Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年9月22日 星期六

【關於曖昧的二三事】為什麼喜歡一個人你應該要直說?

【關於曖昧的二三事】為什麼喜歡一個人你應該要直說?│ Mr.P 自信教練

不知道從什麼時後開始,很多人對於曖昧這件事有個天大的誤解:

「如果我要追到她(他),就不能讓他知道我的心意。」

換成另一種說法,也可以這麼說:

「只要讓對方知道我喜歡他,我就洩漏了我的底牌,我就輸了。」

好吧,也許有人是真的沒談過戀愛,所以對這樣理論堅信不移,但Mr.P今天要告訴你的是,如果你想成為有魅力,且能贏得別人敬重的人,你永遠不應該隱瞞你的感受,甚至我還要告訴你,當你願意誠實表達感受了,反而更有助於感情的發展。一起聊聊囉~



害怕表達的恐懼

第一件我希望你了解的事是,「表達感受」不等同於「告白」,前者不帶有任何的索求,僅是純粹表達,後者則是隱含著期待、要求、討好,甚至有時候還帶了一點說服、脅迫。

為什麼我會這麼說呢?

讓我們從表達後衍生的情緒來探究,你就能明白了。

很多人在關係建立的進程中,是不願表達自己的感受的,最大的理由通常是害怕被拒絕,擔心自己的真心話說出口以後,別人會開始疏遠自己,對自己冷漠。

然而在此你會發現一個矛盾,如果一個人沒有提出任何請求,那對方要怎麼拒絕你呢?

讓我們先切到銷售情境來理解吧,以前Mr.P在培訓銷售員時,常會聽到新手業務跟我反應:「今天去拜訪一個第一次見面的客戶,結果我被拒絕了,現在想再約訪,對方都不接電話了。」

坦白說,這類說詞我一聽到,就能馬上判斷他的流程走錯了。

合理的銷售流程是:

你透過電話(介紹)了解對方有某些問題待解 → 你前往拜訪聊天寒暄 → 了解對方的需求 → 你提供他需要的東西(解決方案) → 你和他協調付款條件(價格、交期) → 收單。

但在這個過程中,你絕對不要問客戶:「請問您有打算買我們公司的產品嗎?」

這是一個很笨的問題,當你這麼問,也等同把客戶的答案限縮到只有是或否,同時客戶也會感覺到,這個人都不了解我的需求就要賣我東西,他是不是只想賺錢?

回到情感關係的建立,邏輯也是相通的,一個人會被拒絕是因為他提出了請求,像是:
  • 你願意當我女朋友嗎?
  • 你願意和我交往嗎?
  • 你願意讓我守護你嗎?

而我們之所以在表達感受時會恐懼,是因為搞混了「表達感受」和「告白(提出要求)」是兩回事。

如果你是單純地告訴對方:
  • 我很欣賞你,你很有魅力
  • 我發現我很喜歡你
  • 只要見到你我心情就很好,和你相處真的很開心

你會發現對方根本是無法拒絕你的,因為你沒有問出一個是非題,你給的是一個陳述句。

若你還不明白,不妨換位思考一下,當一個人問你願不願意和他交往,而另一個人告訴你他很欣賞你,哪一個人給你的壓力大一些?

九成是問出是非題的人!

因為你被迫要表態了,表態會讓你很為難,因為你們原本可能是多年好友,可能是同事,可能是上司與下屬的關係,表態這件事讓你們的關係陷入尷尬。

而且你也知道,你要拒絕對方還得非常有藝術性!

你絕對不能說:「你太窮了。」

因為對方會開始問你,那要有多少錢才夠?

