Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年11月30日 星期五

被別人討厭怎麼辦?從思維邏輯和聊天技巧改善自己



我曾說過:「大多時候你被討厭了,不是你的人很討厭,而是你表現了出自己討厭的那一面,別人自然會這麼感受。」

有人問我:「可是被別人討厭不就代表彼此不適合嗎?要怎麼表現出自己不被討厭的那一面?」

我覺得這是一個很有趣的主題,也是長久下來大家會對「溝通表達」這件事產生分歧的爭執點,一起聊聊吧。



海尼根曾製作過一支廣告,他們將意識形態極端的兩人放在同一組,這群人有女權主義者、反女權主義者,跨性別者、反對跨性別者,認同氣候變遷者、認為氣候變遷是騙局者。



在廣告中,導演設計了一系列任務讓他們互相合作,待好感度培養兩人也互相熟悉後,最後再揭穿他們的意識型態,並讓參加者選擇,你是要轉身就走,還是坐下來喝啤酒聊聊彼此的不同。

實驗的結果是,100%的參加者都選擇坐下來聊聊彼此的不同。

這是一則簡單的廣告,但同時也揭露了人性有多麼容易被意識形態牽著走,因為只要設計流程的人稍稍更動一下任務的順序,比如先讓他們知道彼此的意見是對立的,那他們可能就會在一開始就戴上有色鏡片看待對方了,更不用說還要一起合作。

那這和我今天要談的主題有什麼關係呢?

有的,因為這就是一般人極易忽略的細節,但卻又主宰了你給別人留下的印象是什麼。

試想看看,某天你在某場合認識了一個新朋友,但因為某些原因,你知道他支持的黨派、對於多元成家的想法、對於環保議題的理念完全和你相反,而基於這些「標籤」的影響,你的腦袋開始產生對號入座的作用了。

你的腦袋會開始去搜尋,在過去你認識的人當中,擁有這些標籤的人擁有什麼樣的特質,比方說這個人很常參加遊行運動,所以你認為他性格躁進,他支持某黨派的人,所以他保守且頑固等等的。至此這個人在你心中留下的印象已經不是基於他個人的舉止,反而是根據他的標籤去型塑了。

因此你可能會因投票給保守政黨被討厭,因為支持勇士隊被喜歡,因為改車被討厭,因為玩音樂被喜歡,標籤是形成一個人會「被喜歡」或是「被討厭」的先行依據。

所以如果你發現自己被討厭,請先停下來冷靜,有時候你僅僅是因為歸屬於某個意識形態、某個群體、某個標籤,討厭才由此成形。

然而被討厭這件事,通常不會僅由單一因素就成立,它還必須結合「對立意識」。

對立,簡單來說就是兩人對同議題持相反意見,但又企圖一分輸贏,而「辯論」、「講道理」、「說服」等等都是展現對立的方式,強度不同,但本質上都是一樣的。

人一旦被對立意識影響了,腦袋就會友好模式轉為敵對模式,他要證明他是對的,你也要證明你是對的,舉例來說:
  • 客戶覺得產品很貴,但銷售員不認同,因此他拿出了數據和佐證來打臉客戶,客戶不甘心,因此又從數據裡面挑錯來反擊。
  • 男生覺得自己條件很棒,女生沒有拒絕他的理由,因此想方設法說服女生和他交往,但女生實在不喜歡他,因此開始把條件拉得更高以拒絕他的追求。

如果你經歷過和上述類似的情境,那麼你就會知道,即使客戶被辯得啞口無言,他還是不會下訂單的,女生被男生說得無法招架,她依然不會答應告白,因為人性的本質都不喜歡輸,就算他知道你是對的,他也不會服氣。

更重要的是,當聊天氣氛被破壞了,兩人的關係就迅速冷凍結冰。

這也就是我在前言所說的,有時候你被討厭了,不是你真的很討厭,而是因為你在某個點和對方僵持不下,這種壞感受讓他認為,和你繼續聊天沒有意義。

如何化敵為友

既然知道了「特定話題」可能會讓你被貼上標籤,標籤會引起對立,而對立導致爭辯,最後影響別人對你的印象,有些人會開始用另一種策略:

「聊天中有意識的避開意見相左處、避開可能造成激化的話題,就可以維持好感度。」

也有些人會說:

「那我假意附和他就行了吧?看他支持怎樣的意見,我就給予他認同?」

坦白說,這兩種方式僅從「技術」的層次來看都是很不錯的,關於如何異中求同、化敵為友的這門功夫,我自己將其分為三個層次:
  • 文字細節:在用字遣詞上給予認同
  • 流程引導:有意識的引導話題,聚焦在彼此持相同意見的議題上
  • 完全包容:任何話題都能聊,內心全然接受、包容對方的主觀意見

