Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2019年12月10日 星期二

【曖昧的真相】如何用正確的心態看待曖昧?

用正確的心態看待曖昧

學員阿克問:「我發現每次處在曖昧狀態自己的得失心就會很重,但也聽過有人說,如果能學會製造曖昧,就可以輕易讓對方喜歡上你,想請問P大如何用正確的心態面對曖昧,能順利和喜歡的人交往。」



前言

在進入正題之前,先為大家說明曖昧的意義,其實曖昧是一種現象,而不是一種手段或是方法,它是情侶從認識到交往之間,自然而然會歷經的一個「相互試探」的階段

在此階段中,因為互相不清楚對方的心意,擔心單方面釋出過多好意會是自己的一廂情願,因此倆人變得小心謹慎、步步為營,而當某個時刻雙方都沒有任何動作,曖昧的氛圍就成形了。

所以它不需要你費盡心思地去創造它,甚至我可以說,那些會把曖昧當成手段的人,是因為對自己的信心不足所以倒因為果了。

把曖昧當成武器的人,通常最後都是弄巧成拙的居多,搞砸了原本坦誠直白就能享受到的愛情。

為什麼曖昧無法讓人喜歡你

不知道從何時開始,網路上開始有人宣導要為戀愛關係製造「曖昧張力」,比方說,他會教你要忽然靠對方很近,待對方不及反應時再遠離,讓他產生心跳加速,並且因此引發怦然,這麼一來別人就會對你心動了。

上面說的是運用「人際距離」的做法,其他的還有運用肢體、話題、語氣等等,像是:

早上他還對你很熱情,下午他忽然冷如冰霜,上一個話題還跟你聊天很開心,下一個話題他忽然有事,於是在最高潮的地方切斷話題。

類似的做法還有很多,在此我就不一一列舉,但大抵都不脫八個字—忽冷忽熱、若即若離(目的是為了創造不確定感)。

如果你循著這樣的情境去回想從前墜入愛河的回憶,你會覺得這似乎頗有道理的:

「對啊,當初我就是被對方的矛盾行為耍得團團轉。」

「他對我好的時候眼中有我一人,我好開心,但他不理我的時候我覺得世界失去了光彩,索然無味。」

可是,當你再深入的去思考,製造曖昧真的能讓別人喜歡你嗎?

你很快就會知道,答案是否定的。

一個在你眼中沒有魅力、沒有一丁點感覺的人對你若即若離,你只會覺得:

「這位先生/小姐你是怎麼了?生病?忘記吃藥了?前一刻你對我殷勤懇切,下一秒變得愛理不理,那我也無謂熱臉貼冷屁股了。」

反之,一個你有好感的人就算對你不搞曖昧,不搞消失,也不搞什麼小動作,他就是對你很好,就是把他最好的一面呈現給你,你也不會因此扣他的分數,反之你會覺得自己幸運極了,遇到一個人能和自己相知相惜

所以至此我們很輕易就能明白,製造曖昧(若即若離)可以讓本就喜歡你的人一顆心上下起伏,暫時的放大你在他心中的份量,可是曖昧無法讓原本不喜歡你的人喜歡你。

好的,說到這裡,我知道有人心裡想著:

「Mr.P你這麼說,我明白曖昧的意義了,雖然它不能讓好感無中生有,但看起來它可以讓別人對你的好感進一步放大,那曖昧也不是一無可取吧?好好運用說不定能加速戀愛進程,縮短在一起的時間,徹底擄獲對方的心。」

嘿,在此我要認真的告訴你,如果你也是懷著這種想法在戀愛,把曖昧當成是一種催化劑來使用,你的心態已經產生漏洞了。

為什麼?讓我們繼續看下去。

執著於製造曖昧的人在想什麼

我在《曖昧期的最佳策略》這篇文章裡說過,真正高明的欲擒故縱,是他根本沒有要擒你,他只做過著他原本的生活,內心是光明通達的,你感覺他很忙,但他是真的很忙,並不是假裝。

他晚上是真的要去健身房,並沒有特意吊你的胃口;他上班的是真的要接見重要客戶,所以久久才能回一次訊息;他的人緣是真的很好,所以要約他得提前跟他講。  

反而對自己沒有自信的人認為「如果我不讓自己看起來很難到手,對方就不會喜歡我」,因為對自己擁有的一切不認同,所以害怕去表露真實的自我,進而無所不用其極地去製造對方的情緒起伏,再藉由連續的起伏讓某個人對他意亂情迷、無法自拔愛上他。

這種想法本身就是匱乏的!