他會想盡辦法向你證明自己能賺到這樣的收入,這樣的情況還算是好的,有更多的人是發現自己距離你開的標準太遠,他會開始講道理,甚至用道德勸說的方式告訴你,錢不是最重要的,一個人疼不疼你才是最重要的,於是這段關係開始變得歹戲拖棚、沒完沒了。

以Mr.P多年的經驗來看,告白(提出要求)被拒絕後,一般人的反應大概有兩種:

一、傳教士型

這類人的思維是:

「如果你不和我交往,那一定是我某方面條件沒達到你的要求,所以只要我達到了,你就要和我交往。」

但如果你設的條件太高了,他會認定是你太不切實際了,他會好好讓你認清現實。(他根本不知道,你故意提一個比天高的要求就是要他碰軟釘的)

此時他們會化身為傳教士,開始要你接受他的價值觀,和你講道理、曉以大義、說服你,甚至是和你辯論、教訓你、挖苦你。

傳教士的下場,最後都是被封鎖居多。

二、騎士型

騎士:「我願意等你,我願意在你身邊當你的騎士為你守候。」

騎士型的人,比起傳教士稍微好了一點,但本質上兩者並無二致,差別只在騎士願意付出他的時間,但遺憾的是,騎士只是假象,只要時間一拉長,他們內心的獨白往往也會扭曲成:

我都等你這麼久了,為什麼你不接受我?」

此時你會發現,原來他所謂無條件的守候都是假的,他其實是有隱性條件的,那個條件就是,只要他等你夠久,你就得接受他的追求。

識相一點的騎士,在認清到自己的不堪時會默默退出,而有部分不死心的騎士會轉職成工具人。(因為他遇到的是公主,公主需要服務,他提供服務,供需平衡就達成轉職條件。)

下場呢?不用我說你應該也懂。

你可以觀察一下身邊有經驗、常有被追求的人,他們為了避免對方變身為「死纏爛打的騎士」或「噹噹噹的傳教士」,他在被告白時會給出一個經典、很藝術的答案:

「我現在不想交男(女)友。」

所以如果你不想讓自己陷入恐懼,最好的方法就是根本不要問「是非題」,你就自然避免了被拒絕的窘境,也避免了這份恐懼放大後,讓你莫名地轉職為騎士、傳教士等一連串的化學作用。

好的,現在你明白了告白是怎麼一回事後,我們可以進入正題了,如何正確舒服地表達感受。

喜歡一個人,你其實可以直說

某次我和一個受西方教育長大的朋友聊天,我問他:「西方人如果要告白,他們會怎麼做?一樣會問對方是否同意嗎?」

他說:「西方人是幾乎不告白的,或者說他們的告白不帶請求,他們不會說出 "Would you be my girlfriend?" 這樣的句型,反而他們比較常說的是 "I just wanted you to know that how I feel.",在這句話之後他們會接著提出邀約。」

聽完的當下,我幾乎是秒懂了為什麼西方人普遍比我們更善於追求,因為他們的表達絲毫不給人壓力。

再描述地更精確點,他們的表達不會讓你產生「這個人不擇手段都要得到我」的負面感受,相反的他們更傾向於讓你感覺「他只是很單純的喜歡我」。

這種表達給人感覺是舒服的,你明白說出這番話的人就是個活生生的人,是個紳士。他既不打算變成傳教士轟炸你的耳朵,也不打算變成騎士死纏爛打(這兩者都是為了得到你),這份喜歡是很純粹的喜歡,不帶任何索求。

所以當你非常喜歡一個人,而你用這樣的方式去表達感受,對方是不太容易對你反感的。

或許你會困惑:「可是這跟很多大師說的不同啊?如果他都知道我喜歡他,這不就沒有曖昧的張力了嗎?沒有曖昧要怎麼讓情感升溫?製造對方的情緒起伏呢?」

沒錯!你問到關鍵了,這也是我要特別要分享此文的初衷。

其實真正的曖昧,關鍵根本不在於讓對方摸不清你的想法。

真正的曖昧是:你大方表示你的想法,對方也以為他摸清了你的想法,但你表現的行為卻都和他想的不同。

這就是曖昧,同時也是坊間談的推拉、情緒波動、反差、欲擒故縱的真正核心。

這個方法在東方社會又特別適用,因為有太多急於得到他的人可以做你的對照組了,只要你表現出來的舉止和他們稍有不同,就會帶給他巨大的衝擊。

舉例來說,當你表達了你喜歡他,如果初識階段的好感建立足夠,他會直接把你放入「準交往區」,此時他會給你出很多的「測試」,看看你是否能一一通過。

(這裡指的測試是中性的,不是刁難或是擺姿態,測試純粹是正常人篩選伴侶的機制,每個人都有。)

怎麼樣的測試呢?

