需要你拯救的人。」

結語

如果你或是身邊的人,也有像這位朋友或過去的我一樣,被傷越痛,就感覺愛就越深的傾向,那麼他可能具有很深的「救世者情結」。
  
戀愛帶給他的傷痛越多,他從中獲得的存在感就越大,最終他會陶醉在自己的犧牲、奉獻中無法自拔。
   
而這樣的人,只要他的戀愛策略不改,他就會持續吸引到「需要被拯救的人」
  
救世情懷越強,吸引到的人問題就越多。
  
站在旁觀者的角度,或許人們該感謝他,因為渣男渣女們幾乎都被他們吸走了。
   
但站在朋友的角度,你該適度的提醒他,不要替別人背負課題,那是一種隱性的傲慢,放下救世者情結,對雙方來講,都會是更好的結局。

(後記:我在經歷那兩段戀情後,讓自己單身了兩年,我放下了拯救者的思維,放下了自以為是的傲慢,放下了假象的偉大,而很神奇的,我認識的女生不再是內心匱乏的了,而是內在豐盛能帶給彼此正向能量的優質對象。)

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