Mr.P 自信教練

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2020年1月9日 星期四

曖昧中可以嘗試牽手確認關係嗎?



問:「最近和一個女生互動還蠻熱烈的,幾乎每天都相處在一起,連去年聖誕節跨年都一起過。

彼此其實之前就認識但沒有很熟,大概12月中莫名的互動變很多,她也會約我出去飯,聊天內容也會聊到彼此的感情觀等等,有時手搭在肩上也沒有閃開。

有次在聊天她突然笑著問我我有吸引到你嗎?還有一次回家時她對我說你可以陪我走回家嗎?有次還笑著跟我說今年最大收穫是遇到你嗎?

目前其實就卡在一個很尷尬的狀況,有想直接衝下一步嘗試牽手之類。現在應該算曖昧期吧,想問這應該繼續維持觀察下去,還是可以直接進入下個階段確認關係了?」



很多人在理解戀愛的過程是階段式的,特別是男生,他們很需要一個人去告訴他「如何界定什麼階段該做什麼」。

比方說有人認為戀愛是:吸引→舒適→誘惑 吸引階段要展示價值,舒適階段要分享脆弱,誘惑階段要使用高張力的推拉。

也有人把戀愛分為:怦然→好感→曖昧 怦然階段要開玩笑,好感階段要肢體接觸,曖昧階段要欲擒故縱。

有些人把這些模型視為真理,實際上去使用得到很好的反饋,也有人換了好幾個不同的模 型,用盡不同的方法,卻依然處處碰壁被拒絕。

就以我親身例子來說吧,以前我曾經很迷信「牽手」,就因為有人跟我說「牽手可以把女生的心牽走」,所以從那之後我就把牽手視為一個必殺技。

那時我的戀愛模型極度單純,我以為戀愛就是男女之間的較量,像是寶可夢戰鬥一樣,誰先把對方的血條耗完誰就勝利。

於是在和某個曖昧對象約會完,到餐廳附近的綠園道散步時,我使出了「過馬路順便牽手 」。在當時的判斷下,我以為這麼做就如同超夢使出了「破壞死光」,可以造成250點的傷害,接著就可以把對方收服進精靈球。

那次的牽手確實奏效了,它徹底破壞了約會氣氛,她給了我一個禮貌又不失尷尬的微笑並一邊把手抽走,那天的約會就在沉默中畫下句點。

然後就沒有然後了。

事隔一陣子之後,我才得知她的感情觀是「牽手是男女朋友」才能做的,交往後可以牽手,但交往前的曖昧不行。 我的戀愛模型在經歷那件事之後受到挑戰,因此學到了一個教訓:

「哦,原來牽手要交往後才能做。」

我把這條規則加入我的模型之中,滿心歡喜的以為,這樣就能順利談到戀愛。

後來,我又和另一個有好感的對象開始約會了,這次的交往非常順利,我也謹記著不能牽手的教訓,和她接吻,也發生了親密關係。 

直到有一天她問我:「你覺得我們現在的關係是什麼?」 

聽到這句話的時候,我內心是很高興的,當時年輕的我心裡一直記著高手們告訴我的另一條鐵則「不能先告白」,先告白你就輸了,但女生告白就代表你贏了。 

當下我回她:「我們不是男女朋友嗎?」 

幾天後,我收到她傳來的訊息:「我覺得我們太快了,我想先和你當朋友就好。」 

至此,我的戀愛模型可以說是完全崩壞了,因為有太多的變數是超乎我意料之外的,我不知道我還能為模型加入什麼。 
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過了幾年後(中間的故事先省略,以後有機會再說) 
我又經歷了幾段戀愛,我慢慢領悟到一件事,其實戀愛根本沒有模型,或者說,每個人都有每個人獨特的模型,這世界上並不存在一個鐵則說: 

