Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2018年8月15日 星期三

如何告白很重要?告白很多次就會成功嗎?從「被告白者」的角度看看你都做了什麼吧!

告白很多次就有機會成功嗎?一起從「被告白者」的角度看清自己吧

一直以來大家對告白這件事有很深的誤會,有些人以為告白會失敗,一定是告白方法錯了,可能是不夠浪漫、不夠盛大、不夠打動人心;也有些人傻傻的想,告白一次不成功,那就在加把勁繼續努力,告白兩次三次四次,終有一天會成功。

本文Mr.P將從被告白者的角度切入,讓你深入了解:
  • 常被告白的人,內心真實的想法是什麼?
  • 為什麼我認為如何告白根本不重要,甚至不一定告白。
  • 喜歡用告白來一決勝負的人,他背後的真實意圖。

一起聊聊囉~



Frank:

嗨,我是從ptt得知這裡的 我覺得你的文章很實用!(如果沒時間可以直接看"問題" 謝謝)

先講一下背景:我跟一個女孩一兩年前因為學校某個活動知道彼此,在IG上互相追蹤但不太熟,頂多在捷運遇到打個招呼這樣,後來五月多因緣際會我跟她開始熟了起來,她對我的印象好像不錯,所以我們蠻積極想認識對方的,接下來我們每天都聊得很熱絡,就這樣持續了一個多月,甚至有點曖昧吧(也可能是自作多情),也有單獨約出來過、也不會尷尬,兩人都合拍,在咖啡廳一聊就能講2個小時多。

原本很確定彼此都有好感能順利發展下去,但後來不知道為什麼稍微有點冷淡,我就自亂陣腳告白了(我知道這是我太急了,第一次經驗的菜鳥)

結果當然是被打槍了,她說當朋友就好不過我也知道應該是拿來安慰我的啦,我就先消失了,因為我覺得如果馬上當朋友會很痛苦,而且我也不希望她覺得我在死纏爛打,我不想當那種噁心的人,所以看了很多CATCH版文章後,我決定先段開一切聯繫讓自己走出來還有冷靜一下。

"問題"部分

從失去聯繫到現在一個多月了,這段期間我知道要好好充實自己、提升自己價值,但我覺得我內心好像還是喜歡她的。

再加上看過一些告白多次才成功的例子(我知道是少數啦),所以我覺得不妨姑且一試,我知道如果之後想成功的話要先回到"朋友關係"再繼續,但我也知道她對我可能有點戒心,如果我主動找她的話,她一定會覺得我是不是有什麼特別目的,然後聊的很尷尬。

我想請問有沒有什麼"自然一點"的方法能先回到之前那種狀態?能讓她放下戒心?

還是要直接開門見山地跟他說"可以再給我一次機會嘛?"(我覺得不行XD)

最後謝謝你><,你很多文章我都有看,很貼近現實,我很喜歡!



「因為xxx,所以我決定要讓自己變得更好、充實自我,提升價值。」

這樣的對白,不知道正在看文的你熟悉嗎?

xxx可以是「為了給她幸福」,也可以是「為了挽回她的心」,或者其他的很多很多。

類似這樣的自白,Mr.P已經不知道是第幾次聽說了,我知道有很多痴情的人也是這麼想的:

「只要我變得更好了,用一個全新的形象重新出現在他面前,他就會被我給感動。」

但身為一個曾看過無數次聚散離合的人,我必須告訴你事實:

一個人只要是為了別人而去改變自己,結局通常是悲劇收場的多,甚至對方還會厭惡你,也不會為此感動。

好的,我知道你一定很迷茫的想:「怎麼會呢?為了對方改變自己是很偉大的事啊?怎麼反而會產生反效果?」

包裝成付出的勒索

在這個世界上,有一類人的思考方式很單純,他們以為「如果對方無法愛上我,一定是我某方面不夠好,或是我付出的不夠多。」

比方說當他們發現「送早餐」不足以感動對方,那就再加碼送宵夜。

如果送宵夜還不夠,那就再繼續加碼「上下班接送」,或是「請吃大餐」、「送包包」。

從表面上看起來,這樣的人是一片真情對吧?

