Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2019年8月29日 星期四

還在苦思分手原因嗎?其實戀愛的初心早就把結局定下



這幾年下來,我觀察到一件很少人提起,但卻正發生在很多人身上的事情:

「投入越多心力學習追求技巧的人,在真正開始戀愛後,反而都是不開心的,比起一般人,也特別容易短期內就分手。」

某次上課時我又分享到這件事,有學生問:「是因為這些人是玩咖吧?所以得到愛情之後就厭倦了?」

我說:「不是的,世界上真正的玩咖其實不多,大部分人學習這些的目的,都是想要一段穩定的感情,最好還能夠開花結果,真正會使他們分手的原因,是因為他們太想證明自己了。」

﹎﹎﹎﹎﹎對話重點節錄如下﹎﹎﹎﹎﹎

一個人談戀愛的動機,大致上可分為兩種,其一是填補自己內心的空洞,其二是和喜歡的人共創美好人生。

而很多情侶交往會有問題,正是因為其中一方的初心就「不是要來戀愛的」,所以分手真的就只是剛剛好而已。

我知道這聽起來很詭異,一個人這麼努力地想談戀愛,結果他不是真的想戀愛?

但這就是我看到的事實,且聽我慢慢道來。

首先說說男生吧,很多男生在交往時並不是用一個「我想好好了解她」的心態在交往的,相反的,他的內心想的是「我要征服她」,我要「讓她愛上我」,他真正關心的焦點都在他自己身上。

為此他會想辦法為女生服務,藉此滿足他內心深層「想要當英雄」的欲望。

所以這也是為何有些人會說女追男隔層紗,很多教女生追男生的人會說,想要讓男生愛上你,只要給機會讓他對你獻殷勤就行了。

因為這類的男生,他們會被戀愛所吸引並不是因為你有多特別,他們追求的是「成為英雄」

也因為如此,只要你能滿足他的表現欲,讓他在為你付出的過程中得到成就感,他很容易就會錯覺自己喜歡你,若當時場景又是燈光美氣氛佳,往往就會因此醞釀出曖昧。

(女生的部分之後會提,方法剛好是反過來的。)

比追求更有效的戀愛方法(其實是陷阱)

當然追求這件事對男性來講,並沒有容易到「扮演英雄就能抱得美人歸」如此簡單。

每個人都想要當英雄,但不是所有人都能成功,其中還牽涉到社交經驗、外型、談吐等條件,異性緣極佳的人始終是少數。

有部分男性在追求屢戰屢敗以後,會更深的去思考:

「如果太用力的追求是無用的,那有沒有更好的方法呢?」

這時候有些人就會改採另一種方法,

一般稱之為「吸引」,

有人會說這叫「把自己當獎品」,

也有人說這是「高價值男人(女人)」,

但不論這些稱謂怎麼變換,其中的價值觀只要還在提倡:

「你要把自己當成比別人更高的存在,比其他男人高,也比你想要追的人高,藉此你就不需要苦苦追求,而是可以反過來吸引別人來追你。」

但在此請注意,我在之前的文章已經提過,這個心態本身就是極度矛盾的,不論他們用的方法是追求或是吸引,只要內心的思維仍把焦點放在自己身上,這個出發點本身就是匱乏的。

因為不認同自己真正的價值,所以必須要靠很多的包裝來展示自己的生活,而這類人談戀愛的目的也不是為了戀愛。

從頭到尾,他們在乎的就只是靠「談戀愛」來填補自己內心的空洞,藉由和外型姣好、條件優秀的人在一起,讓他們感覺自己是有能力的、能被尊敬的、能被看得起的。

這也可以說明了,為什麼很多人明明有伴侶還要到處放線呢?因為他內心的匱乏就像黑洞一樣,所以只好藉著讓更多人喜歡自己來填補它。

好的,現在你知道了,「追求者」和「吸引者」的心態是一樣的,那在手法上他們會有什麼區別呢?   

讓我用選總統的比喻來為你說明,你就可以明白了。

(我無特定政治立場,純粹方便舉例,請大家勿對號入座)

《追求者》是內心很想要選總統,外在上他也從不隱藏自己的意圖,所以他非常積極的去宣傳、去拜票,去拜託每個人一定要支持他,就和那些瘋狂獻殷勤的人一樣。 

《吸引者》也是內心很想選總統,但為了怕別人知道他的心思,他嘴上會故意說他不想,但私底下他在做的事情無一不是在暗示你:

「欸,我是沒有想選總統啦,但如果你想推舉我,我也不反對,我一定可以做得很棒,但那是你要推我出來的,我不是自願的喔。」

(簡單來說就是欲擒故縱的思維,內心明明想"擒",但外在行為上卻一直用"縱"來操作。)

