Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年7月28日 星期六

如何在曖昧中堅定自我?把小心機、手段、技巧都忘了吧,你需要的是心法和節奏

如何在曖昧中堅定自我?把所有的招式、技巧、小心機都忘了吧,你需要的是心法和節奏
曖昧是一種很微妙的情緒狀態,當對方回應你時,飄飄然的感覺讓你彷彿置身天堂,然而當對方冷落你時,那種酸澀的滋味又會一直懸在心頭,有些人因為承受不住曖昧於是決定告白,也有些人為了不被曖昧所苦所以選擇同時和很多人來往,本篇文章將要教你的是「如何在曖昧中自處」,一起聊聊吧~。


小光:Mr.P先生你好,在愛情當中,我一喜歡上就會全心投入,而在回顧失敗案例時,朋友形容我就像打開開關一樣、情感全下,但這樣在還沒確定關係時不妥,因為朋友覺得曖昧應該有個觀察期,在雙方還沒名份時就愛上會讓自己不穩定,同時若關係結束時太難過,好像也不應該?因為畢竟根本就沒有在一起過。請問Mr.P先生,我可以如何使自己不會總在曖昧時就全然愛下去呢?那樣也容易有關係越界的議題,但同時我也不想多線並行,卻很羨慕那些能穩住自己、自在徜徉曖昧的人,謝謝。

如何知道自己真的愛上對方

在我開始回答小米的問題前,有個問題我希望正在看文章的你能撥點時間問問自己:「你如何知道自己是對一個人有好感,還是已經愛上對方、情根深種?」

這個問題我曾問過不少人,有些人說:「這要看我願意為他付出多少來衡量了,如果我願意為他減肥,可能就代表我蠻喜歡他的,如果我願意為他放棄現在的工作,那代表我真的很愛他了吧。」

也有些人說:「我覺得這要看相處的時間吧,如果只認識幾個禮拜,大概就是喜歡的程度吧,但如果已交往超過半年,變成愛的可能性就會高很多。」

其實這是個沒有正確答案的問題,其中的解答牽涉到每個人對愛情的認知,有人認為愛是一見鍾情,有人認為愛是始於好感,經由相處變成喜歡,確認關係後才昇華成愛。

不論你是哪一種,你都是對的,但要留意的是,由於不同價值觀的影響,你內心的思維會直接反映在你的戀愛策略上。

比方說信奉一見鍾情的人,在一段關係開始之初,就會毫無保留地愛上對方,對這樣的人來講,愛就是付出自己的全部,而最好兩個人都被幸福給淹沒。

而秉持著確認關係後才是愛的人,在雙方關係沒明朗化之前,他會小心翼翼非常謹慎的不讓自己做出「愛上對方的舉動」,像是請對方吃飯、開車接送他、送他小禮物等等,或是他認為的愛一個人應該有的舉動。

以下為了方便舉例,就暫且稱這兩種人為「一見鍾情者」和「確認關係者」吧。

若你是「一見鍾情者」:

此策略的優勢在於,若對方也同樣初識你就愛得無可自拔,你們的發展就會是光速進行,甚至只需要幾天你們就能確認關係了吧。

壞處是,如果對方是慢熱型的,你可能會在觀察期就把他嚇跑,因而錯失了一個好對象,於是你開始悔不當初,但令你痛苦的是,你就是無法承受曖昧,你就是想要對他好,在稍後的文章我們會提到該怎麼自處。

若你是「確認關係者」:

此策略的優勢是,你會比較好穩住自己的心態,不會因過度付出讓自己的心失衡,在此策略下你不容易受到大傷。

壞處是,由於過度的拘謹,很多時候對方根本沒接到你釋放出來的微弱訊號啊!如果對方又是神經大條的木頭,他甚至還會以為你對他沒意思,最後他自己默默退出了,留下了獨自悔恨的你,堅持確認關係的人不容易有過錯,但容易「錯過」,明明本該屬於你的卻擦肩而過溜走。

好的,我知道現在你一定很困惑,如果一見鍾情會把他嚇跑、確認關係容易錯過,那到底該怎麼做呢?

很簡單,你要做的是順應形勢而為,憑著當下的氣氛和感覺去走,因此真正重要的不是你的戀愛策略為何,而是你是否了解,對方的戀愛策略是什麼,他喜歡怎樣的節奏。

曖昧的甜與酸

在開始探討節奏這件事之前,讓我們先搞懂另一件事,為什麼曖昧會讓人受盡委屈,曖昧讓人這麼難受。

曖昧是戀愛中一種很微妙的心理狀態,有時候它是甜滋滋的,像是:
  • 他主動關心,問你在做什麼、有沒有吃飽穿暖
  • 他為你付出,買你喜歡吃的點心
  • 他很認真的和你聊天,你的訊息他都秒讀秒回
  • 他開口約你出去玩,問你喜歡吃什麼玩什麼