為了自己所愛的人,竟然能風雨無阻的送點心,而且不管是金錢、勞力、心力上的付出他都做了,不跟這樣的人交往,要跟誰交往呢?

在此Mr.P要提醒你,如果你是這樣的人,或是某個人正在這樣對你,為了你們兩個人好,請盡快讓這一切停止吧,當「付出」的出發點是自私的,只會讓這段關係更不好過。

為什麼我會這麼說呢?讓我們轉換一下立場你就懂了。

如果某個人正在追求你,而你也從來沒開口要求他為你做什麼,但他總是一直出現在你面前,並且用盡任何理由和藉口來「對你好」,你會有什麼感受?

你會覺得:「天啊,他人真的好好喔,把我照顧得無微不至。」

還是你會想:「這個人幹嘛沒事對我這麼好?他想做什麼?」

99%都是後者居多,對吧?

而你會產生這種反應,是因為你知道對方「其實沒有那麼好」,他對你付出的一切,只是為了讓你「答應跟他在一起」而已。

只要你「接受了他的付出」,你就「沒有拒絕他的理由」。

換句話說,這個人表面上打著「無私的名義」願意為你做任何事,但其實他只是為了滿足他心裡的欲求。

嘴巴上說是為你,但其實都是為了自己。

再說的直白一點,這種付出就是一種勒索,之所以會沒用的理由也很簡單,因為沒有人喜歡被勒索。

別為了提升自己而提升自己

回到本次的提問,當一個人是「為了某人,所以努力提升自己」的時候,本身就潛藏了一種勒索的意味在裡頭,不知道你發現了嗎?

並且即使你不說,對方也還是能接受到的,因為當你「為了某人而改變自己」時,如果對方沒有給你好的回饋,你會開始覺得自己很委屈、覺得自己很偉大、覺得自己犧牲很多。

但醒醒吧,你一點都不!這只是你給自己製造出來的幻覺。

我在先前的文章也曾提過:「當你付出越多,你就越無法自拔了。你割捨不下的,已經不是她,而是那個默默付出的自己。當你驚嘆於自己的付出的時候,你愛上的人不是她,其實是你自己。」


而更可怕的是,你把這種「改變」當成一種籌碼去明示、暗示對方:「嘿,我已經改變成你喜歡的樣子了,那我們可以交往了吧?」

相信我,一旦對方接收了這樣的訊息,絕對會用光速遠離你的。

提升自己,是因為你清楚自己想成為怎樣的人,你知道自己喜歡怎樣的生活方式,於是你設定了一個目標然後踏實的去做。

魅力亦然,你不是因為「想要變得有魅力」就忽然有魅力了。一個人的魅力來自對生活的熱情,透過你的舉手投足自然散發,而不是特意要去追求魅力本身。

在此也提醒你,如果你也急切地想提升自己,請先把這個「想提升」的念頭丟掉吧!把提昇自己設定為一個目標,本身的出發點就是錯的了。

提升自己只是在你了解自己的天賦、找到自己的熱情,努力的去實現自我之後自然產生的結果,它根本不應該是一個目標。

告白多次就能成功嗎?

告白是表達好感的方式,但不應該變成一種造成「對方壓力」的行為。

也許是現在的愛情電影給大家灌輸了太多告白後交往的橋段吧,很多人以為只要準備一次浪漫的告白,就可以贏得對方的心。但真相往往是這兩個人早就已喜歡對方,他們深知對方的心意,而告白只是一個形式上的象徵,就好比是結婚證書,兩個人已確認對方是可互許終生的人,同時也談妥對未來的規劃所以最後去登記,但沒有人會因為被邀請登記結婚,而和一個他本來就不考慮的人共結連理。

再來,告白這件事之所以令對方難受,本身也隱含了你的懶惰和自私。

懶惰,是因為你根本沒用心覺察你們倆現在的關係,你沒有讓他感受到你的關心、體貼、溫柔,反而你妄想透過一次有一次地告白逼迫對方就範

打個比方來說,這就好像你想買一部休旅車,但銷售員不斷地推銷跑車給你,即便你三番兩次告訴他你需要的是休旅車,但他無視你的需求,並依然想用他的「熱忱」和「服務」感動你,讓你買下跑車。

試問如果是你,你會怎麼樣對待這位銷售員呢?雖然他是個好人沒錯,但若他再打電話來,你會接還是不接呢?