而其中匱乏的源頭,又來自於「如果我認真我就輸了」,他們最深層的恐懼是,自己已經喜歡對方了,但對方還不喜歡自己,這讓他們感到從人格上被否定了,為了避免這種狀況,他把自己的內心封閉起來,不願意再成為那個「主動踏出第一步」的人。

所以下次當你碰到一個人對你若即若離、忽冷忽熱,你可以先判斷他呈現給你的生活是真是假,他是真的忙,還是在吊你胃口,他是坦蕩蕩的表達他的好感,還是用盡心思的在設局讓你喜歡他。

如果你判斷後發現,他呈現給你的資訊是假的他給你製造的曖昧都是一種手段,而不是一種自然而然的現象,這時候你該當心了,他多半是一個吸引者

(吸引者:是Mr.P用以代稱「以誘惑為戀愛策略的人」,他們最大的樂趣是掌握主導權,喜歡用欲擒故縱、若即若離來製造對方的情緒起伏,但無法接受自己不被選擇,因為那對他們的自我認知造成毀滅性的打擊。)

反之,若他根本沒有要製造什麼曖昧,他是很真實很坦蕩的人,那他多半是個超越者

(超越者:我為領悟戀愛真諦的人起的代稱,這類人的特徵是他既不用"追求"的方式談戀愛,也不用"吸引"的方式談戀愛,對他們來說愛情是情不自禁的共舞,沒有誰高誰低。)

在此我不會輕易去斷言,和吸引者交往會很快分手,或是和超越者交往就能得到真愛,但你必須留意的是,吸引者的內心是脆弱的,而且你看到的他多半是「精心偽造」的

怎麼說是偽造呢?

因為他想擄獲你的心,也知道你喜歡什麼類型的人,所以他盡力演出,讓自己看起來就像你喜歡的樣子,可是這是不是真實的他呢?

不好說。

但對超越者來說,他對愛情的認知是「合則來,不合則散」,他不會因為你不選擇他,他就自怨自艾否定自我,也不會因此怪罪你沒眼光,在他的價值觀裡,這一點都不影響你和他的價值,所以他打從一開始出現在你的面前,他就在做最真實的自己。

他會對你釋出好感、表達善意、傳遞關心,但他不會為了「讓你喜歡他」而去假裝什麼,因為他知道,透過假裝得來的戀愛不長久,透過製造曖昧得來的戀愛並不真實,他期待的是一份真摯的愛。

三種人的心態

我簡單整理了關於不同人面對曖昧會有的心態,你可以看看自己是哪一種,也可以順便觀察你喜歡的人那一種,你可以立刻明白他的策略,從而去推斷他的行為。

一般人:我好想知道你是怎麼想的,曖昧讓我好緊張難受,我不敢說我喜歡你,怕攤牌我就輸了,但我也怕不說出口會錯過,我該怎麼辦?
  
吸引者:我喜歡你,所以我要製造曖昧來讓你喜歡我,接下來我會使出渾身解數讓你無可自拔地愛上我
  
超越者:我不希望你只是因為「曖昧的感覺」而喜歡我,我希望你喜歡我是出於你自主思考後的決定,而非只是短暫的情緒被挑動。
  
一般人得失心重,困於得不到求不得的痛苦,最後大概都會自爆。
  
吸引者志在「征服」,有時候他們能談到戀愛,但只限於經驗不足的人和不成熟的對象,且戀情多半不長久。
  
超越者專注在「放手而後牽手」,他不去主動說服,但也不只被動等待,而是依著氣氛和形勢加溫關係,他們所談的戀愛大多是真摯踏實的。
  
而很有趣的幾個點是:
  
當一般人遇到超越者,他們會把超越者當成一般人;
  
當一般人遇到吸引者,他們會覺得吸引者是情場高手;
  
而當吸引者遇到超越者,他們會覺得超越者是絕世高手;
  
在超越者眼中,所有人都是一樣的,沒有高不高手之別,只有成熟與不成熟、坦誠不坦誠、尊重與不尊重。

所以回到原題,Mr.P所認為正確的戀愛心態是什麼呢?

那即是以超越者的眼光來看待曖昧,視曖昧為談戀愛必經的過程,那是一個雙方對彼此心意都不明,所以變得小心謹慎的結果。

超越者不會把製造曖昧當成武器來使用,反而會在曖昧的狀態下主動踏出第一步告訴對方:

「嘿,我挺欣賞你的,如果你也一樣欣賞我,讓我們找個機會更深入認識彼此。」

「但也請你明白,深入認識彼此不代表我們就要交往,如果有任何一方覺得我們當朋友就好,讓我們給予尊重並祝福對方。」

(一個簡單的判斷方式是,吸引者在曖昧狀態下是不會踏出第一步的,因為他沒有勇氣,無法接受自己會被拒絕,所以寧願不說,然後催眠自己說停在曖昧是進可攻退可守。)

結語

1、曖昧是一種現象,不是一種手段或方法

2、把曖昧當成手段來使用,會讓自己產生心態上的漏洞

3、製造曖昧的八字訣:若即若離、忽冷忽熱(但不建議你使用)

4、曖昧能搧風點火,但不能無中生有,曖昧能製造情緒起伏,把別人對你的好感暫時放大,但無法創造好感

5、任何人都有可能會製造曖昧,但吸引者是刻意為之,超越者是無心插柳

6、吸引者志在征服,他們透過若即若離來製造曖昧,讓你喜歡上他,但那多半不是真實的他

7、超越者專注在表達真實的自己,他踩剎車不是為了欲擒故縱,而是為了保有自主意識,希望你想清楚再和他繼續交往

8、曖昧是個好東西,觀察一個人如何面對曖昧,就能搞清楚他內心在想什麼

🔹想更進一步了解如何成為超越者,超越者的言行舉止如何培養的朋友,在《感情力課程》中會有更完整的實例解說,歡迎一同。

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