Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2020年3月10日 星期二

這世界沒有誰配不上誰,只有你懂不懂戀愛的意義



談到戀愛,很多人心中最大的心魔就是擔心自己「配不上」對方。若你在交往前這麼想,就導致了明明你也喜歡他,他也對你有好感的情況下,你因為跨不過自己心裡的坎,還是選擇背棄了這段愛情。交往後這麼想,更會讓你陷入嚴重的自我否定、懷疑自己。

本文將為你解析:
  • 配不起的心魔從何而來
  • 為什麼配不起的想法,會阻礙你得到真愛
  • 如何跳脫配不起的思維,昇華到超越者心理

一起聊聊囉~



學員K君來信問我:「請問女友告知我她覺得自己一事無成(可能是跟我比較),我該如何回答她比較好,她以前覺得自己只要一個工作就好,但跟我比較之後(我自己開課,又兼好幾個家教)覺得自己該做些什麼,我覺得自己應該無形中給他壓力了,該怎麼開導她比較好?」

某次我和一位女性長輩聊天,她提到自己當初要結婚時,遭到了對方父母極力反對,原因是他們覺得她只是個護理師,而男方是醫生,她憑什麼配得起

好在,男方不顧父母的反對,堅持要娶就是要娶,於是採用先上車後補票的策略逼老人家就範,順利成親,時至今日已經20幾個年頭過去了,他們已育有一雙兒女,家庭和樂融融。

在她告訴我這個故事後,我好奇的問:「為什麼當時你公婆會覺得你配不起呢?我的意思是,「配不起」會造成他們家庭什麼樣的麻煩?」

她說:「我老公的家境很好,從小就得到爸媽苦心栽培,如家人期望般的考上醫學院,而我們家只是做小生意的,雖然我高中時也是第一志願,大學念的也是台大護理,但在他們眼中,我和我老公就是有落差,他們認為這樣的婚姻是不會幸福的,而且如果真的結了婚,一定是我老公吃虧,我佔了便宜。」

又再和她聊了一會兒,我慢慢從故事中理出頭緒,原來很多人所介意的「配不配得起」這回事,除了字面上的意義以外,其實還隱含了一些擔憂:

「我們若跟一個條件不如自己的人在一起,我們會覺得自己吃虧了,被佔便宜了,好像都是我們在做,他在爽,我們讓他有面子,他沾光。」

「我們若跟一個條件優於自己的人在一起,則換我們覺得佔對方便宜了,而因為不想佔這種便宜,所以我們感到痛苦,這時候我們只得兩種選擇:1.讓自己變強,強到足夠配得起,2.分手,他找一個配得起他的人,我找一個配得如我的人。」

跳脫「配不配得起」的框架

至此,你應該開始明白,K君女友所面臨的問題了,她覺得男友變得太過優秀,所以和他在一起時她覺得渾身不自在(如果我沒記錯的話,K君去年是國考前幾名,成績出色表現優異)。

若更進一步深究這份不自在,我們會發現,這一切的紛擾,其實都是從戀愛價值觀所衍生的。

我推斷,她對戀愛的價值觀是「利益交換」,而不是「互相扶持」,所以她在自覺無法提供對等利益的情形下,陷入了煩惱

(簡單說明:1.利益交換是,我們談戀愛的目的,是為了各取所需。意即,我需要你,所以我愛你。2.互相扶持是,我們戀愛是為了享受愛情。意即,我愛你,所以我需要你。)

就以我上述提的醫生與護理師結婚的故事為例吧,若這段愛情是各取所需:

那麼護理師透過結婚,將得到到醫生娘的稱呼,整個人開始有面子了;

同時她也改善了家境,得到了更好的物質生活;

再來也許她曾是個悶悶不樂的人,透過這些東西,她得到了快樂。

而既然是各取所需,在得到這些東西後,也許她要付出自由、她需要勤做家務、她需要伺候公婆。

聽起來很合理對吧?想要得到,就得要付出,社會就是這麼運作的。

可是,你是否有想過,如果這些東西她根本不缺呢?

