Mr.P 自信教練

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2019年5月1日 星期三

想挽回感情、想從好感升級曖昧,你得了解釋放意圖的節奏



網友小傑問:「您好,想請問我們因為暫時遠距離分開,原本等回來再說,但應該是我重心放在他身上太多產生她的壓力,後來說沒原因就淡了,動態也隱藏了但又沒有刪好友,還說等她回來我心情調適好再吃飯,想請問這段時間我該在關心她嗎?」

一段淡掉的感情要挽回,與剛開始的好感要擦出曖昧火花,運用的原理是很類似的,就是在對方不感到壓力的狀況下,配合他的節奏,作最大程度的加溫。本次的文章,我會從「釋放意圖」為主軸為大家解析,讓你知道「舒適的關心」和「帶有壓力的關心」差在哪,同時也讓你更了解「如何自然的挽回」,以及「自然的擦出火花」。


人際距離

如同我過去的文章所述,我不是一個天生擅長社交的人,是直到20歲後才意識到,我不能再這樣生活下去了,如果我想要交朋友,想要結交伴侶,人生勢必要有所改變。

而對理工宅如我,是用做實驗的方法來學習社交技能的,首先設定一個實驗情境,當各項條件都齊備以後調動其中一個變因,再反覆修正觀察實驗結果,然後一步步發展自己的技能樹(天賦樹)。

舉例來說,我以前曾經不懂所謂的「人際距離」,所以和別人說話有時會站太遠顯得很疏離,有時候又會站太近嚇到對方,直到我有意識覺察到,每個人有自己劃分人際距離的方式,我才知道原來對小美來說,60公分是朋友間的距離,45公分內則是好友或她喜歡的人才可以待的範圍。

有趣的是,在我越了解人際距離的概念後,我發現這件事並不是恆定的,比如說我們對正面靠近的人,距離判定會很嚴格;但對側面接近的人,距離判定會很寬鬆;對於有「合理的理由」接近的人,距離判定更形同毫無設防(所以很多人追女時會變魔術,目的是製造合理的肢體接觸)。

簡單來說,你能在越短的時間內,越合理的縮短你與某人的人際距離,他就有更高的機率把你判定為好友,感覺到你們倆越親密,這也是高手與一般人之間的差異,高手總能不知不覺的讓彼此靠近。

除了拉近距離之外,另一種情境則是透過人際距離的收放,來達到讓對方情緒起伏的效果。

比方說,當你在擁擠的電梯內和心儀對象站在一起,隨後電梯開門人潮散去,你內心仍小鹿亂撞,這就是是一種,另外像是「壁咚」又是另一種。

好的,我知道你可能迫不及待的想知道更多「如何縮短人際距離」的實例,但這並不是本文的目的,日後有時間我們再專文探討。

今天我想告訴你的是,人際距離的應用,其實就是「釋放意圖」的一種方式,比起只掌握距離,你更應該掌握的是「如何釋放意圖」,讓自己手上有多把武器,視情況需要靈活運用。

釋放意圖的種類

回到小傑的提問:「我重心放在他身上太多產生她的壓力,後來說沒原因就淡了,動態也隱藏了但又沒有刪好友,還說等她回來我心情調適好再吃飯,想請問這段時間我該在關心她嗎?」

我想問小傑的是,你知道是你做了什麼造成她的壓力嗎?

壓力這件事是因人而異的,有些人在分手後看到前任發合照會非常反感,有些人則是對抒情文非常厭惡(特別是節錄歌詞發佈到社群),有些人是連一丁點的噓寒問暖都無法忍受,輕則取消追蹤、重則封鎖加入黑名單。

如果無法去覺察壓力的來源,那最好的方式就是甚麼都別做,先按兵不動,你可以發佈和生活相關的動態(電影、運動、搞笑影片等等),直到某天她按了你的讚以後,你再挑一則她的動態把讚按回去,就像在生火一樣,剛升起的微弱火苗禁不起一點風吹,但火勢漸長後,就可以搧風添柴,進而復燃舊情。

其中的關鍵在於兩點:

1.你是否能有效的釋放意圖,讓對方接收到又不感壓力
2.你是否能察覺對方的意圖,針對好的給予回饋,針對不好的收住自己的言行

而本文的一開始,我說「從好感到擦出曖昧火花」,與「讓過去的舊情復燃」,都得依循著這兩點,用好的節奏下去運行。

為了要有好的節奏,首先你應該回顧一下「你們是怎麼認識的」,你當初做了什麼讓你們從陌生到熟識,那些行為即是「好的釋放」。

同時也想想,在你們開始遠距離戀愛以後,你又做了什麼讓她有壓力,那即是「過量的釋放」,你們本來是很靠近的,但因為你這麼做,所以把她給推走了。

釋放意圖的種類繁多,像是:
  • 按貼文讚
  • 按留言的讚
  • 一次按多篇文章讚
  • 回文
  • 在回文裡稱讚她
  • 約她去你們第一次約會的地方吃飯
  • 關心她吃飽了沒
  • 下雨天提醒她要帶雨具
  • 寒流來了提醒她要穿暖一點
  • 和她的好朋友們聊起她
  • 在社群發佈一張你們過去的合照
  • 祝她生日快樂

