Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年6月11日 星期一

想到喜歡的人就變得患得患失,你該怎麼做?徹底治癒真命天女症的方法



有些心靈雞湯類的書籍會告訴我們,全然接受現在的自己,不管是好或不好,然而卻甚少人會告訴你,接受了以後呢?接受了以後,你是選擇當一個把頭埋在沙子裡的鴕鳥,繼續保持現狀,等到下一次情緒潰堤時再重複一次「接受自己」的過程,還是接受了以後,你能扮演好自己的人生教練,用一個客觀和超脫的角度給自己指引,幫助自己突破困境、找到能應對現實的解法?本篇文章會從「如何成為自己的人生教練」作為切入點,一起聊聊吧。


Lin:我在追女生的過程,經常會想知道對方一切資訊,像是人肉搜尋對方的資料,每天看上線紀錄等等。 看了心理學的書籍後,我發現我焦慮症的情況滿嚴重的。 我在愛情上是屬於焦慮心依附人格,有點像俗稱的恐怖情人, 佔有慾、控制慾極重,但那個女生我根本不熟,也沒講到什麼話。

另外這種焦慮症,也是社交恐懼症的成因,有書上寫到要中止焦慮的迴圈。不安全感->強迫性思考->強迫行為,我想要知道對方一切資訊,所以每天調查她的行踨,網路帳號上線紀錄, 才能暫時解除我的不安全感。

要停止這種強迫行為,並且停止批判自己的聲音:「她不理我,一定是我做的不對,我沒機會了,為什麼又要重蹈覆轍?」 要開始相信自己,安慰自己,鼓勵自己 「我做的已經很好了,我跨出了一大步。」

但我發現,書中寫的很難做到,我能減少強迫行為的次數, 但我沒有自信到能完全不關注對方的生活, 完全沒有需求感,也就是俗稱的真命天女症。 網路上常說,只要認識的對象夠多,就能解除這種情況, 但我有社交恐懼症,生活圈也不夠大, 該要怎麼做才能脫離這種焦慮循環呢。

兩種風格的領導

今年的NBA勇士隊又再一次奪得了總冠軍,賽後興起了各式討論,不免俗地又有網友把 Lebron James與 Michael Jordan再次拿出來比較。

其中就有人問到了:「若身為一個領袖要帶領球隊往前,到底是James把大家當成兄弟的帶隊方法比較好,還是MJ苛求隊友的鐵血帶隊法略勝一籌?」

沒有在關注籃球的人,請讓我稍微說明一下。

兄弟帶隊法指的是,James會把大家當成自己的兄弟一樣照顧,邀請他們到家裡吃飯,一起打牌、看電影、玩遊戲,培養出一種兄弟般的交情。

也因此騎士隊的James Jones就曾說過:「我們是一支團結和諧的球隊,我們在相處的過程中很舒服,我們很享受一起打球,這是真正的兄弟。」

鐵血帶隊法則是來於MJ對於隊友的高標準要求,MJ一直以來都以強烈的求勝欲望著稱,即使是隊內的練習比賽,他也會徹底打爆自己的隊友來磨練他們,當然也多次發生過他出手痛揍隊友的戲碼。

兄弟帶隊法的優點是,隊上總能夠保持優良的氣氛,大家可以玩在一起感情很好,缺點則是隊友的鬥志無法被激發,也會有表現差的人在混水摸魚。

鐵血帶隊法的優點是,能夠承受這種壓力的人絕對都是鐵打的漢子,即使球隊大幅落後,這些人還是能夠燃起無窮的鬥志去拚搏,缺點則是這種方式太過粗暴,可能會讓抗壓性差的人留下陰影,從此一蹶不振。

在此,我們不評論James和MJ誰比較偉大,然而由這兩種截然不同的領導風格當中,我們可以藉此反思幾個問題:

  • 我平常是如何領導我自己的?
  • 當我內心批判的聲音出現時,我的反應是什麼?
  • 當我內心鼓勵的聲音出現時,我的反應又是什麼?

這些問題為什麼如此重要的原因是,每個人在做自我對話時,有最適合自己的溝通模式,有些人可以把自己罵醒,有些人則需要先釋放情緒再慢慢引導。

以Mr.P自己來說,我內心的聲音多半是用教練的角色出現的,他的口氣嚴厲,會直接把我做得不好的地方點出來,然而這個方式是因為我足夠了解自己,所以我能夠靜下心來好好跟自己溝通。

那你呢?你清楚要如何領導自己嗎?如果你要能適時地點醒自己,又要能有效的鼓勵自己,你該對自己說什麼?

