Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年10月15日 星期一

「覺得自己配不上對方」的心魔該如何處理?

「覺得自己配不上對方」的心魔該如何處理?│Mr.P 自信教練

你好,P大!我是艾迪。

今年23歲,嚴格來講是母胎單身,頂多有曖昧關係過。兩個月前剛從分公司轉進總公司,認識一位女同事,約大我2~3歲。我們座位就坐在正旁邊,主要都是她在帶我教導我這個新人。

剛開始認識並沒有什麼特別感覺,後來上班偶爾會閒聊,才知道她也非常喜歡運動健身、研究健康飲食等,我們之間也更認識彼此。

工作上,從我在旁邊觀察,慢慢發現她是一個很認真負責的女人,這點也開始深深吸引我想更進一步認識。只不過我生性害羞,常常會想東想西,就算想了也不敢行動的那種。

(例如:我只有一般大學畢業,而且又是私立大學,她是美國研究所畢業的,學歷之間的差異讓我有很大的自卑感與距離感,我怕對方可能會瞧不起我吧!)

我們之間的話題都一直圍繞在運動、飲食上,平時都是她來主動跟我聊天,我很少主動跟她聊,也許這是我最大缺點吧!

我很想與她有進一步認識,很想約她出去吃飯、運動、看展覽,但遲遲不敢行動,深怕被拒絕,也怕對方會嚇到(邀約突然),更怕對方一下子就知道我喜歡她。

我很怕尷尬,非常害怕。

她是台北人,我是南部人,她家境其實不錯,而我很普通,我知道自己條件不好,再加上想在北部落地生根需要有一定能力,所以我非常努力存錢,在今年大學剛畢業存到了人生半桶金,存錢只是想讓未來人生有一點安定感,並不是說要炫耀什麼的,這一點錢也沒什麼好炫耀的。

想請問P大,我該如何跨出心裡那一道障礙?



追求別人的資格

為了讓你更了解艾迪的問題,我僅把他的疑問濃縮:

「我很喜歡一個女生,可是她的社會經歷、家境、學歷、收入、外貌條件都比我好,我想要追她,但又無法突破心裡面自己不如她的困境,我該怎麼做?」

龍配龍、鳳配鳳,一直以來是社會的普遍價值,尤其對上一輩的人來說,更是亙古不變的真理,在他們的思維裡,早已習慣用「硬條件」去衡量一個人的價值。


(圖為《自信力》P.38的傳統認知價值表)

因此如果你把艾迪的問題拿去問長輩,多半會得到:

「你不要幻想了,條件跟人家差那麼多怎麼可能。」

「等你以後有錢有成就了,要挑什麼對象都很簡單。」

(然而正當這些人這麼想的時候,就是有某些人可以打破這種看似牢不可破的藩籬,像是台灣桌球選手江宏傑娶了年收入是自己三十倍的福原愛,就是一個很好的例子。)

我不否認硬條件跟找好對象有正相關,在此我也並不是要說收入、車子、房子、成就這些東西不重要了,這樣說就太不踏實了。

一個人能在社會上立足、有所成就,必然是他付出了足夠多的努力,這我當然也可以認同,但請不要把這當成唯一衡量價值的標準,同時也請不要永遠期待著用「條件」來輾壓競爭者,這是不太可能的。

為什麼我會這麼說呢?

讓我們用簡單的邏輯思考你就會秒懂了:

「比起認識生活圈外的人,我們更容易認識生活圈內的人,你同意嗎?」

也因此,我們可以合理推論,如果你很優秀,你認識了某對象很優秀,也意味著你的競爭對手也會很優秀。

所以「如果競爭對手的『硬體條件』和你一致,甚至超越你,那你憑什麼取勝呢?」

再把自己的條件提升到足以輾壓競爭者,然後再展開追求嗎?

但你確定到了那時候,那個讓你怦然心動的人還在嗎?

你的人生,禁得起多少次錯過?

你確定你條件都完備了,你就能鼓起勇氣了嗎?

還是你根本沒有勇氣,所謂的等到「條件足夠再行動」,只是你給自己找的另一個藉口?

所以在此我只希望你體認到一個簡單的事實:

如果你感覺這個人對了,請馬上行動。

時間點錯過,就真的錯過了,等你有一天真的功成名就想再回頭,那個人早已和別人共組家庭了。

(延伸閱讀:一定要有自信心,或是成為強者才能夠吸引到女生,被女生欣賞嗎?)

變動的計分權重

在你了解到價值是虛幻的,資格與條件無關這兩個概念後,接著你會碰到的問題是:

「好,我現在不再看不起自己了,可是如果對方很介意彼此的條件,我還是會失敗啊?」

沒錯,你說對了,所以我接下來要告訴你的概念「計分權重」,這就是你可以去觀察,以及從互動中去施加影響力的。

計分權重是這樣的,它是一個人衡量價值的依據,有些人對於外表給予高權重,有些人對於收入給予高權重,隨著每個人的生長環境、歷練不同,權重的規則也會有些微的變動。

但大致上來說,一個人的生活方式、穿著、社群呈現的樣貌、所處的環境、他的好友,就反映了他的權重是如何分配,這是人的天性,我們傾向與價值觀相似的人交朋友。

也因此,若你看到他的臉書是,出去玩必打卡、總是讓進口車接送、常常曬奢侈品、來往的人都是精英名流,那你就可以判斷,他的權重可能比較偏重條件、社會地位、收入取向。

我特別用可能是因為,權重是動態的,在某些特殊情況下,權重會有變化,比方說:

