Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年10月4日 星期四

如何從工具人升級為男朋友(一)



某次的溝通力課程上有學員問:「請問Mr.P,如果不小心變成工具人,但我其實想要轉職成男友,我該怎麼做?」

由於這個問題我實在太常被問到了,再加上我過去也曾任職工具人許久(淚),所以就特別撰文和大家分享。

首先我想告訴你,這世界沒有人天生是工具人,一個人之所以會被貼上標籤,其中牽涉很多心理機制。本文我將告訴你,工具人是如何被養成,以及你若你想擺脫工具人身份轉職成正宮,你又應該要怎麼做,又會遇到什麼困難,一起聊聊囉。


工具人的起源

要談到工具人的起因,我們就不得不探討一件事—定位。

用淺顯的方式來說,定位代表了你是誰、你的身份,你在一段情感關係或是群體關係中會如何和人互動。

舉例來說,哥哥就是一種定位、暖男也是,工具人也是其中一種。(工具人又可再細分為:司機型、修繕型、買單型、打雜型、掃除型等等,依個人專長而定。)

定位不一定是你主動爭取的,它也可能是無意識形成,但若你細心觀察,你會發現定位有跡可循,用一句話解釋:「定位來自你們的前三次互動。」

什麼意思呢?

具體來說就是,如果你會成為某人的男友(女友),80%是基於你們前三次的互動。而一個人會成為工具人,也是遵循一樣的邏輯。

用實例來說明:

某天小美半夜肚子餓,但又懶得出門買宵夜,於是她在社群問有誰可以幫她買(或是用暗示的,像是:餓扁了~~~,可是又懶得動怎麼辦(哭臉表情))。

你對小美頗有好感,於是你自告奮勇接下任務,買完後親自送到她家門口,她很親切的和你說謝謝,還送了你一個甜美笑容(手還搭在你的肩膀),於是你感到心跳加速、頭暈,意亂情迷之下,你決定大方請客、錢也不收就走了。

在這樣的情境下,你付出了「買宵夜的服務」,小美付出了「她的關注」,供需的平衡就從這裡確立了,接下來只要再重複1~2次的類似事件,你們之間的定位關係就會成形,大部分「公主與工具人」的主從關係,也就是從如此微小的地方形塑的,日後非常難以打破。

當然,工具人的起源也並不總是由「上位者」發起的,也有很多時候是自稱被害者的人,無意間觸發了一個行為,最後養成了公主。

舉例:

你認為對一個人示愛的方式,就是為她解決生活所有的問題,於是你開始在閒聊當中去尋找她可能遇到的問題,比方說她電腦慢,你就想要幫她重灌,她浴室的水壓不足,你就要幫她換抽水馬達,晚上她肚子餓,你就自己提說要買宵夜給她。

(這類人潛在的的邏輯思維是,我為她付出越多,她就會越快愛上我。)

如果你還無法理解,就想像你是在玩電玩遊戲就會懂了!

你會得到工具人的稱號,要嘛就是你「主動接下」工具人的任務,或是你自己去觸發了工具人任務。

第一個存檔點

我知道有些人已經開始感嘆:「慘了,我好像最近不小心幫她買宵夜/當司機/當心情垃圾筒了,我這樣還有救嗎?」

請先安心,就如同我前述所說,定位需要重複三次才得以形塑,如果事件只發生一次,你只要立即中斷這個模式、在此存檔,重新修正你的舉動,一切都還來得及。

注意!這是第一個存檔點,也是最重要的存檔點,在這裡錯過的人,日後將得用上數十倍的心力才能扭轉定位。

同時我也要提醒你,僅從行為去修正,效果將不會持續太久,因為工具人的形成,是源自你思維上的癥結,並且這是一個雙向的互動。

為什麼我會說是雙向呢?

因為工具人與公主/王子的關係,源自你自請當工具人,或是他開了工具人的職缺給你。但若你碰到的對象是有自信心、有原則、有高度自我認同的人,他們根本不會對你這樣做!

高價值的人是自給自足的,他不會平白接受別人付出,也不會想利用別人,所以若他開口請求你協助,就必定會還你人情,而不是僅用一個眼神關愛或是噓寒問暖就要把你打發走。

接著回到你本身,如果你也是自信俱足的人,你亦不會想用付出來換取一段關係的推進,因為這是懦弱的象徵。

只有不敢表現自己個性、不敢顯露人格特質、沒自信的人,才需要躲在修電腦/修馬桶/接送等等各類的服務後頭,因為他太害怕表現真正的自己了。

(不是說你不能修電腦了,而是你要搞清楚,你是主角,修電腦只是附加的功能。)

若再讓我們從深度人性心理來探究,你也會知道,其實工具人是不值得同情的。因為這種微妙的關係,一定經過雙方默許,關係之輪才能持續轉動。

而要避免成為工具人也十分簡單,只要有其中一方打破這個循環,也就是當公主不再提供關注,工具人不再提供服務,這個可怕的循環就不攻自破。

危險的供需

明白了起因後,接著讓我們談談這段關係的危險性吧。

某次自信力課程上,我提醒學員們:「工具人需要轉職沒錯,但如果你現在正處於上位者,也請你趕快中止這種關係,這對雙方最終都會造成傷害的。」

當時我這麼說的目的是,我希望大家可以從「自給自足」的角度出發,這也是自信者必備的心理素質之一,然而當時有位追求者眾多的女學員不解:

「老師可是我不懂,我從來沒有強迫他們為我做這些啊?我有提出要求沒錯,可是他們都是心甘情願為我做的,這樣也不行嗎?」

當時我回答:「你相信世界上除了你父母外,真的有人能夠付出不求回報嗎?你覺得這些人心中真的沒有任何期待嗎?如果有期待,他們期待的是什麼?」

她說:「說不定他們只是覺得和我相處很開心,可能也不求我回報什麼啊?」

我:「也許一開始真是如此沒錯,如果只為妳買過一兩次宵夜,那真的不算什麼,但若他為你做了一百件事,等了妳超過三年,他還能真的保持無所求的心態嗎?換作是妳好了,妳為一個男生付出這麼多,如果妳沒有放棄,那支撐妳沒有放棄的原因是什麼?」

一片沉默後,我繼續說:

「是希望,所有持續付出的人,都是因為存在希望,所以想要化不可能為可能,但若有一天他看到自己心愛的人在路上和別人擁吻,他會怎麼想呢?反應大概只有兩種,其一是希望破滅、徹底死心,從此消失,這是最好的情況。但第二種是由愛生恨,他發現原來自己付出這麼多,都是寄託在一個虛假的希望,而這個虛假的希望都是你給的,他覺得自己被玩弄了,他將要你付出代價。」

(事後也真如我所料,有位她的追求者在被拒絕後惱羞成怒,在外四處放話說自己被利用了。)

類似的事件,其實也不需要Mr.P再多說了,只要看看社會新聞,你就會明白我在說什麼,所以不管你是上位者還是付出者,能趕快中斷這種危險供需,對你們都會是好事。

本篇文章談完起源,續篇我將深入解答:
  • 在進入一段關係前,如何避免成為工具人
  • 怎樣當一個有價值的心情垃圾筒
  • 已錯過第一個存檔點怎麼解?
  • 本來是對等關係,交往後才變成工具人,我該怎麼做?
  • 有錢就是暖男,沒錢就是工具人嗎?


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