很積極追求你的人不一定真的喜歡你

所以當一個人從《追求者》轉變為《吸引者》,他第一步會做的,八成是先經營社群(為了造勢)。

你會發現,他的社群開始有了豐富的照片展示生活,和女生聊天不再只是傻笑而是能反噹反虧,讓自己總是看起來很忙碌,活脫像是一個萬人迷,然後用精心鋪排的套路,讓女生反過來愛上他。

但我要告訴你的是,這就是最大的問題,一個人即便把自己包裝的再精美,都只是更加證明他內心的空洞。

如果你正在曖昧的對象是這類人,請你務必要小心,因為他始終不是「真心喜歡你」所以才那麼做的。

他真正在乎的,是自己能不能「征服」你,能不能「偷走」你的心,能不能把你「佔為己有」,這樣他就證明了他是Winner,他是有價值的。

他愛上的人不是你,是那個成為英雄的自己。

(更可怕的是,通常他們自己也沒有發現這一點,因為入戲太深,深到連自己都騙了,他誤以為自己是真心喜歡你。)

所以對他來說,你知道當他碰到一個能讓他展現英雄欲的人,他會怎麼做嗎?

他會試圖假裝成你喜歡的那個樣子!

他知道你喜歡瀟灑的男生,他就會展現他的瀟灑,他知道你無法抗拒溫柔,就會適時表現溫柔,他知道你對貼心很看重,他就會巧妙的展示貼心。

最後你們八成會交往,但很快就會分手,因為交往一段時間後,你會覺得他變了,和一開始的他完全不同,但其實他從頭到尾都沒變,他只是做回他真實的自己。

更甚者,當一對男女在交往前「同時都使用這個策略」,問題就會更嚴重了。

男生扮演英雄滿足了「表現欲」,女生扮演美女滿足了「浪漫欲」。

但殊不知你們愛上的那個人,都只是你們投射出來的理想情人,而不是你眼前有血有肉的伴侶,他覺得你變了,你也覺得他變了,這樣的情侶我也看過很多了,結局就是陷入無限循環的爭吵之中。

學習技巧沒有錯,但請放下心裡的匱乏

但幸好這件事情不是沒有解藥的,真正解決的方法不是向外找,而是往內探尋自己「不敢表現真實」的原因。

很多人會執迷於學習追求技巧,學很多套路、招式來擄獲心儀的人,其根本原因是因為,他不認為「真正的自己」是有魅力的。

所以他從不認真去思考,如何散發自己的魅力,

他真正關注的只有,我如何「複製別人」的言行舉止來讓自己更有魅力。

除此之外,這種匱乏的心態也將影響到他的擇偶,因為覺得自己沒有價值,所以他會去找一個可以「證明自己有價值」的人做伴。

男生會選正妹小模網美,女生會選高富帥,和這樣的人在一起,他們才會感覺到內心的空洞被填滿了,但這種滿足感也只是暫時的,不會長久,因為比起真正的幸福,他們更在意自己在別人眼中是否幸福。

而更可怕的是,這個故事還不會就此終結。

如果這個人沒有覺察到這點,這種心態的影響將會繼續擴大,延伸到他的工作、交友。

他寧願會選一個光鮮體面的工作,而不是自己真正喜歡的工作,寧願結交吃喝玩樂的朋友,而拋下了真正關心他的朋友,就如同他選擇了一個讓他很有面子的伴侶,而不是他真正喜歡的伴侶。

這一切的一切,都可以讓他感覺「自己很有價值」,內心缺乏價值的不安感就得到舒緩了。

實際案例解析

Mr.P曾經有個學生就是這樣的,以下稱他為D。
  
D是一個家境富裕、有正當工作、談吐外表都很好的男生,一直以來他的異性緣也都不錯,生活是順順的過。
  
而他來找我的原因是,他覺得自己年紀到了,有想成家的念頭想定下來,但總是無法維持一段感情。
  
他不是沒努力過,也不是不願意為另一半付出,可就是因為相處磨合的溝通不良、個性不合等原因,好幾個對象都撐不過半年。
  
原先他以為,他應該是不懂如何經營感情,所以才會明明彼此相愛卻無法順利走下去,但就在我深入的和他對談,了解他的價值觀後,我發現這並不是真實原因。
  
所謂「不懂如何經營感情」,應該是建立在這個人品行不良,難溝通、喜歡生悶氣、冷戰、找碴,或是用消極的方式去處理感情。
  
但我細細去了解D和前任的相處模式,也看了他的對話紀錄,發現他不是這樣的人,我從中看到的反而是,D在每一段感情中他都不是真正投入的。
  
他談戀愛的方式,好像就是一個機械人,完全只是照著社會、家人、朋友給他的期待去和另一半相處。
  
他不是壞人,而是沒有靈魂的人。
  
若把戀愛比喻為電影,他就是個明明是男主角的人,心神卻是飄到坐在最後一排吃爆米花的的觀眾。
  
就舉情人節送禮物這件事來說吧,有些女生會覺得收到花很浪漫,有些則是喜歡男生用手寫卡片表示真情意。
  
D也一樣這麼做了,但他送禮的出發點,並不是我上述提的這兩種,他只是很單純的認為:
    
「反正別人都這麼做了,那我也就這麼做吧。」
   
「電影都是這樣演的,我這麼做應該就有效果。」
  
「很多文章都推薦這樣做,那我也如此做。」
  
如果你是D的情人,當D這麼對你時,你會有什麼感受呢?
  