如果她肯定自己的職業,從中創造了工作的意義,那她何須要嫁給醫生才有面子?她本身就會發光,她自帶面子。

她的家境雖不到大富大貴,但憑家裡和她的收入,她足以養活、娛樂自己,不需要從男生身上拿任何一分錢,那男生的錢對她有何用?

最後,如果她是個內在豐盛的人,不需要別人來施捨她快樂,她自己就能感覺到快樂了,那她又何必非得嫁醫生才會快樂呢?

而依據我對那位長輩的理解,她和她老公,兩人結婚的前提真的也就不是要「各取所需」,因為他們兩個都是內在豐盛、自帶光芒的人。

他們談戀愛的原因很簡單,就是,兩個人在一起覺得無比的契合、舒適、放鬆。

也正因為如此,他們戀愛的思維跳脫了「各取所需」的匱乏陷阱,昇華到「互相扶持」的豐盛之地。

避開這些思考陷阱,你會更接近真愛

很遺憾的是,我所知道的大部分男女,還是用著「各取所需」的思維在戀愛的,我不會說這是錯的,可是當你選擇採用這種策略,你就必然會遭遇以下幾種考驗:

1、你無法和條件優於你的人交往

我曾有個朋友是富家女,家境優渥又在地方有一定的影響力,她本身是一個內在豐盛成熟的人,雖然在家人的提攜下她也任居要位,但她一點都不會看不起任何人。

然而有幾位和她交往的男性,在交往後發現她家世如此顯赫,就變得自慚形穢,默默淡出感情,捨棄了原本可能幸福的愛情(幸好她並沒有因為數次受挫就放棄,去年遇到了Mr.Right,此男生雖只是一般人,卻不覺得自己配不上她,現在兩人已訂婚)。

但有多少人,是因為自覺配不起,就黯然退出的呢?

2、你無法和條件低於你的人交往

受華人教育長大的小孩,大多會選擇一個和自己門當戶對的對象,幾乎是直覺的就這麼做了,可是偶爾也會有例外。

可能是你在某個地方,邂逅了某個人,你們一見如故無話不說,很快就墜入愛河,在一起後你們才發現原來彼此的家境、社會地位、收入有差距。

起初你覺得沒關係,反正愛了就愛了,可是在親戚朋友的煽動之下,你開始動搖了,進而去思考「他是否配得上我」,感情就從這裡產生了裂縫,埋下日後分手的種子。

又或者,你們交往時彼此條件相當,可是某一天他忽然受到上司重用,職位連跳三級,收入變成你的好幾倍,你隱約覺得自己不如他了。

也有可能你們是一般上班族,感情和睦,某年他考上了高普考,他希望你也能更努力一點追上他的腳步,這樣才配得起他。

很可怕對吧?這些煩惱的誕生,都源自於「各取所需」的戀愛思維

3、你只能和差不多的人交往

於是,你的人生選擇變得很狹隘了,高過你的人你自覺配不上,低於你的人你看不起,最終你只能選擇一個和你差不多的人交往,過著差不多的人生,談著食之無味的戀愛。

而且你最好祈禱他不會變得更優秀,同時他不希望你變得更優秀,如此一來,你們的各取所需才會剛剛好平衡。

本來,伴侶關係應該是互相扶持,一起成長,但在各取所需的思維下,扭曲成了互相箝制

「我變得優秀了,那你也要一起啊,不然你怎麼配得上我?」

「你不要變得太優秀,不然我會配不上你。」

這樣的人生,是你要的嗎?