比方說半夜叩你去載他,請你幫忙修電腦,或是暗示你該買東西送他等等的,由於種類太多,在此恕不一一記載。

而Mr.P以為,通過測試的方法並不是完全無視他的要求,這方法是很安全沒錯,但也可能讓你失去和他獨處的好機會。

你要思考的方法是,我如何讓他感到我很樂意幫他,但也讓他明白我有我的生活,我可以用我的餘裕幫你,但絕不是為了討好你而做。

所以他內心就會想了:「這傢伙說喜歡我,但行為舉止又跟那些喜歡我的人完全不同,他到底是不是喜歡我?」

曖昧的火焰,就是由這麼一個微小的火星開始燒至燎原的(再加上氣氛和肢體觸碰)。

再舉例:

他若說這禮拜三想烤肉,那些有所求的人會說:「我那天本來要去台北開會,會晚點回來,沒關係那我排開好了,我們約幾點?」

但你不必這麼做,你只需要做你自己就好,你可以說:「禮拜三約好要跟大學死黨聚餐了,我們約禮拜五如何?」

(必須是真的,不要為了假裝自己很有行情而說謊)

這個方法之所以有效的原理也很簡單,因為我們傾向與有原則的人交往,這樣的人才適合當隊友,百般順從的人則否。


最後一個關鍵

嘿,看到這我知道你可能躍躍欲試要去示愛了,但別急,還有一個關鍵你必須得搞懂,否則即便你不帶任何索求,對方還是會愣住的。

那個關鍵就是:

你是否清楚對方的戀愛節奏,因為不是所有人都能接受一見鍾情的。

比如你們在朋友的聚會上認識了,才剛對上兩次眼,你拎了杯酒過去和他說你喜歡他,你絕對會把他嚇壞的,就算你是他的天菜亦然。

那聊過幾分鐘之後就能表達了嗎?

不行,這還是太快了,如果他是擅長社交的人,八成會和你說:「我們都還不熟呢。」

正確的方法是,你要依據他可以接受的份量,逐步地去釋放你的意圖、你的喜歡,這才是能打動人心的節奏。

由於再繼續寫下去,這篇文章會變成《溝通力》特輯,在此我僅精簡的依階段區分,讓你可以參照「什麼階段你能說什麼」:
  • 剛認識只聊過十幾分鐘:你可以說他很有趣、幽默。
  • 約會過一次:你可以說你很欣賞他(欣賞什麼請自行發揮)。
  • 約會過二次:你可以說你發現你很喜歡他。

(小提醒1:此參照只是概略,正確的判斷依據是氣氛)

(小提醒2:當你跟一個人說「我喜歡你」,跟你和他說「我發現我很喜歡你」,這兩句話看似相同,起到的作用卻完全不同,後者有非常強的殺傷力,而且進可攻退可守,有興趣深入學習的朋友,在《溝通力課程》中我們會完整的說明。)

總結

1. 喜歡一個人,你不需要「告白」,但你可以「表達感受」。

2. 告白是「是非題」,隱含了迫使對方表態的要求,表達感受是「陳述句」,你只是純粹表達感覺。

3. 別用邏輯來說服別人和你交往,也別用等待來欺騙自己會有希望,這些都是沒用的。

4. 不是所有的騎士都會轉職工具人,轉職成功的人也不會比較好過。

5. 公主(王子)和工具人是供需結果,公主想要服務、提供關注(希望),工具人需要關注(希望)、提供服務,但這是危險的供需、極度不平衡,崩潰是可預期的。

6. 曖昧不是隱藏你的意圖,而是大方表露,但不違背自己的原則。

7. 配合對方的戀愛節奏去釋放意圖,關係就會自然地建立。

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2 則留言:

  1. 這是最佳解了 調皮想要更快或更慢可能會被女生誤會 哭~~

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    1. 不要被快慢所迷惑,氣氛對了,慢慢來反而比較快。

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