在此我無法告訴你,怎樣的行為會引起反感,因為這件事是非常個人化的,也許對你來說,被前女友問吃飽了沒,感受強度是3分,但對她來說,被前男友問吃飽了沒,感受強度是7分。

這也是為何我會建議每個想挽回的人,至少先斷絕聯絡兩週以上,或是乾脆什麼都不做(直到她扔球給你),因為你一旦做太多,弄到對方壓力超負荷不堪其擾,你等同在消耗過去的感情存款,當存款耗盡了,真的就神仙難救。

意圖的時機與強弱

挽回失去的感情,難度是追求新對象的十倍以上,根本的原因是心態,因為你覺得自己曾經擁有,可現在因為某些原因失去了,這種失去的痛苦,好像把你靈魂的某部份給掏空了。

痛苦讓你失去理智、盲目、爆衝,所以在行動之前你得認清,其實你從來都無法真正擁有一個人,每個人都是獨立的個體,你只能經歷一段關係,但你無法擁有一段關係。

當你能發自內心這麼想,你就明白你的「得失心」是虛幻的,因為你既無得,又何來失去呢?

心態健全了,對於「從好感到曖昧」,或是「從冷淡到復燃舊情」,要走的路、使用的方法就會差不多,唯一不同的一個小差異是,挽回感情需要讓對方看到「你的改變」。

在你眼中,她可能僅僅是壓力大而提出分手,但會不會是她覺得和你在一起沒未來?金錢觀念上有巨大的分歧?對於未來的生活方式沒有共識?

簡單來說,你是否改變自己,去符合她心中對「理想對象的投射」?

如果答案為否,或者說她自己也模模糊糊的不了解自己,你做出了表面上的改變,那最終你們會快樂的復合,並和平的分手,但這不是一件壞事,因為你們一起走過一段路,透過這段旅程更知道自己追求的是什麼。

如果答案為是,你可以為她改變,同時自己內心也不委屈,你們會可以一起走很久。

說了很多心態面的解法,接下來讓我們進入戰術面的操作。

首先對想挽回的人來說,你可以做的是,為你釋出的每個小意圖標記分數(分數是對她而言,以她的感受為主,不是對你),也為她釋放出的意圖打上分數)。

舉例:
  • 傳訊息給她問,最近好嗎?(3分)
  • 用訊息祝她生日快樂(6分)
  • 在她IG的留言下按Like(2分)
  • 和朋友去某店吃飯,你點了她最愛的咖哩飯並發文附圖(1分)
  • 和她約會時肩並肩走(4分)
  • 過馬路時牽她的手(8分)    

流程大概會是:

A. 你釋出微意圖 +1 → 她用微意圖+1回應你 → 你維持原意圖互動直到她升級為+2 →你升級為+1.5做測試 → 她依然維持+2 → 你升級意圖為+2 

B. 但若你釋出微意圖無反應,就等待至少7天後,你再釋出微意圖+1 

C. 你們升級到+2,但她在此往回退變冷淡了 → 你也往回退回+1或是0 → 至少七天後再回到A.

實際使用時,你要注意的是「以靜制動」,之所以要你釋出微量意圖,是因為避免激起她的「警戒意識」,一旦她嗅到一丁點壓力,她會退得非常非常遠,更好的方式是你甚至可以完全不做什麼,過你自己的生活直到她釋出微意圖,這個局才會好做。

我知道一定會有人問:「若我無法辨別出意圖分數,那該怎麼辦?」

我說那就放棄吧,真的。

你想挽回一個人,但你對她的個性和喜好一點都不了解,那即使我出手幫你挽回了,意義又何在呢?你會走到分手,就是不夠了解對方,而現在你要把過去沒做的加倍補回來。

人除了失去才會懂得珍惜,也是失去以後才想用心認識對方,此時不用心,更待何時?

至於想從好感進入曖昧的人,操作會更簡單了,因為你的容錯範圍比挽回大很多。

作法同上,一樣是你先釋出微意圖,等對方扔回球以後,你就可以釋放更多意圖,直到達成邀約,不同的地方則是,你要採取主動,不必等待太久,因為曖昧是短時間內的快速升溫。

以下是交往前我常較釋出的意圖,供大家參考,我自己對分數有一套評判標準,但因人而異,所以在就不一一標示,以下有些是正分,有些是負分,有些可以搭配不同的招式組合使用:
  • 你幫她開門
  • 你在過馬路時把她拉到內側
  • 你請她喝飲料
  • 你請她吃飯,在她要AA時跟她說,下次她回請就好
  • 你幫她把頭髮上的紙屑拿掉
  • 你提出邀約並且沒有理由(你下禮拜三有沒有空?)
  • 你提出邀約有基本的理由(下禮拜我下班剛好在你公司附近,要一起吃飯嗎?)
  • 你提出邀約並有強烈的理由(我的星巴克買一送一卷快過期了,後天一起喝咖啡?)
  • 你問她的異性緣好不好
  • 你問她有沒有男朋友
  • 你問她上一段感情為何分手
  • 你說你最欣賞她什麼
  • 你說她會是長輩喜歡的好女生,但年輕男生不一定
  • 你問她理想的對象有哪些條件
  • 你說可以幫她介紹男生
  • 你說她人很好,一定可以找到很優質的男友
  • 你說和任何人和她相處久了都會喜歡上她

