Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年10月31日 星期三

如何知道你是真的愛一個人,還是你只是付出太多?

愛一個人是因為愛,還是自己付出太多了? │ 如何知道自己愛一個人

Mr.P:「先前我曾寫過一篇文章,大意是在講,如果一個人在愛情裡付出太多,多到讓對方感到壓力了,那這個人愛的可能已經不是對方了,他愛上的其實是自己,因為他自始自終都沒有考慮過對方的感受。

當然我也知道有人會辯白:「但即使是這樣,我的付出就都不可取了嗎?就算我愛自己多一點,但在那麼多的付出裡面,總有一些是因我純粹愛他而去做的吧?」

沒錯,這樣說一點都沒錯,這也是今天我想分享的主題:

如何知道自己是「愛上付出很多的自己」,還是真的「愛對方」,一起聊聊囉。」



三月:「前陣子跟一個男生曖昧,自己第一次遇到那麼喜歡的人,太急了然後一直施加壓力給對方,兩個人的戀愛步調沒有兜在一起,但很明確的知道男生也是喜歡著我的。不過因為一些原因最後並沒有在一起。

距離告白被拒絕好像也過了半年了,很偶爾會和他和朋友一起出去,看到他還是覺得自己還是非常心動、甚至可以分辨出自己是愛著他的,但其實已經過了半年,想要好好收拾掉這份感覺,也知道我沒有辦法只跟他當朋友

從朋友口中聽到,他好像也就是走不太出來,所以我想試著好好整理這一段關係,其實我想問的是,怎麼知道在一段關係之中,愛的是付出很多的自己,還是真的是對方呢?

我在想,是不是我們看過彼此受過傷的樣子,試著理解對方,並給出包容和尊重,所以才覺得對方是不可取代的?

還是只是覺得說自己在這段關係長大很多,所以這個人真的很珍貴,但愛著其實是付出很多然後勇敢改變的自己?

只是覺得半年了,自己還一直呈現在失戀的狀態,其實想要好好振作一下,想要認真的去理解這段關係,謝謝Mr.P。」

表現愛的三種形式

在一段感情裡,特別是交往前的曖昧期,我們不由自主地會去表現最好的自己,這是人之常情。

從行為上來看,可能會有送宵夜、送手做點心,到他公司等他下班,甚至是請吃飯等等我們認為會「加分」的舉動。

然而即使是這些看似平常的行為,背後隱含的動機和目的卻都各不相同,Mr.P在此將其概分為三種:

一、做給他看的

你希望透過你做了些什麼,對方會因此而感動,這是最常見的出發點,很多以此出發的人,會在此付出大量的心力時間成本,最後卻以失敗告終。

其根本的原因是,對方認知到,你是為了得到他才這麼做。

在他的眼裡,他認為你把他當成某種可被等價交換的物品了,只要累積足夠的小點心、接送、噓寒問暖就可以得到他,這會給人一種十分不悅的感受,進而慢慢疏遠你。

二、做給自己看的

雖然很不想這麼說,但經濟能力好的人,有比較大的機率選擇這條路走,因為很輕鬆,又可以展現自己的優勢。

比方說情人節請吃萬元的大餐,再送上一束2,000元的鮮花,而逢生日就送昂貴的包包、手機、手錶。

這樣的策略沒有錯,如果運氣好碰到一個很重視麵包的對象,兩人或許一拍即合了,但可惜現實世界的規則不是每次都這樣走,如果對方本身有良好的經濟能力,家境也不錯,那他是很難被金錢攻勢打動的,他重視的東西反而會更偏向心靈層面的—你是否知道他要什麼。

做給自己看,也不是單指金錢的付出,這裡指的其實是,你心中是不是已存在著一個既定印象—女生容易因為男生做什麼而感動(男女對調亦然)。

就像有人在抖音上看到,有人為了給另一半驚喜,於是在後車廂塞滿告白氣球,而對方親手打開時感動非常,當下就答應了他的告白。

很多人就會依樣畫葫蘆,整套照抄後對別人做,但是你確定你的心上人也喜歡告白氣球嗎?