好感期你可以做A、B、C 

曖昧期你可以做D、E、F 

事實上,人是情緒的動物,只要當下的氣氛達到臨界點,彼此情緒感染,就會自然做出牽 手、擁抱、對視、接吻的舉動(此為發乎情)。 

就如同我在《如何曖昧》中寫過的:你不是因為決定了要「牽手」而去牽手。 

牽手,是你們並行時手碰在一起太多次了,於是很自然的握在一塊,是氣氛和形勢告訴你該牽手。 

靠肩,也不是為了「靠肩」,那是兩人並坐時望向滿天星斗,感覺契合之下自然的觸碰。 

擁抱,也不是為了「擁抱」,而是慰藉別離時的依依不捨。 

接吻,亦不是為了「接吻」,是燈光美氣氛佳的情不自禁。 

氣氛和形勢,才是真正決定你什麼時候該做什麼的關鍵。 

而很有趣的一件事情是,從我明白這個道理以後,我可以很清楚感知道當下對方的情緒,知道這個時機我應該牽手、接吻,或是其他的什麼。 

(想了解「如何感知對方情緒」的朋友可參考《感情力課程》,課程中會有詳細的示範&影片範例解說)

這樣的一種思考方式,大大的加速了我和心儀對象升溫速度,以前約會一個月都還在牽手,和前幾任女友卻是3~5天就接吻了。 

有朋友還特別虧我:「欸你推拉很強欸,你是怎麼做的?」

我苦笑回他:「我根本沒有想推拉誰,就是氣氛到了跟著感覺走。」

(其實會回這種話的人,會把親密關係視為戀愛的終點,但我的觀念是,那只是一個表現激情的方式,並不是重點,心靈上的契合才是戀愛中最重要的東西,但他大概無法理解,被招式思維綁架太久的人是無法明白的) 

總之,我的模型從「階段式的」,變成因人制宜、因地制宜、因時制宜,也就是古人所說的能「止乎禮」。 

這種模型是有彈性的、有生命力的,可以根據你碰到的人去調整,讓彼此的步調能保持舒適的互動。 

所以我給你的建議是,你不該衝,因為在氣氛不對的狀況下衝了,可能會破壞當下的浪漫。

但你該做的,是回應女生對你的意圖,比方說: 

1、她突然笑著問我我有吸引到你嗎?

這就是一個絕佳的觸碰時機,你可以輕托著她的臉反問她:你說呢? 

2、有一次回家時她對我說你可以陪我走回家嗎?

陪她走到家門口,你可以給她一個擁抱,或是親一下她的額頭 

3、她笑著跟我說今年最大收穫是遇到你嗎? 

你可以說:「你還有一份更大的收穫還沒領取喔。」 然後向前走一步凝視她,臉慢慢靠近,如果她沒有後傾那你可以親吻她 (這是我的判斷,但不是真理,實際情況只有你自己懂) 

「衝」是單向的自我滿足,你為了推進關係而去做,對方有可能會是不舒服的,但「回應意圖」是雙方的情不自禁,她往前一步給了你暗示,於是你也往前回傳一個直球。 

結論

不用去考慮什麼階段問題,你要做的是去感知當下的氣氛,氣氛會告訴你,你該做什麼。 

如果你真的很怕做錯,那也可以完全不做什麼,等她主動,但你得要回應她的意圖,而不是只站在原地等她靠近,那她可能會判斷你沒意思,幾天後她就冷掉了。

最後是關於「確認關係」這件事,我認為關係不是用確認的,而是用培養的。

感情溫度不夠的倆人,當一方提出告白,或暗示對方要給予承諾,另一方也會語帶保留,暗示說現在太快了,很多人會在此時繼續給對方施壓,或是使用情緒勒索,把別人給嚇跑。

然而若你們情意已濃,互動就如同交往中的情侶般,相處上也有足夠默契,那即使你不特別做什麼,他也會把你視為他的唯一,這種情感才是穩固的,而不是僅依靠「名份」來維持。

名份這種東西只是給外人看的,像紙張般一戳就破了,但濃厚的情感是你們倆心心相印的,誰人都搶不走。


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