Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年7月4日 星期三

有男朋友的女生可以追嗎?橫刀奪愛前請先思考......

有男朋友的女生可以追嗎?橫刀奪愛前請先思考......

保溫瓶男孩:Mr.P先生你好,請問有男朋友的女生可以追嗎?如果可以該以什麼心態和技巧(方法)追?

我知道已經有很多鄉民提供自己的見解,有的人覺得,當然可以,只要女未婚就可以追,而且對手只有一個;又有人覺得,當初怎麼來的,就會怎麼去,你就算追到了,難道你不怕將來和你交往過程中,又被人追走嗎?

目前的我,已經知道對方有男朋友。當初認識時,她給大家的印象是單身,而且從沒交過男朋友。身邊的朋友去問她,她也這樣回答。直到被大家目睹有個人會送她回來,而且她假日會去找他為止,她才承認她是有男朋友的女生。並且,向發現的人表示,她想低調,不想讓別人知道她有另一伴。想麻煩Mr.P為我解惑,謝謝您。



橫刀奪愛才是愛,死會活標真英雄。

小時候我曾經很相信這句話,我以為愛應該是公平的,憑什麼你有男友(女友)我就不能追呢?但時間在走,人總會長大,看得越遠、思考得也越來越多,也漸漸明白了,很多時候你以為自己在橫刀奪愛,其實不然。

當兩個人相愛時,你是什麼也搶不走的,那個自願讓你奪走的人,他是在逃避去正視這段感情「可有可無」的事實,同時他也不想承擔分手的責任,也不願意誠實面對自己的感受,於是選擇了最難堪的方式,讓三個人浮沉在破碎的感情。

如果你是想學習「如何橫刀奪愛」的人,本文將不會教導你任何的方法,但我希望你看完後能冷靜下來三思,避免你的人生陷入風暴中。

成功後的風險

把別人的伴侶追並不難,真正的難關往往始於追走後,Mr.P在某段感情當中,我就曾經不小心追走了別人的女友(可怕的是,我從頭到尾都不知道他有男友),因此僅以我的親身體驗告訴你,你有可能會面臨到的麻煩有什麼。

一、藕斷絲連

不管你是像我一樣,在完全不知對方已有伴侶的狀況下交往了,或是你已知道亦然,你必然會經歷到他長達至少 3~6個月的藕斷絲連。

有可能是在你入睡後,他一個人躲到廁所裡竊竊私語,有可能是在你工作繁忙時,他忽然消失了半天,也有可能...在他通訊錄裡那個名為爸爸的人根本不是他爸,而是你心裡的刺。

但最痛苦的還不僅於此,最痛苦的是當你什麼都知道了,你卻無法做什麼,因為你若是把話說開了、你打算攤牌了,對方會有三個反應,這三個反應都會讓你們的關係迅速降到冰點:

  • 他覺得你在向他施壓,或是刺探他的隱私,他會開始覺得還是前任情人比較好。
  • 他覺得自己愧對你,於是開始產生了罪惡感,為了逃避這種感覺,他會選擇回到前任的身旁(因為前任完全不知情)。
  • 你把事情鬧大,讓另一個人知道你的存在,這是兩敗俱傷的結局,而當你把事情弄得這麼難堪,你還期待對方和你在一起嗎?

而三角關係是這樣的,施壓越多的人越快出局,所以你不僅要和他競賽,你還要和自己的心志搏鬥。

藕斷絲連的痛苦就是,你什麼都知道,但你什麼都不能說。

(你大可選擇轉身就走,但若你能這麼瀟灑,你就不會來問我。)

二、不定時的情緒潰堤

因為罪惡感的使然,他會常常陷入沒來由的悲傷,特別是當他回想起前任的好、貼心、溫暖,等等甜蜜的過往,他會懷疑自己為什麼要選擇你、離開他。

另一點我得要提醒你的是,你也許會覺得他在無理取鬧,所以你選擇了冷處理、嚴肅以對、忙自己的事情不理他,這時候他大概又會消失個半天一天吧,因為有一個懂他的人可以填補他需要的關愛和溫暖。

正確的處理方式是這樣的,請放下你所有的成見,用無條件的愛包容他,輕聲細問他:「寶貝,怎麼了?如果你願意和我說你的心裡話,我隨時都在這裡等你。」

或是你也可以說:

「你可以選擇你想說的時候在告訴我,好嗎?我會一直在你身邊陪你,只要你需要我,我隨時都在你身旁。」

聽起來很容易吧?

如果你是真的有過這種體驗的人,你會知道這實是無比的煎熬,一方面你要紓解自己「吃醋妒忌」的情緒,另一方面你還要開導他幫助他轉換情緒,如果沒有堅強的心智,你很容易就會爆走了,或是因為他不理你,你自己也開始生悶氣。

那這時候會發生什麼事呢?

沒錯,聰明如你一定知道,他又會回去前任身邊了,因為這是他最快可以找到緩解罪惡感並得到關懷的避風港。

三、你和前任的較勁

在上面的敘述裡,我一直都是用前任來稱呼那個和你較勁的人,但有經歷過實際情況的人就會知道,其實根本沒有什麼前任不前任之分。

事實上,只要藕斷絲連的狀況還存在,他就不是前任。會決定誰是前任誰是現任的不是時間,而是「這個女生愛誰比較多」,在愛情裡,不被愛的那個人才是第三者。

再者,讓我們探究一下以下的情況吧!