  • 他交往多年的男友劈腿了,小三的條件還遠不如他。
  • 他看了某部愛情電影,出身上流社會的女主角最後嫁給了一個平凡人,並且幸福的生活。

至於他的權重會有多少變化,端看那件事給他的衝擊多寡。

所以如果你只是因為「他會介意我的條件」,你就放棄了,那是挺遺憾的,因為你甚至連踏出第一步都沒有,就自作主張的預設他會是那樣的人了。

對Mr.P來說,這樣的心態就好比是銷售員說:

「我不想去拜訪客戶了,我覺得他不會喜歡我們的產品。」

這種未戰先敗的心態,可不是什麼「識時務者為俊傑」,這純粹就是你逃避面對事實,所以想了很多讓自己可以輕易放棄的理由。

記得某次我在課程上也談到此議題,有位學員說:「Mr.P你當然可以這麼說,因為你的條件比我們都好,你根本不會遇到這個問題,所以你才沒有心魔。」

當下我分享了我的故事給他:

「你會這樣判斷是很合理的,因為你只看到現在的我,但多年前我在追求某任女友時,我的競爭者是開BMW Z4要接送的,我當時只有騎小綿羊而已,而且我完全沒有討好她,也沒有獻殷勤,最後她還是選擇了我。

只發生一次看起來是我幸運對吧?

但有一就有二,我另一任女友也是類似的經歷,她有一個乾哥哥是開法拉利的,追了她好幾年了,常常給她送宵夜,帶她出去玩,我當時還是只有騎機車的,而且我們出去玩還是她開車載我,最後我還是順利脫穎而出。

所以你說硬條件重要嗎?當然重要,但有時候也沒那麼重要。

(發問的學生在當下調整心態後,最近也順利地突破心障,交到現在的伴侶,再次印證了心態對成敗的影響。)

P.S.在此補充,若你們順利交往了,你要面臨的下一個問題就是會是「別人的眼光」,也許對你們兩人來說,你們覺得相愛就好,但通常身邊的人還是會不斷地說三道四,對你說「你配不上她」,對她說「她值得更好的」。從這裡開始就是一場認知上的較量了,如果你們足夠成熟,就不會被輕易動搖,反之就會釀成分手。


硬條件就無用了嗎?

說了這麼多,看起來在兩性交往關係裡,硬條件非但無法加分,還會變成一種累贅,對嗎?

NO!請停止這個對你沒幫助的想法。

我所認識的內心強大的人,在現實世界的成就都不差,至少都在中上水平以上,心態和條件是有正相關的。

硬條件不是一無可取,前提是你知道如何正確地使用它。

就拿一般人最常接觸的手機來說吧,你知道哪些品牌是以精神、文化,甚至是一種生活方式做為出發,而哪些品牌貧乏的只能以規格(像是CPU等級、RAM的大小、相機畫素)做為主打?

再以汽車來說,高端的品牌會強調尊榮(Mercedes Benz)、高貴(Audi)、熱血(BMW),但就和手機一樣,他們也絕對不會單憑數字、性能做為主打。

用一句話來表達:

高端品牌的主體是文化底蘊,硬條件是加分用的;一般商品沒有文化底蘊,所以用硬條件作為主打。

真正的品牌,競爭層面早就跳脫了數字,而是上升到一種價值觀的傳遞、生活風格,以及他們所倡導的精神,他們所要銷售給你的,是一種信仰。

所以Mr.P才總是說,不要被條件給迷惑了,比起你所擁有的頭銜、技能,真正重要的還是「你是一個怎樣的人」。

(如果你的條件不錯,你也想把此優勢極大化,但又不想讓人覺得你是在炫耀,《溝通力課程》中的「徐如林」就是專門為此設計的社交方法)

(延伸閱讀:如何讓別人主動想了解你)

最後我想給艾迪的私人建議是:

如果你們都已經聊到運動、飲食了,何不就順勢提出一起去運動、吃吃美食呢?

不要把這當作一場約會,在心態上你當成約會,就會開始求表現,求表現這件事就意味著你想取悅她,在潛意識上你暗示了自己她高你低,最後你只會把自己搞得一點都不像自己。

就當成平常的朋友出遊就可以了,你怎麼對待朋友,就怎麼對待她,讓自己處在放鬆舒適的狀態下,你就能讓互動氛圍保持流暢。所謂的戀愛交往,只是這種氛圍持續升溫後的結果,就讓它自然發生就好了。

結語

1. 這世界上沒有誰不能追求誰,資格是假的,追求的權利始終握在你手

2. 條件落差的「心理障礙」根本無需跨越,因為它本來就是假的,不存在

3. 你覺得自己不行,那你就真的不行了,思維上的弱點衍生心態的漏洞,最終形成互動的膽怯

4. 提升自己的條件再展開追求沒有不好,但錯過的緣分難再續

5. 當你和競爭者條件一致,取勝的契機還是回到軟實力(自信和互動溝通)

6. 計分權重是動態的,可參考但不必拘泥,弱能勝強是每天都在發生的

7. 強者銷售自己,條件只是加分用;一般人沒有自己,只好拿條件當主體

8.  賣弄條件是沒信心的象徵,條件好的人要懂得如何讓別人主動想認識你

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