你對待這位銷售員的方式,就是別人對待你的方式了。

自私,是因為你沒有顧慮到對方的感受,不斷地給出一個選項只有「是」和「否」的問題(你願意跟我交往嗎?)。也因為你問了這個問題,讓你們本來就冰冷的感情更沒有餘地了。

這就好比是這位銷售員又出現了,並且一而再,再而三地問你「要不要買跑車」?

(當然,有些人不會就此死心,他會繼續纏住對方問:「為什麼你不買這台跑車,我已經為你把跑車打蠟鍍膜,還特別把車開來你家樓下,你為什麼不買呢?這就是我們在本文開頭提到的「包裝成付出的勒索」。)

在此為了避免你真的還是想告白,如果你已經病入膏肓了,自覺非得告白才能一吐心聲,那請你這麼說:

「我很喜歡和在一起你相處的時光。」

你只需要單純的表達你的心意,就這樣就可以了,沒有勒索、沒有請求,也不要逼迫對方表態。

所以請你別再加上「可以當我女友嗎」,也不要加上「你願意和我交往嗎」,把這些東西都拿掉吧。

真實表達自己的感受就夠了,對方如果也對你有意,他自然會讓你知道的。

告白後失敗,如何自然地回到朋友狀態

最後,Frank問:「有沒有什麼"自然一點"的方法能先回到之前那種狀態?能讓她放下戒心?」
要讓一個人放下戒心,方法有千萬種,但所有方法一定都圍繞一個核心邏輯:

讓她認知到你不會再給她任何壓力。

唯有對方認知到這件事,你們才有可能回復朋友般的關係。

方法可以是,你直接向她表明你放棄了,或是你告訴他,你覺得他是很值得認識的朋友,不希望因為你先前的舉動而讓你們連朋友都當不成,方法只要圍繞核心邏輯走,你可以根據情況去調整如何述說。

但請切記,你的每一步要走的非常小心,只要對方查覺到你開始「過度付出」,或是他感受到你的「噓寒問暖」暖過頭了,這次她將會用十倍光速遠離你。

(延伸閱讀:如何在曖昧中堅定自我)

所以最好的方法是,把他當成一般朋友的方式相處。

你怎麼對朋友好,就怎麼待他好,你怎麼噹你的朋友,就怎麼噹他,從此以後他就是你的普通朋友,他沒有享有任何特權,也無法對你隨傳隨到,這才是能讓關係回復到自然的終極解決之道。

那什麼時候你可以前進了?

很簡單,當他對你踏出第一步,你就可以走完剩下的九百九十九步了,愛情的距離,其實比你想得還近,只在呎尺而已。

結語
告白會成功,是因為兩人的情感足夠濃烈,已屆開花結果,所以會成功的人本來就會成功了,而不是「告白」這個行為幫了什麼。

P.S.想了解如何快速加溫情感的人,可參考:溝通力-拉近情感關係的說話之道,我們會透過實務操作帶你了解如何「自然聊到心坎裡」、「創造舒服的戀愛節奏」。

2 則留言:

  1. 來不及了....我的過度付出被對方當成備胎
    情緒穩不住,自己大哭很多天
    最後給了一個了斷,當朋友或是交往
    只當朋友的話我沒辦法繼續聯絡(因為我會因為朋友般的相處而帶有期望)
    目前正在斷聯期,以及做好自己、增加自信中....

    而且感覺對方有更喜歡的對象了Q_Q

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    1. 把這當成一次學習的經歷吧,另外提醒,一個好對象若他不喜歡你,他是會直接表明的,絕對不會把你當備胎。斷聯之後就好好經營自己的生活,自然會吸引到喜歡你的人。

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