如果他的前任是瀟灑的人:

在你出現以後,前任很瀟灑的和他說了分手,人性這回事,我想我懂你也懂,他必然會悵然若失的覺得好像少了什麼,特別是心智脆弱的人,更是無法接受前任如此瀟灑地轉身,他可能開始覺得前任很珍貴了,於是又放下了你去追逐他,這是非常有可能發生的。

如果他的前任是恐怖情人:

這是最可怕的狀況了,你的手機會收到不明的恐嚇簡訊,他的住處會有奇怪的人徘徊,再嚴重一點,你們甚至可能要搬家、換手機、換掉工作,如果對方還有傷害或是暴力傾向,我會建議你能閃多遠閃多遠,真的沒有必要為了別人的課題,而賠上你寶貴的人生。

如果他的前任是猶豫不決的人:

在此又回到了藕斷絲連的情境,兩個猶豫不決的人,會讓情況變得更加迷離撲朔,到底是要繼續在一起?要分手?還是表面分手私下在一起?

不管狀況是哪一種,我都可以肯定,你最終都會被傷害最深的那一個。

相關問答

為了讓你更加了解橫刀奪愛的風險,和可能衍生的相關問題,以下是我曾回答過我學員的問題,在此也一併公開讓大家可以做自我對照。

Q.我不是要奪人所愛,我只是覺得那個男生太渣了,我想要把他給拯救出來

別人的人生就是別人的人生,不管他再怎麼苦、掙扎、難過,我都希望你記住,那是屬於他的課題,而不是你的,不要自作主張的老是想背負別人的人生課題,你是背不完的。

再者,也只有不願意對自己人生負責的人,才會輕易把他的課題轉讓給你,這樣的人一般人看到要逃都來不及了,也請你別偏往火坑裡面走。(我就是曾經往火坑走的那個笨蛋,還走了兩次)

沒有誰能拯救誰,能拯救他的人,永遠只有他自己。

Q.對手只有一人,成功率最高、最容易得手,這是真的嗎?

是,但只建立在對方的感情基礎不堅固的情況,如果對方兩人都很清楚自己要的是什麼樣的感情,相處上也能相知相惜,那這就是一道攻不破的城,任憑你千軍萬馬兵臨城下,也難以動搖對方分毫。

那如果對方的感情有裂縫了呢?

最笨的方式,就是你在這時候見縫插針,因為你會成為他罪惡感的源頭,但沒有人會想跟一個「常引起自己罪惡感」的人相處的,且由於這不符合Mr.P的信念價值觀,所以方法我不會說,我也不建議你這麼做(奪人所愛)。

Q.追求有伴侶的人,如果我成功了,真的會「怎麼來就怎麼走」嗎?

不一定,我也看過最後走到結婚一家和樂的例子,但我得告訴你,這絕對是特例中的特例。

我口中的這對男女,女生本來就和男友已經形同陌路、將近要分手,此時她也認識了新的男生,女生選擇了和原男友斷然分手。

但這位女生並不是因為要「填補自己的心靈空虛」或是「把感情轉移到另一個人身上」所以分手的。

對她來說,這兩段戀愛是完全獨立開來的,她是妥善的處理了自己的上一段感情,接著才邁入下一段,唯有在這種狀況之下,才有可能會有一個圓滿的結局。

表面上看起來這好像是一個橫刀奪愛的故事,但其實不然,她是完整的結束了一段感情後,才和新的男友(現在的老公)開始戀愛的。

然而這麼多年來,我也只看過一對而已,所以「怎麼來就會怎麼走」是真的嗎?這個答案就由你自己判斷囉。

Q.為什麼他明明不是單身,卻總宣稱自己沒有男(女)朋友?

可能的因素太多了,有可能他本來就想騎驢找馬,有可能他認為在職場維持單身有額外的好處能運使,有可能是他們剛交往感情尚未穩定,所以不想公開。

但對你來說,這些都不是最重要的,重要的是,你否知道他是一個怎樣的人,以及你希望關係往怎樣的方向發展。

Mr.P也曾經有認識不錯的對象,他也丟給我許多充滿「戀愛訊號」的好球,但最後我卻發現對方是刻意隱瞞他有男友的,對我來說我是無法接受的,那你呢?

你清楚自己的原則和底線嗎?還是你的原則和底線總是游移的?總是隨著對方的顏值、身材、條件而跳動?

如果這些你都不清楚,那我會勸你多花時間了解自己,才不會茫然地開始一段感情,最後也茫然地無疾而終。

結語

文行至此,我的立場你應該很清楚了,我不鼓勵你去追有男(女)友的對象,除非:

  • 對方是能獨立生活的人,能處理好自己的課題,照顧好自己的情緒。
  • 對方和你開始一段感情不是為了填補空虛,他是真正清楚自己要什麼。
  • 對方能妥善的處理自己和前任的關係,而不是留下一個爛攤子丟給你收拾,最後搞到三個人都痛苦不已。

我們之所以要如此謹慎也不是因為懦弱,或是害怕愛情,其實正好相反,當你站在制高點全盤思考後,你會知道有時候選擇「成全」、選擇「不強求」,才會為三個人帶來最好的結果。

就如同有首歌是這麼唱的:

「未必永遠才算愛得完全,一個人的成全,好過三個人的糾結。」

那橫刀奪愛還有必要嗎?

真正的愛,絕對不是你把刀一橫就能奪走的,能奪走的都不會是真愛;而真愛出現了,就算你什麼都不做,誰也都搶不走。



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