Mr.P在課程上也會分享前兩者技術的進階應用,技術的優點在於它很快就能上手,即使是完全不會聊天的人,在經過系統化訓練後,面對意見不同者也能給予別人如沐春風的感受(當年我就是用這套方式培訓業務員的)。

但就如同我常說的,技術有極限在,一個人如果僅從「聊天技術」為出發點,在用字遣詞上給予對方認同,或是有意識地引導話題走向來增加親和感,當你碰到一個你「堅決不認同」的意見時,對方終究還是會從你的微表情、肢體動作,聽到某個關鍵字時不自覺的反應觀察出你真正的立場。

因此真正能突破極限的人,除了在文字引導、流程引導上做到圓融,更為重要的是你必須「完全包容、認同對方的想法」,技術才會為你所用。

某次我分享這段經驗時,有學員問我:

「可是如果他說出來的話非常荒謬或是偏離我的價值觀非常多,那我要如何做到認同?譬如說他覺得以暴制暴是對的,或是偷東西的人就要施以極刑、遊街示眾等等,那怎麼辦?」

我說:「你的意思是,你完全不認同他講的每一個字,對吧?」

他說:「對,硬要認同他的話,我會覺得很痛苦,也覺得自己很虛偽。」

我說:「你會覺得虛偽,是因為你強迫自己認同,但真正的認同不是這樣的,真正的認同,是我認同他的認同。」

他:「什麼意思呢?我還是不太懂?」

我:「真正的認同是,我不認同他傷害別人,但我認同他能持有這個想法,並且我願意去了解為何這麼想,再說得白話一點,我不認同你說牛肉麵是世界上最美味的食物,但我接受你有發表這個言論的自由,同時我也想了解你如此堅持的原因,而當我這麼做的同時,我的內心當然不會產生抗拒啊,因為也許生長環境背景互換,我做出的選擇說不定就和你一樣。而我們把自己的眼界提高至此,就能在心裡面包容各種不同的聲音,潛意識自然就不會在言語上和別人去做對抗。」

所謂的格局、視野,也就是從虛心接納不同的意見所誕生的,在生活中我們本來就會碰到意見不同的人,他可能是你的供應商、你的同事、你的下屬、你的上司,你不可能每次碰到了就要強辯,或是強迫自己只做字面上的認同。

放開心胸去接納他們的觀點,從他們的角度去看事情,你才能學到不同的思維:
  • 上位者思維:了解決策背後的考量,認知到戰略大方向的觀點
  • 下屬思維:苦民所苦,了解他們碰到的困難和問題點,也思考如何幫助他們
  • 反對者思維:了解他們為何反對,日後若要讓他們為你所用,你該怎麼借力使力

當你這麼做以後,你會發現其實他們堅持的價值觀都是對的,只是因為立場、個性、視野的不同,所以他們做出了那樣的選擇,但他們的行為都有其道理。

而人生是這樣的,當你的換位思考越透徹,接受各種聲音的格局越寬廣,你會活得越自在愜意,因為你心中根本沒有「對立」,沒有對立就沒有敵人,也就達到「仁者無敵」。

仁者無敵指的不是你強大到能戰勝任何敵人,而是你心中不把任何人當敵人,不與任何意識形態和意見針鋒相對,你放下了意氣之爭,所以心中沒有仇恨。

從聊天來看,別人爭AA制的對錯,你爭融洽的聊天氣氛;比賽,別人爭個人輸贏,你爭運動精神、團隊榮譽;交往,別人爭單方面的擁有,你爭的是兩顆心的自由;選舉,別人爭的是黨派利益,你爭的是人民福祉。

格局的提升,也將隨著舞台的大小流露在你的處世待人,你會很容易就能跳脫對立的意識形態,並放下成見和不同的人建立情誼、愉快的聊天,甚至近一步擴大影響力,凝聚一個群體。

結語

1. 一個人被討厭,不見得是因為他被討厭了,而是因為他歸屬的群體、意識形態、標籤使然。

2. 要避開標籤的影響,聊天時先聊意見一致的話題,就可培養好感度。

3. 對立意識一旦被喚醒激化,人際關係就會更加疏離。

4. 聊天時要讓別人如沐春風,可以從「文字細節」和「流程導引」先著手,成效是立竿見影。

5. 真正的親和感,來自你完全認同、包容對方的想法,即使你們意見不一。

6. 認同不是強硬洗腦自己,而是從對方的思維角度體驗世界。

7. 越善從各種角度思考者,越有待人處事的彈性。

8. 能做到認同別人的認同,基本能無所不聊,和意見相左者建立情誼,進階者能凝聚人心。

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