然而曖昧之所以傷人也在於它的酸,讓你心裡難受,像是:
  • 他很久沒有主動和你聊天,你感到被冷落
  • 他拒絕了你的邀約,也沒有說他哪時候還有空
  • 他已讀了你的訊息,沒有任何表示
  • 他本來很熱情,但最近給你的回覆都是嗯嗯、哈哈、喔喔等敷衍的文字

如果你是看過《自信力》一書的朋友,你會覺得以上的情境非常熟悉,因為道理是相通的,一個人會感受到失落和酸楚,大部分的原因都是出自於「結果不如自己的預期」。

因為我們太想用自己的力量去控制結果了,但卻忽略了人際關係是一場雙向互動,哪是你說控制就能控制的呢?

想要擺脫曖昧的束縛,首先要放下的是自己的控制欲,也就是對「預期結果」的執著,放下的具體方法,我在《如何讓心靈平靜》有寫過了,請參照如下:

「當一個人試圖去控制未來,卻發現未來無法控制時,就會產生更多的不安和焦慮。我這樣說可能有點抽象,打個比方來說吧,你會不會擔心下禮拜會下雨?

是的,你可能會擔心,但這個擔心不會持續太久,因為你可以選擇穿雨衣、帶雨傘、或是搭計程車上班,因此即便雨還是會下,但你能選擇怎樣面對這場雨,這是你能控制的事。

你無法控制老天會不會下雨,但你可以控制自己要不要帶雨具,同意嗎?

因此我想告訴你的是,你無法控制對方會不會喜歡你,你是絕對無法控制的,但你可以控制的是,確保自己能保有舒暢的心情、良好的體態、亮眼的打扮、爽朗的笑容。

當你把注意力從「無法控制的未來」拉回到「你可以控制的現在」,你的心就會變得安定了。

把執著放下,在曖昧中發生的這些事,對你來說就不是干擾,相反的,它會轉化為提醒你、可供你衡量的戀愛訊號,能清楚地去辨識這些訊號後,你就可以進階到「掌控戀愛的節奏」,因為現在的你已經不是出於恐慌和不安而去控制它,你是懷抱著一種更沉穩的心理狀態來運使它。

無為而為的心法

以下要談的東西,不同於一般書上常見的小心機、手段、欲擒故縱,或是什麼把妹撩男招式,這些東西我把他總稱為技術,技術的優點是見效快、易學,壞處是見樹不見林,以及在沒有穩固的心態就去運使技術的話,容易自爆收場。

然而心法就不一樣了,心法是結合了大局觀、對人性的了解,也保留了因形勢而變的彈性,所以即使是同樣的心法,讓個性不同的人的去使用,也會有其獨特的個人風格,並延伸出客製化的技術。

在此,我要分享給你的心法有三,且聽我娓娓道來:

一、順應對方的戀愛節奏,調整彼此的步伐

某次有個聽眾問我:「請問P大,我想請問要如何在一段關係中快速推進呢?或是說如何在一次的約會當中就能夠用Kiss收場(也就是所謂的Kiss close)。」

首先,你應該可以看出這是一個男生問的,非常男性思維導向、以目的為依歸,但偏偏就是這樣的思考模式,讓他交往中不斷的碰壁,不斷的被打槍。

同時這也是很多人在社交這件事上屢屢碰到障礙的原因(銷售員一直催促客戶下訂的情境跟這也是類似的)。

以目的為導向的思考,本身就是違反人性的,很容易讓你陷入焦慮:
  • 等等過馬路是牽手的好時機嗎?可是天氣這麼熱,我開始流手汗了...
  • 現在正在看夜景,我原本應該要輕輕抱他一下的,可是他正在聊以前的感情史,怎麼辦?
  • 酒快喝完了,可是我還沒找到好的機會親他......

要扭轉觀念,請你先把所有的招式先從腦袋裡清空吧,讓我們從那些沒學過任何戀愛技巧的人的角度思考,唯有如此,你才會明白為什麼有些人明明沒學過任何技巧,但他一手一投足都像是個高手。

這些善於社交的人,他們不是用「目的」去思考的,他們所觀察的是形勢,就像高明的軍師在用兵,他不是死板的照著兵法書上的陣勢布局,但只要順應形勢,用兵的策略就能有千萬種變化。

我知道男生會問,那這樣手還可以牽嗎?而女生會問,我輕輕靠著他的肩膀會不會嚇到他?