為了幫助你更了解釋放意圖這門學問,你可以將其原理用投資來理解:

1. 你看到一檔股票(標的),評估後決定進場      (好感)
2. 你抓到反轉訊號,買一張試試水溫                    (你扔球) 
3. 股價往上,你加碼買進三張        (你扔直球)    
4. 力道忽然轉弱,於是你出清庫存維持空手  (對方退你也退) 
5. 你等待一段時間後,發現底部已經形成   (她暗示你約她)
6. 你默默的買進,持續加碼到十張      (你赴約,安排浪漫的約會)
7. 即將進入主升段的訊號出現,你all in    (燈光美氣氛佳,你親吻她)

要掌握好釋放意圖的節奏,你得很深刻的去覺察,你做了什麼行為、說了什麼話、肢體出現什麼動作,會讓別人怎麼解讀你。

簡而言之,要成為一個人際高手、情場高手,和投資高手,學習的曲線都是一致的,差別還是在於,你的方法有沒有系統?你有去實作練習嗎?練習後有沒有反饋?是否有經驗豐富的人為你指出盲點?你知道自己的優勢嗎?你知道不同階段該用什麼戰術嗎?

常見問題解答

Q.一樣是傳訊息,有壓力的關心和舒適的關心差別在哪?

關鍵是字數和動機,用的字數越多、想控制的動機越明顯、話題越隱私,給人的壓力就越大,其次是,不要總想用噓寒問暖來表達關心,沒有什麼比這更尷尬了。

壓力很大的關心:你最近好嗎?上禮拜我去了我們去年跨年的地方看煙火,好多回憶都瞬間浮現了。

尷尬的關心:聽說明天會有寒流,記得要穿暖一點。

有控制慾的關心:你最近好嗎?我不小心看到你和小傑出去吃飯了...。

舒適的關心:聽說有某位幸運兒尾牙抽到iphone,求握手分一下運氣XD

一定會被討厭的關心(爆雷):聽說鋼鐵人......

Q.我丟球,對方扔回來以後,我該繼續丟球嗎?

請稍停一下,讓子彈飛一會兒。

雖然說在曖昧期,我們的目的是讓氣氛飆升,一直到你們的眼神交流頻繁、肢體觸碰增加、人際距離拉近,但過快的節奏會引發對方有「你好像很急」的意識。

此意識一旦出現,對方會立刻清醒,並說出「我覺得我們太快了」,或是說「我只想和你先當朋友」,為此你得扮演先踩剎車的人。

挽回更是如此,在挽回期因為對方的「警戒意識」極度敏銳,所以你的丟球的力道要更為微弱,等待的時間要更久。

所謂的剎車,並不是她暗示你約她,而你無動於衷,剎車指的是,你說你很想去但那天沒空,能改約其他時間嗎?

你可以稱讚她很細心,但不要把她從頭到腳誇一遍,你可以話鋒一轉的問,細心的人好像總會想太多。

也有人會把剎車解釋為推拉,要用什麼名詞解釋都可以,但你要記住的重點只有,保持互動在一個舒適的節奏。

Q.僅僅是釋放意圖,就可以造成曖昧了嗎?

曖昧發生的前提,是我們已經讓某人產生好感,好感如同星火,只要經過添柴搧風,就會逐漸放大成曖昧。

而有意圖、無意圖、負意圖的交叉使用,就是一種透過壓力差製造「風量」的做法,有人會說追女生要製造「不確定感」,有人說釣男生要「欲拒還迎」,有人說要「欲擒故縱」,指的都是這件事情,目的都是要讓對方腦袋產生:
  • 他好像喜歡我,又好像沒那麼喜歡我?
  • 他明明不喜歡我,為什麼對我那麼好?
  • 他明明喜歡我,為什麼今天一直不理我

等等的想法。

(但有一種戀愛節奏是例外的,當兩人都是高手,也非常善於感知對方情緒,那兩人會在認識不久之後就知道大概會交往,這時候聊天、約會、見面等等就只是過場,做最後的確認步驟。)

總結

1.人際距離代表你與某人的友好程度。

2.透過某些方法合理的拉近距離,感情就會增溫。

3.有好感的情況下,透過人際距離的收放,可以達到情緒起伏的效果。

4.人際距離是一種釋放意圖的做法,不要只拘泥於一種形式。

5.「舊情復燃」和「好感升級曖昧」,關鍵都是釋放的節奏。

6. 有效的釋放和有效的接收,才能保持舒服的節奏,所以要打上意圖分數。

7. 挽回者建議以靜制動,追求者可加快節奏。

8. 有意圖、無意圖、負意圖搭配使用,可以在壓力大小之間製造風量,產生曖昧的效果。

9. 想表達關心不要噓寒問暖,用她感興趣的話題帶入更有效果。

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