如果答案是不知道,那你以為精心鋪排的感動,很多時候不過是一廂情願罷了。

三、不做給任何人看,單純從他的出發點去做

我認為最接近正確的方法,是從對方的角度去思考,他能夠接受什麼,只有這樣的出發點才是純粹的。

舉我自己的例子來說,我和某任女友交往前約在咖啡廳聊天,那次約會她遲到了,氣喘吁吁的跑進來,她剛坐定後我說,你先喘口氣休息一下吧,接著我起身倒了一杯水給她(自助式的咖啡廳,水要自己倒)。

雖然只是一個簡單的小動作,但後來她告訴我她覺得很溫暖,因為我有把心思放在她身上。

這就是我所說的最純粹的出發點我做這件事不是為了討好,也不是為了展現自己,我只是思考她需要什麼,然後用我能輕鬆付出的方式為她做。

這件事通常不會是大事,因為當她知道你付出很多,她就有壓力了。但你也不要明明付出很多,卻假裝自己很輕鬆,因為時間拉長後,你的情緒會開始被沉沒成本所操控。

要做到「完全從對方的出發點去做」是需要誠實面對自我的,在這之前你得有先高度的自我認同。

比方說,如果對方提到了一個他覺得很優秀的異性(換句話說可能是你的情敵),你能夠客觀地去稱讚他,欣賞他的長處嗎?

我知道人的本性是自私的,為自己謀求利益幾乎是本能,要求自己要做到100%無私是不可能的,但若不能無私,至少做到少私,一旦你能少私,就會更貼近對方真實的想法,這樣你的所作所為打動對方的機率才會大得多。

你愛的到底是什麼

回到我們初始的問題:

我們要如何知道自己是「愛上付出很多的自己」,還是真的「愛對方」呢?

以Mr.P的觀點來看,就是從上述三種表現愛的方式來評斷,越接近第三種愛,越趨近於少私的愛,因為你是真正從對方的幸福來考量的,而不僅僅只顧自己的感受。

但請你千萬不要誤會,所謂的顧及對方不代表你就要忽略自己,這是不同的。

有一種愛是這樣的,衡量自己愛一個人的多寡,是依據自己為他受了多少委屈、苦痛、折磨。

比如說:
  • 為了讓他開心,我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛
  • 我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛
  • 我為了見他一面,從台北坐高鐵到高雄,早上再回去台北上班 → 90分愛

如果對方沒有要求你這麼做,請不要自以為瀟灑的去做,然後被拒絕時內心又悲憤非常,哭喊者,我為你付出這麼多,為什麼你連正眼都不願意看我。(若這些都是對方要求的,那你更應該醒醒了)

真正愛一個人,你不會有委屈、苦痛、折磨,委屈是來自於不被理解,苦痛來自於被拒絕的傷痕,折磨也都是你自己賦予自己的。

好的,說了這麼多,那要如何知道自己真的「愛對方」呢?

我認為是這樣的,你是否能把他的幸福,擺在你心裡最高的位置上。

換句話說,即使他的幸福與你無關,你能否坦然地笑著接受?

看著他,和一個你認為也很優秀的人牽手、相擁,你心裡的愛還在嗎?還是留下的是悔恨、不甘心?

如果悔恨少,愛多了些,那恭喜你,你是真的把他的幸福放在自己之前了;如果只有不甘心,那更多的原因是,你的愛被「不想輸」給淹沒了,等有一天你放下了,不甘心的潮水退去了,你才會去看到沉積在底下的愛有多深厚。

結語

本篇的內容是在探討愛不愛,但我希望你不要執著於「愛與不愛」,當你用二分法來思考的時候,是把自己推向死胡同。

若我告訴你,這是真愛,你會義無反顧的再次奮身嗎?

若我說,這不是愛,你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎?

與其糾結在這些名詞裡面,不妨去思考:

他在追求的關係是什麼?
我在追求的關係是什麼?

而我們之間有多少交集是目前共有的,那些沒交集到的地方,又有多少是我能夠去做?

我願意付出多少心力、時間成本、代價去做,並且我們雙方都能開心、樂在其中的?

當你把這些全盤清晰的思考過一遍,你會知道自己適不適合對方,你到底愛的是什麼、甚至未來相處可能遇到的問題等等,所有的答案都會豁然開朗。

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