當然可以,一個好的約會是,氣氛到哪,感覺到哪,才決定了你的言語界線,肢體碰觸界線可以到哪。

你不是因為決定了要「牽手」而去牽手。

牽手,是你們並行時手碰在一起太多次了,於是很自然的握在一塊,是氣氛和形勢告訴你該牽手。

靠肩,也不是為了「靠肩」,那是兩人並坐時望向滿天星斗,感覺契合之下自然的觸碰。

擁抱,也不是為了「擁抱」,而是慰藉別離時的依依不捨

接吻,亦不是為了「接吻」,是燈光美氣氛佳的情不自禁

氣氛和形勢,才是真正決定你什麼時候該做什麼的關鍵。

這些都是結果,而不該是你的目的。

所以若你也正處於曖昧關係中,我會建議你多放心思在氣氛的觀察,在安排約會時,也不要過度以目的為「導向」,你真正應該去關注的,是去創造一場舒適愉快的約會,當氣氛到了、形勢已成,你要做的就只是去順應它,就像打太極拳,你忘了所有的招,但招式隨著形勢變化而自然生出反應。

大道至簡,依形勢而走,順氣氛而行,所以一般人拘泥於出招,高手讀懂形勢、順應形勢,而絕頂高手創造形勢、讓人跟隨形勢,就是這麼一回事囉。

二、了解人性心理,照顧到對方的感受

承第一點所說,當你懂得去順應形勢了,你同時就能敏銳的察覺到對方的感受。

舉例來說,如果對方的筆電忽然壞了無法工作,而你剛好有一台多的筆電,那天剛好你也休假,你應該要把筆電借給他用嗎?

如果你猶豫了超過10秒,我會建議你,請再多思考一下,顯然你不太了解你的對象是「如何去衡量付出」的。

從他的角度來看:

也許他根本不知道你那台筆電是多的,他也不知道你今天休假,以為你是專程送到公司給他的,你以為他會萬分感動嗎?

非也,因為人性是這樣的,在我們對一個人只有些微好感的時候,會盡量避免讓對方過度付出,一方面是人情債難還,二方面是我們根本沒有那麼熟,你的付出對我來說太沉重了。

這也是為什麼很多人會告訴你交往前千萬不能送禮、千萬不能當工具人的原因,可是你一定也會陷入矛盾,明明很多人也這麼做,最後還是順利交往甚至結婚了啊?

其實原理很簡單,因為他知道對方是「如何去衡量付出」這件事的,付出是件好事,但是當你的付出讓別人隱約感覺:
  • 他也對我太好了吧,是不是另有所圖?
  • 噢!這個禮物太貴重了,收下來壓力好大,不收好像又不給他面子。

一旦這些反應出現了,有很高的機率他會開始閃躲你。

從你的角度來看:

很多人在曖昧中會失去自我,很大比例原因是過度付出,當你驚嘆於自己的付出的時候,你愛上的人不是他,其實你愛的是你自己。

你的放不下、離不開,是因為你被自己的付出所感動了,你在他身上投資得太多,受困於高昂的沉沒成本,所以你騙你自己你很愛他,但其實根本沒有。

因此我認為比較好的作法是,視對方可以接受的付出程度去調整你的付出,這樣的出發點不是基於吝嗇或是膽小,而是因為考量到他最細微的心理狀態所延伸的貼心舉動,此點和上一點的順應節奏是相同的。

(這裡你可以思考一下,在什麼情況下,對方得知你專程為他付出時會同時有[心動+感動,而且會想要回報你更多)

三、接受每個人都是獨立的個體

現在很喜歡你的人,可能下一秒轉身就走了;現在討厭你的人,也可能因為某件事對你改觀,人際關係的狀態本來就不是恆定的,它是無時無刻都在流動。

像Mr.P就曾聽過,有人交往的原因,純粹是因為對方很像他前任,也有人疏遠對方的原因,是對方太像他的前任了。

很荒謬對吧?同樣的理由卻造就了截然不同的結果。

但這就是人性,因為人有千百種,所以適合或不適合的原因也有千百種,與其糾結在過去的悔恨,不如把你能夠控制的事情做好,並且去認知到「每個人都是獨立的個體」。

他是獨立的,所以他有自己的戀愛節奏,他有自己身處曖昧時的想法,他也有自主意識來衡量你的付出是壓力還是感動。

而你能夠尊重他嗎?還是你只想著趕快完成你的任務(牽手→擁抱→接吻)呢?

要了解一個人,首先要始於尊重,當你能夠去尊重這件事,你對於想控制事情發展的執著就會自然放下了,也因為你把情緒放下了,你就能把形勢看得更清楚,體察到對方的每一個想法和感受,接著順勢而為,順氣氛而行動。

結語

曖昧是一個隱晦不明的關係狀態,想要在曖昧中安然自若,你就不能被它的甜和酸帶著走。嘿,我不是說你不能享受快樂了,你還是可以去品嘗它的,當進展順利時你還是可以開心的,然而當對方反應不如你預期時,你也要保持清醒。這些開心與不開心,都只是雙方在調整各自的步伐時自然發生的插曲,只要懂得順應形勢、照顧到他的感受,尊重他是一個獨立自主的個體,你的心情就會穩定很多。

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