Mr.P 自信教練

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2019年12月24日 星期二

女生可以主動嗎?是否太喜歡一個人,對方就不會喜歡你?

女生可以主動嗎?是否太喜歡一個人,對方就不會喜歡你?
▲女生可以主動,只要進退得宜,追求幸福有何不可。

常聽到:「女生要矜持一點,不要讓自己太好約,這樣別人才會珍惜你。」

但也有人說:「幸福要自己去爭取,被動等待只會讓真愛溜走。」

那到底怎樣的心態是正確的呢?本週和大家分享的主題就是:
  • 女生在曖昧期應該採取怎樣的策略
  • 哪些時候你應該被動一點,哪些時候你該主動
  • 為什麼你會吸引到玩咖(渣男)

一起聊聊囉~



安娜問:「女生在戀愛中可以主動嗎?最近對這件事感到疑惑,一直以來覺得自己就是不夠主動,所以總是無法把握愛情,但又常常聽到有人說女生要矜持一點,太容易讓男生追到他就不會珍惜你了,我該如何調適自己的心態呢?」

什麼時候你該被動

Mr.P第一次聽聞女生不能太主動的說法,是來自某長輩說:
  
「女生不能太快讓男生牽手。」
  
「男生第一次約不能答應,第二次也不行,要第三次才能赴約。」
  
「女生要給男生製造一些挑戰,這樣在一起之後才會珍惜你。」

當時我年紀尚輕,還不瞭解這番話隱含的價值觀,以及使用這樣的策略對戀愛會有何影響,直到自己談了幾段戀愛後才慢慢明白,長輩當時會這麼說,是來自他們成長環境的影響。

在那個年代多半還是男性當家,大男人主義盛行,所以戀愛並不是以一個完全平等的方式進行,反而是以一種男生扮演「征服者」,女生扮演「被征服者」的規則在運作。

還不明白我在說什麼的人,可以回想一下上個世代的好萊塢電影,是不是總有「英雄救美」、「歷盡艱辛抱得美人歸」、「男生拯救世界最後和女主角擁吻」等等的劇情呢?

正是在那樣的背景下,女生需要保有矜持,需要設立一些挑戰、障礙讓男生去跨越,因為那就是他們所知的戀愛方式—透過自己盡力去爭取→跨過越多的考驗和阻饒→得到愛情。

也因此,如果在面對這類男性時,女生提出邀約、大方赴約、主動積極,反而會讓男生的「征服欲」得不到滿足,進而演變成「即使在一起,他卻沒那麼珍惜你」的狀態。

所以回到安娜的提問,女生保持矜持是正確的嗎?

是,但只限定在男生的價值觀偏向傳統,並且他還有「通過重重關卡抱得美人歸」的想法時,矜持才會是有效的策略。

一句話總結:什麼時候你該被動?

當對方沉浸在追逐的樂趣,你就該被動。

(提醒:所謂矜持不是全然的拒絕,你得讓他在關卡中看到一絲曙光,比方說主動密他、問他在幹嘛、請他幫你一個小忙,他才會保有前進的動力。)

什麼時候你該主動

有次我和女友(以下簡稱G)聊起,當初剛在一起時誰更主動一點,誰更積極一些。

我:「我記得一開始是我主動和你聊天,主動和你交換Line,聊天的時候也是我先分享生活給你。」

G:「恩恩,剛認識是這樣沒錯,可是第一次約會是我約你出去的喔。」

我:「哈哈,我記得你超會的,你說要和一群新認識的網友揪團看電影,但你覺得和他們太生疏會尷尬所以約我去,而且電影票還是你請的。」

G:「拜託,這是智慧好嗎,我是給你機會約我,而且當時你不是也說下次要回請我,我也是在藉此觀察你對我有沒有興趣啊。」

我調侃她:「我根本是完全掉入你的陷阱了啊,我想起來了,第二次約會也是你邀請我的,你說你有一張星巴克買一送一卷快過期,不如就請你喝咖啡當作回禮。」

G好氣又好笑的說:「什麼陷阱!你自己也樂在其中好嗎,而且你最好看不出來我的意思啦,不然你可以不要赴約啊。」

我:「好啦好啦,說認真的,我覺得我們兩個都蠻主動的,而且節奏剛好都是你主動一次,我主動一次,所以很快就在一起了。那你當時難道不怕自己太主動會嚇到我嗎?」

G:「當然知道啊,所以我也沒有要約你吃什麼燭光晚餐,況且如果我主動你就對我愛理不理了,那我也沒必要繼續跟你約會下去。」

我:「原來如此,謝謝你當時充滿智慧的決定,讓我們現在能很開心的在一起。」

看到這裡你有發現,為何當時的我,完全沒有被她的主動積極給澆熄征服欲呢?

如果按照傳統思維來看,我應該也會不珍惜她才對,可是她卻說和我在一起很幸福,我們的思維和上一輩的人有什麼差異?

答案很簡單,因為我並不是用一個征服的思維去談戀愛的。

所以她的主動在我眼裡非但不是扣分,反而還是加分,因為她很大方的告訴我的感受,釋放出「想更進一步認識我」的意圖,而我接收到了這樣的意圖給予回應

(電影發展也呈現這樣的趨勢,女性在電影裡不再只是陪襯英雄,而是有自己角色定位和故事)

這樣的戀愛思維,是建立於男女雙方把對方都當成一個獨立的個體,而非傳統所想的男生是獵人,女生是獵物,或者男生們是參賽者,女生是冠軍的獎品這樣的框框裡面。

我們都沒有想要征服彼此,因為征服本身就隱含著對抗的意味,並且會讓戀愛失去原本的純粹,讓真實的情感交流變成了互相較勁的心理遊戲,那都不是我們所樂見的。

回歸正題,所以在戀愛中,什麼時候女生該主動呢?

