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2019年8月4日 星期日

【真相解析】為什麼沒有共同興趣也能順利交往?

【真相解析】為什麼沒有共同興趣也能順利交往?

很多朋友和我反映,沒有共同興趣,是他們在聊天時會有的心魔,也因為這個想法作祟,當彼此交集不多時,就不敢去暢所欲言,進而使場面變得更尷尬、甚至讓氣氛結凍。

因此本文我將為你解說:

  • 有共同興趣真的就能聊得熱絡嗎?
  • 有沒有更好的聊天方法,是沒共同點也能聊起來的?

一起聊聊囉~


問:「我發現自己只能和有共同興趣,或是工作有交集的人聊天,但怎麼聊主題就還是在這些事情上。請問要如何拓展社交圈呢?是不是交朋友或男女交往一定得要有共同興趣才行?」

共同興趣只是表象,真相是背後的價值觀

身為一個內向的人,以前我曾經很迷信,如果想要結交到好朋友(或是男女朋友),就要多方發展興趣,我也篤信興趣多的人,朋友一定也多。
    
但是,在我開始認真學習新知、擴大生活圈以後,我發現事情並不是我想的那麼直線。
    
大學那幾年,為了改善人際關係,和順利交到女友,我曾很熱衷學習應用心理學,每到假日就會搭客運北上進修。
  
有一次課間的分組對練,我和同學須要幫對方檢視目標設定,再經過一連串的問答讓目標清晰化。
  
我還記得和我對練的是一個已婚的房仲經理,家裡有兩個小孩,所以他的目標都是業績和家庭相關的,而當時的我因為對戀愛的嚮往,所以我的目標大略是專注在如何交到女朋友。
  
猜猜看,我和這位組員,後來有沒有變成朋友?
  
答案是NO,雖然我們課間可以聊天討論,但是彼此的價值觀差異太大,雖然我們一樣是對心理學有興趣,但因為學習的初衷不同,所以聊天自然也不熱絡,課後也沒留下聯絡方式就散了(後來我反而是和別組的同學成為朋友)。
  
再來,舉聯誼的例子來說吧。
  
聯誼時主辦方一定會要你填寫個人小卡,除了職業星座以外,還要附上你的興趣嗜好等等,而我看過太多的人都是這樣寫的。
  
男生:運動、健身、跑步、閱讀、投資
  
女生:美食、旅遊、電影、貓狗
  
有些男女則考慮到,或許興趣跟對方相同,比較有開啟話題的可能,因此會故意寫上對方可能會感興趣的話題,就會變成以下這樣。
   
男生:美食、旅遊、電影、貓狗、運動
  
女生:運動、跑步、美食、旅遊
   
你覺得這些男女,因為有共同興趣讓他們聊起來的比例有多少?
  
兩個素昧平生的人,真的能因為有共同興趣就聊起來嗎?
  
有些更聰明的人,馬上會意識到,也許是興趣寫的太廣闊了,如果把健身再細分成三項、電影具體化為劇情片、貓狗具體化為短毛貓、柯基,是不是就有話聊了呢?
  
很遺憾,我看過的男男女女們,能夠因為這樣就聊起來的人依然寥寥無幾,因為這些都只是表象,但聊天要能引發興趣,能在短時間內與人交心,憑的是深層價值觀的共鳴。
   
打個比方說吧,以電影來舉例,假設你和你喜歡的女生都同樣看過《鐵達尼號》,你們也同樣喜歡這部片,但你能不能知道,在聊天的時候她關注的重點是什麼?
  
如果你們聊天的內容僅僅是:
  
「這部片超浪漫的,我看完後哭得超慘。」
  
「聽說票房很好,計入通貨膨脹的話,現在還是穩坐影史第一。」
  
那這段聊天大概沒救了,這根本不是在聊天,只是流於形式的寒暄,或比寒暄還不如。
  
然而,若你們互相問彼此最喜歡電影的哪一段?
   
如果可以選,你想當Jack還是Rose?
  
若你就是Rose,多年以後你發現Jack沒死,你會選擇再續前緣嗎?
    
透過帶入情境氛圍及提問,使彼此須要做出選擇,並解釋互相的選擇,你會開始看到:
  
「原來她是這樣看待愛情的,她的愛情觀是很浪漫至死不渝的那種,緊要關頭也會為心愛的人挺身而出。」
    
她也會看到:
  
「這個男生沒有Jack的浪漫,但有傑克的純真。他沒有選擇再續前緣,而是過好自己的家庭生活,真有趣,似乎是很有道德感的人。」
    
你們對彼此的了解,也就是透過這樣「深度的交流」,慢慢去建構出對彼此的認知藍圖,然後根據藍圖的契合度,決定是要當普通朋友、好朋友,還是可發展成為戀人。
    
(小提醒:並不是價值觀不同就無法成為情侶,要順利交往的重點在於,你們對彼此最在意的那個價值觀是不是能給予認同or尊重,可以的話就有交往的可能。)

人與人之間深度交流,憑的是正確的聊天方式

所以,我對興趣的理解是這樣的:
  
「不要被你的興趣給綁住,限制了你覺得「相同興趣」的人才能交流。」
  
這世界上,存在著很多人是明明有相同興趣,卻因為價值觀不同根本交不成朋友,甚至互看不順眼的。
    
但也有人是興趣和立場不同,甚至存在利益衝突,卻因為深層理念契合,意外的成為朋友(火影忍者的宇志波斑&千手柱間就是了)。
   
興趣本身只是一個媒介,比方說你有攀岩、烹飪的興趣,於是你可以透過這個興趣去加入社團,認識同好,興趣好比是一張門票,持有門票的人可以明正言順進入這場宴會,透過它你可以比較自然、無目的性的和陌生人開放閒聊,聊天後你會慢慢認知到每個人更深層的價值觀,關係也由此展開。
   
最後說說我自己的經驗,過去我交往的對象裡,其實興趣和我相同的人是幾乎沒有。
   
我不是一個很愛吃的人,對美食的了解都是女生告訴我的,約會地點也大多由他們選擇,我旅遊過的地方也不多(時間都花在學習和工作了),除了喜歡貓以外,一般女生熱衷的興趣我也沒有,但透過正確的聊天方式,我還是有辦法和有這些興趣的人聊天,去了解他們擁有這些興趣的初衷、深層價值觀,進而讓倆人相處在一起的氣氛是融洽的,彼此欣賞而自然在一起。
   
所以我是這麼想的:
   
「聊什麼不是重點,共同話題和興趣只是幫你起個頭,讓你聊天的時候不至於太乾,有一些現成的素材可以用,但要深入聊天,開啟心與心的交流,怎麼聊、如何聊才是正重要。」

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2 則留言:

  1. 我在想阿,聊天這種事情,也要對方願意跟你聊天吧,不然根本就沒辦法聊到價值觀的問題

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    1. 前面會需要一些鋪陳,和對方產生「基本的共鳴」,而舒服的聊天方式,則是會提升對方想和你聊價值觀的意願,兩者相輔相成。

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