Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2019年3月11日 星期一

如何「不在意別人的眼光」?



一個人的自信在發展過程中,一定會經歷一個矛盾的階段—你不知道是否該在意別人的看法、別人的眼光。
 
不去在意的話,好像顯得你太高傲了,你也擔心這種「不在意」是不是會把自己的耳朵遮住,讓你忽略了別人真實的想法。

太過在意的話,自己好像又太軟弱了,總是被別人給影響,讓你整天的情緒起起伏伏,做決斷時也容易三心二意。

Mr.P有個朋友是經營簡餐店的,他就常常會收到客人各式各樣的意見,像是:

「你們的配菜太鹹了,口味應該再清淡一點。」

「菜色太少了,而且附近的XX店都有附湯你們都沒有。」
 
也有些他的朋友是「為他好」,建議他:

「濃湯的份量應該更多,這邊的學生才會來消費啊。」

「店內的裝潢太繁複,給人有壓迫感,應該要簡潔化。」

由於有太多的意見紛雜,他時常煩惱菜單是否要修正、口味是否要調整,甚至店裡是不是要重新裝潢。

有次閒聊時他問我:「你覺得我應該採納客人的意見嗎?我知道有些客人是亂給的,但有些客人是真心為我著想,他們說的似乎也不無道理。」

我:「你可以採納每個人的意見,可是一旦這麼做了,這間店就會失去它的價值。」

他:「我知道要過濾沒建設性的意見,可是像前幾天建議我調整口味的是附近的大學教授,說真的我就會很在意他的看法。」

我:「你是該在意每個顧客的看法,那都是有參考價值的,但我想問你一個問題,如果有一天你上台比賽唱歌,而底下的評審是米其林星級廚師,他們說你唱歌很難聽,你會採納嗎?」

他:「當然不會,但他們來教我開餐廳我就很樂意了。」

我:「那如果一個擅長做義大利麵的主廚,來和你分享在夜市經營章魚小丸子攤販的方法,你會聽取他的意見嗎?」

他:「也許一半一半吧,他的料理水準一定很棒,但夜市的生態和口味可能不是他擅長的。」

我:「好,那麼如果全國牛肉麵冠軍廚師要教你開店,和你隔壁條街生意爆棚的簡餐店老闆要分享經營祕訣,哪個人會讓你比較想拜師呢?」

他:「這不用說,一定是那個老闆啊,他和我的店類型相像,在台中也有好幾間分店經營將近十年,很少有機會能和業界前輩學習。」

我:「那就對了,其實誰的意見該採納,誰的意見該放在一旁,你心裡已非常清楚了,不是嗎?」
 
衡量意見的邏輯

我們該不該在意別人的眼光(看法),在Mr.P看來其實是一個假命題,因為這很大程度取決於「你想成為一個怎樣的人」。

以上述朋友的例子來說,他想開的是一間平價簡餐店,但若客人建議他的是「高級無菜單料理店」的方法,你說他採用以後,店的經營能不出問題嗎?

又或者,他聽信了某客人建議,採用了「俗擱大碗佛心破盤價」的訂價策略,短時間內或許能衝到極高的營業額,但最終卻累死自己、讓整個價格崩盤、老客人流失,這根本就不是他要的結果啊!

說得直白一點,如果你是Benz,那你為何要去遵循光陽機車給的意見?

以我自己來說,我在聽到別人給意見時,我會先自問:

【一、這個人很重要嗎?】
  
我需不需要重視他的意見?

如果只是陌生人、無關緊要的人提出的看法,多半是沒有參考價值的,把這些話放在心上,只是為自己徒增困擾。
 
【二、他的意見是否正確?】

如果他是我很重要的人,比方說是長輩、好友、伴侶,我會再問:「那他的意見有幾分正確?」他是否有此領域的專業經驗?

有一種好,叫做「我是為你好」,當出意見者不了解事情全貌,同時不具備該領域的專業經驗時,他們善意的意見反而會讓你走偏,所以適時過濾這些意見是必須的。

【三、如果他的意見是正確的,我就非得要採納嗎?】

假設你是一個上進有為的好青年,你想利用下班時間提升自己,於是開始尋求大家的意見,有人建議你學英文,有人說你可以玩音樂,也有人說你應該學跳舞,那誰說的最正確?

都正確,也都不正確!

為什麼會正確?

因為當你照做他們的建言,又取得了不錯的成績,那這個決定就會很正確。

但若你聽話照做卻沒有更快樂,也沒有得到你要的結果,那決定就會很不正確。

你不主宰人生,就會被別人主宰

所以一切還是回到最根本的問題:

「你的目標是什麼?」

「你想成為一個怎樣的人?」
 
「你想結交怎樣的朋友?」

「你想擁有一個怎樣的生活圈?」

「你想開一間怎樣的店?」

「哪些客群是你想要經營的?」

「你打算建立一個怎樣的品牌?」

「你打算怎樣過你的每一天?」

這些問題搞清楚了,你才不會去擔憂「別人的眼光」、「別人的看法」,也不會猶豫要不要採納別人的意見。

再說說我最近的故事吧。    

某次我陪家人逛outlet,某長輩看到一件衣服覺得非常適合我,開始施展攻勢:

1.這件台灣沒有啊,你穿這個才特別

2.你在台灣買一樣料子的都馬要4000多,這件才2000多你不買

3.阿你買起來以後可以換著穿啊,才不會每天都穿一樣的

4.今欸啦,ㄍㄟ買ㄋㄥˇ ㄋㄧㄤˋ 啦(台噢,意思是真的啦,多買一件)

如果是以前的我,在對「自己堅持的生活方式」沒有認知前,大概輕易就會被動搖了,我知道她沒有想要說服我,她是真心覺得我應該買,再者那件衣服真的很不錯,這個價錢真的在台灣不會有。

但我就淡淡地回了她:「我真的穿不到,不用了。」

因為我內心是這麼想的:

.我知道衣服很特別,但我不追求特別,平凡很適合我
.我知道台灣買要4000多,但我不買就沒有價差問題,
.我知道我可以換著穿,但我的生活不需要那麼多衣服。
 
幾番來回後,她知道我意已決,於是把注意力放到同行的其他人上頭。

雖然只是一件小事,但其實人一生的縮影就是如此,有些人不是為了某些利益而特意想要影響你的,他們真的沒有,他們只是照他們想要的方式生活,然後分享他們的意見,但可怕的地方就在於,如果你對此沒有覺知,潛移默化下就會被同化了。

真的被同化後,我也會開始去同化更多的人,同溫層就這樣形成了,如果我本就希望我的人生這麼發展,那當然很棒,但要不是呢?

我可能一段時間才會驚覺,天啊!我為什麼要在我不在乎的東西上浪費這麼多金錢?

結語

主見,就是從「你知道自己要什麼」這件事開始誕生的。

先有主見,就自然可以做到「在乎」,也同時「不在乎」別人的意見。
   
你不在乎,是因為你知道有些意見僅供參考,你得過濾這些會讓你偏離目標的雜音;

你在乎,是因為你知道哪些人的哪些建議對你是好的,所以你虛心求教,廣納建言。

做到以上兩點後,你的自信也不再會只有模糊的輪廓,一條清晰的道路自然會浮現在你眼前,剩下的就只是踏實的去實現。

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