如果你的答案是否,你想自由選擇伴侶,你想品嘗真愛的滋味,接下來我要告訴你的「超越者思維」,也許會是你改變的契機。

超越者思維

有一個故事是這樣說的:

某天有一智者,遇見了一位正在享用魚肉的年輕人,於是他問:

「年輕人,你為什麼吃這條魚?」

年輕人答:「因為我愛魚」

智者說:「哦,你愛這條魚?所以你將它從水裡撈起來,把它宰掉再煮了它?」

年輕人啞然,

智者接著說:「別告訴我你愛這條魚,你愛的是你自己。因為這條魚嘗起來鮮美可口,所以你把他撈起來煮了它、吃了它。」

此故事名為Fish love,寓意的就是我前述所提「各取所需」的愛,當一對年輕男女相遇了,他們是看到彼此身上能滿足自己生理和情感需求的東西,他們把這種感覺稱為愛,但那並不是愛的真義。

真正的愛是,我本身就是豐盛的、我自給自足、我自帶光芒自帶快樂,所以我不需要從你身上索取任何有形無形的東西,相反的,我在意的是,我能為你付出什麼、給予什麼

我把此思維方式命名為超越者,也就是這樣的一種策略,可以跳脫「配不配得起」的框架,把心力放在相處和溝通,而不是去計較誰佔便宜了,誰吃虧等等的事。

文行至此,聰明如你應該以理解,若要提升思維至超越者層級,需要怎麼做了。

是的,你得:

1、超越和別人比較的匱乏心理,讓自己的人生豐盛起來,成為你想成為的人,而非人云亦云

2、超越情緒的掌控,讓自己的內在強大起來,駕馭自己的情緒

3、超越負面的心態,讓自己充滿自信,學會肯定自己

我的真實故事

最後聊聊我自己吧,希望我的故事能給你一些啟發。

Mr.P現在的伴侶是一個平凡普通的上班族,剛交往時她對自己並不完全自信的,特別是在她知道我的工作、我曾經的成就後,感覺和我一比,相形之下她遜色非常多。

為此她有次就問我:「為什麼你會選擇我和我交往?我並不比其他人優秀,而且以你的條件,你很輕易就能找到比我更好的人啊?」

我說:「我不是用條件為判斷來和你交往的,我知道世界上一定有人比你條件更好啊,可是那又怎樣呢?」

她:「我就是不懂,你不看我的條件,那你看的是什麼?」

我:「條件於我有何用呢?如果我是因為條件和你在一起,那麼我隨時都能離開你,可是我喜歡的是和你在一起的感覺,每天我都很開心、很放鬆,這才是你無可取代的原因。」

那次的對話結束後,她似懂非懂,有時還是會問起我這個問題,但隨著我們相處的時間越來越久,她越來越少提及了,直到有一天她和我說:

「欸,我終於知道你之前那番話的涵義了,你啟發了我一件事,那就是我就是我,我如果肯定自己的生活,就會找到自己的價值,這種價值不需要和別人相比,別人很優秀或是能力差、有錢或是沒錢,那都是他們的生活,與我無關。

我微笑道:「我常說你很好啊,可是以前的你並不相信。」

她:「欸,我先說我不是要稱讚你喔,這只是我的感受,以前從來沒有人教我如何肯定自己,但我感覺你的出現就像是一把鑰匙,打開了我內心鎖上的一扇門,我轉動鑰匙打開門後,才發現快樂就在門裡面。」

我:「從認識你的那一刻起,我就知道寶藏在你的內心,所以其實你也根本不需要鑰匙,因為你的心本身就是豐盛的。

結語

常人以為門當戶對意味著,雙方要條件一致感情才會幸福,但Mr.P以為,真正能靠近圓滿愛情的門當戶對,是彼此的心態一致,雙方放下了各取所需的匱乏心態,昇華至互相扶持的超越者之愛。

當然,你不會因為看完這篇文章,瞬間就超越了,這條路上會有許多課題,需要你放下得失心,需要和自己深層溝通,需要你去努力創造想要的人生。

可是我毫不懷疑,某一天你會如我一樣,發現那份圓滿的愛不用外尋,而是潛藏在你內心,那一刻你會覺得,和你的精彩生命相比,什麼配不配的問題都是微不足道的塵埃了。

(由於篇幅限制,我僅能將超越者思維的部分呈現給你,想了解更多的朋友可參考《感情力課程》,我會在其中做更詳細的示範和解析)

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