我認為是:

1、你遇到的男生不是一個大男人,他視你為一個獨立自主的個體

2、他不會因為你主動就喪失興趣,反而因此欣賞你的直率

3、你可以主動,也可以等待他先主動後,你給予回應

釋放意圖的份量

好的,說到這我知道有些朋友還是不解:

「我還是不懂,主動和隨便之間的差異?」

其實關鍵就在於釋放意圖—你是不是在合適的階段,釋放出了份量剛好的好感訊息?

舉例來說,如果你們是第一次約會,你就問他說:

「欸,我最近剛訂了Netflix,你要不要來我家看電影?」

你這麼做,一定會讓男生大感詫異的,因為一個想和你認真交往、發展長期關係的人,八成會覺得:

「我們還不熟,你就敢讓我到你家,這樣會不會太快了?」

「你是不是對人沒有防備心,看起來不太懂得保護自己?」

「你以前是不是也這樣約過其他男生?」

或許你真的只是單純邀約純看電影,但由於意圖過量,使得別人對你產生誤解,再者也因為你釋放了過量意圖,更會吸引到只想發展短期關係,或是只想一夜情的男性(間接為渣男鋪路)。

反之,如果你是很極端的,完全不釋放意圖,而是等待男生主動找你,比方說:

  • 你絕不主動密他,除非他密你才回
  • 你總是回的很慢
  • 你常句點他
  • 他邀約你說沒空,你也不說你何時有空

那有一定社交經驗的男性,就會判斷你是在軟性拒絕他,讓他碰軟釘,幾次以後他就會默默消失在你的生活不再打擾你。

所以對於釋放意圖的分量拿捏,我會建議:

1、從最微量的意圖開始

2、等到對方有回應,你再加碼

3、如果他沒回應,就等一段時間再試一次

4、如果他是木頭男,你的份量要重一點

總之大原則是,你的意圖份量,只要剛剛好讓他能接收到:

「這個女生在暗示我約她。」

「她開了一個話題等我接。」

「她好像需要我幫忙,她在等我問她。」

這樣你們互動的關係就會是舒適的,你既保留了台階給自己,同時也不會因為過量意圖讓對方覺得奇怪。

當你太喜歡一個人,他就不會喜歡你了

最後,也順便為大家解答一個常見問題,一直以來網路上流傳著:

「當你太喜歡一個人,他就不會喜歡你了。」

我相信寫出這句話的人,原意應該是好的,旨在提醒你拿捏意圖的份量,避免破壞舒適的氣氛。

然而我也相信,很多人看到這句話就會把愛情理解為一場「誰先認真誰就輸了」的遊戲,好像只要先放感情,就注定無法和喜歡的人在一起。

我必須告訴你,這完全不是一個事實!

愛情不是一場你追我跑的遊戲,會因為你表達出喜歡就不理你,轉而去喜歡別人的人,只意味著:

1、這個人很幼稚,他被得失心所操控,不知道自己真正喜歡誰,所以誰跑他就追,誰為他停留他就棄如敝屣

2、他本來就比較喜歡別人,而是你的坦誠提醒了他正視自己的感覺

3、他誤解了戀愛的本質,其實他也喜歡你,但他也相信了"先認真就輸了"這種鬼話,所以假裝對你沒興趣

再打個比方來說吧,你會因為發現你喜歡的人也喜歡你,你就不喜歡他嗎?

不會的,知道心儀對象也喜歡自己,你高興都來不及了,怎麼會想著要逃跑呢?

喜歡一個人,表達自己的喜歡,是絕不會把對方嚇跑的,會讓對方改變心意的,是你釋放的意圖過量,才會讓他覺得:

「我們才剛認識沒多久這女生就說喜歡我,她應該不是喜歡真正的我,她只是喜歡我的外在條件吧。」

所以喜歡一個人絕對是沒有問題的,但表達方式需要調整,在初識階段表達欣賞、朋友階段表達好感、曖昧階段表達喜歡,隨著你們認識的時間、交情深淺去逐步遞增份量。

(關於份量的拿捏,由於涉及的細節繁多,並且需要因應情境變化,在《感情力課程》中會有完整的實作練習&案例解析)

結語

看完全文的你,可能會以為這是一篇講策略的文章,針對不同的男生,要使出不同的捕獲方法,但事實上並不是的。

我認為第一種方法短期可使用,但長期看來你應該忘掉,因為唯有如此,你才有辦法去分辨,這個男生是真的喜歡你,還是他只是喜歡征服你,這兩者是大不同的,對前者來說,交往和發生親密關係是一段感情的開始,對後者來說,當他得到他要的東西,即是一段感情的結束(不代表他會不負責任,但他會把重心轉往事業上)。

而主動被動該如何看待呢?

其實交往的過程就好比是在跳雙人舞,有時候你退他進,有時候你進他退,進退之間會產生曖昧,但不需要對曖昧驚慌,這之間的曖昧試探,就只是一個互相確認對方是不是真命的過場罷了。

只要保持意圖是遞進的,節奏是舒暢的,其他的就交給上天安排,好好享受戀愛的過程吧。

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