前一兩次,你可能會覺得他很浪漫很有心,但真正深入相處一段時間後,你會發現這個人的所作所為都太「形式化」了。
  
所以我才說D並不是沒有付出,他是付出了他的時間和金錢沒錯,但這些付出裡面看不到他的個性,是沒有靈魂沒有溫度的,也就不奇怪為何他的戀愛總會無疾而終。

(後來D去詢問前女友們對他的感覺,果真如我所料,女生們都覺得他是個好人,但非常的平淡無味,無法引發一點悸動。)
  


為了讓D找回靈魂的色彩,不再渾渾噩噩的生活,我給D出的功課,就不是專注在任何「影響力技巧」,又或者是「如何溝通」。
  
他這一生已經往外求的夠多,他的外在很豐盛,但內在很匱乏,所以他得要先從「認識自己」開始。
  
就舉幾件稀鬆平常的事來說吧。
  
以往D的女友問他想吃什麼,他總是會說:「都可以啊,你決定就好,看你喜歡什麼。」
  
別人問他想去哪玩,他也是說:「去那裡都好啊,看你們想要去哪我都可以。」
  
表面上看來D好像是很隨和的人,但事實上他只是害怕自己的意見跟別人不同,所以選擇不去做出任何選擇,而是讓別人來幫他選擇。
  
一個男生如果長期對伴侶的回答都是這樣,其實會讓伴侶產生不安全感,因為這個男生連自己要什麼都不知道,信賴感就會因此大打折扣。
  
而D會有這樣的思維,一方面也來自他的家庭教育,他被訓練為聽從長輩的話,所以從小就習慣去壓抑自己的想法,導致長大的他也忘了自己真正的好惡是什麼。
  
總之,我以「知道自己的好惡」為引,用系統化的方式讓他一步步「認識自己」。
  
由於諮詢的細節繁多,在此我就不一一贅述,但我特別想提的是,在這段過程中,有些時候我的存在反而對D是一種阻力。
  
很奇怪對吧,他信服我,我的經驗也很豐富,我卻是他的阻力?
  
事情是這樣的,因為對於D這種「習慣要別人認同」的人來說,他很容易下意識就要來「尋求我的認同」,一旦他這麼做,那他等於又走回頭路了,只是他模仿的對象從別人換成我而已。
  
所以為了協助他找回自我,我不只要指引他,有時候也得要抽身而出,精準去拿捏引導的份量。
  
這樣的日子持續一段時間後,D慢慢的重塑了一個真正屬於他的自我,而不是任何人加諸在他身上的,雖然外表上沒有任何變化,但從他的眼神裡我可以知道他真的改變很多。
  
他的生活圈擴大了,興趣變多了,更重要的是他的眼神有了光采,表情變得鮮活,不再是那個沒有靈魂的機器人,不再需要別人認同,他自己就能認同自己,自己就能發光,每一張他發在社群上的照片,都能看到他的個性他這個人的溫度,他的成長給了我非常深刻的感動。
  
而最近一次遇到D,他和老婆正在某百貨公司餐廳等待入座,沒錯,他已從當年的單身漢升格為老公了,對到眼的時候我們互相揮了揮手,看他和老婆臉上幸福洋溢的笑容,那瞬間我什麼都明白了。

結語

1.學習追求技巧的目的,是為了和喜歡的人在一起,而不是為了證明自己

2.越想證明自己的人,通常內心越是匱乏

3.快速判斷自己是否匱乏的方法,是問問自己有把對方當人嗎?還是你把他當成獵物?把自己當成獎品?覺得自己高高在上?

3.匱乏者為了填補內心的空洞,男生會想辦法「征服女生」,女生會去「迷倒男生」,手法可能有些許不同,但本質的內心狀態是一樣空虛

4.用這種方法得到的愛猶如空中樓閣,在交往之後會迅速倒塌

5.一個人只要不修正自己的匱乏,這種心態將會擴散到人生的其他面向,比如工作、交友、家庭,這樣的人可能什麼都有,但卻還是常感空虛、寂寞、害怕

6.認識自己是消融匱乏的根本解法,但這個過程需要步步為營,最好有客觀且經驗豐富的人來指引你

7.自我價值堅定的人,自然不會在意別人的眼光,而是能踏實快樂的過上自己的人生

P.S.本來關於D先生的故事我還想多做描寫,但礙於其中的細節實在太多,且文字未必能精確傳達我為他所做的客製化指引,所以就暫時先寫到這。

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