你必須清楚,要和自己順暢溝通,那個角色應該是什麼樣子的,這樣的內心對話才會起到作用,具體來說要怎麼做呢?讓我們繼續看下去。

和你內心的聲音共存共榮

本週提問的Lin說,他想要要停止這種強迫行為,並且停止批判自己的聲音:「她不理我,一定是我做的不對,我沒機會了,為什麼又要重蹈覆轍?」要開始相信自己,安慰自己,鼓勵自己 「我做的已經很好了,我跨出了一大步。」

其實以上這些來自內心的聲音,可能都對,也可能都錯了。

舉例來說,你內心的聲音告訴你,你做的不對。那你知道自己那些地方不對嗎?他告訴你,你沒有機會了,這是一個事實嗎?還是這個聲音也充滿了情緒,於是你和他之間的討論也失去客觀了,一起掉入情緒漩渦。

同理,回到安慰的層面來看也是一樣的,那個聲音告訴你:「你做的已經很好了。」

但真的是如此嗎?那麼到底哪個聲音才是對的呢?你是做得不對,還是做得很好?

而更重要的是,在你經歷完一番內心的自我對話後,你是成功找到了解決方法,下次再面對同樣情況時能有更好的方法,還是你只是把自己批判完、安慰完就算了,下次遇到還是一樣苦手?

再我舉自己的例子來說,我自己在面對挫折時,如果心中的那個聲音是:「嘿,你一定是哪裡做得不對,你沒機會了,幹嘛重蹈覆轍?」

我會反問他:「是哪裡做得不對呢?從哪時候開始的?哪個步驟?我又是重蹈哪個覆轍呢?」

我之所以會這樣問並不是為了反駁,而是為了讓我的情緒得到跳脫,回到客觀,重新看清事情的本質。

如果我內心的聲音告訴我:「你已經做得很好了,不要對自己太苛求。」

我也會問自己:「是嗎?跟誰比做得很好?什麼是標準要求?什麼是苛求?這是一種精神安慰嗎?還是有事實依據呢?」

再者也因為我非常了解自己,我的個性不是一個能一直接受自我安慰的人,過度的安慰不但無法說服我,還會被我給回擊:「嘿,停停停!我明明表現得一點都不好啊,為什麼要欺騙自己?不要再安慰我了。」

也因此,當我自己在做自我對話時,我第一個會去判斷的是,這個聲音說的是事實嗎?還是情緒性的批判?虛假的安慰?

先用快速的方式將內心的聲音做分類,就不會陷入思考的死胡同。

將內心對話做分類

分類的方式大致如下:

一、客觀事實

有完整的邏輯推論,比較、對照,有充分的理由來佐證他的論點。並且把好或是不好的標籤都拿掉,將事件的發生都回歸到中性。

二、情緒性的批判

例如:你爛透了、你好糟糕、你真沒用,這種情緒性用語在此就可以先過濾掉了,情緒性批判也會用以偏概全的方式出現,像是:你連這樣的人都搞不定,你的人生還能做什麼?我們不需要這些指責性的言語,這對於事情一點幫助都沒有,請盡快把它們辨識出來,你可以把這些話寫在紙上,然後揉成一團丟到垃圾桶。

三、虛假的安慰

例如:你已經很棒了、你已經盡力了、下一個會更好,虛假的安慰跟真正的鼓勵很容易混淆,在這個階段把他們揪出來,你才不會一直沉浸在精神鴉片的幻夢裡。

良性的鼓勵可以是:「你在吃飯時幫他拿紙巾的那個舉動做得很棒,你有查覺到他需要什麼,對方也確實接受到了。」

區別的方法在於,良性的鼓勵有客觀事實作支撐,你知道自己哪裡做得好,也知道如何做得更好,而虛假的安慰只是為了讓你自己好過。

在以上三個分類法則裡,如果你有習慣去把你的內心對話做分類、過濾、釐清,你內心聲音來源的角色個性就會慢慢鮮明起來。

就如同我最後得到的是一個,嚴格但又帶有幽默感的教練

這位教練總是能適度的點醒我,當我待在舒適圈太久他會指正我:「嘿,你還停在原地幹嘛?你不是已經定好你人生的願景了嗎?」

而當我跨出舒適圈太遠而感到痛苦時他也會說:「我覺得你需要往回走一點,你現在做的事情超出你能負荷的極限太多了,這並不是勇敢,這是魯莽,退回來一點吧。」

我內心的教練確保我能在成長的同時保有健全的身心,並讓我每一次跨出舒適圈的時候都剛好去超過自己的極限一點點,接著慢慢拓寬自己的能力圈。

而只要你能和自己的內心做到流暢、有意義的對話,你就會因為更加了解自己,並且知道要如何安慰自己、鼓勵自己,進而去改善你的生活。

如何跳脫焦慮(真命天女)

最後你說:「我沒有自信到能完全不關注對方的生活, 完全沒有需求感,也就是俗稱的真命天女症。 網路上常說,只要認識的對象夠多,就能解除這種情況, 但我有社交恐懼症,生活圈也不夠大, 該要怎麼做才能脫離這種焦慮循環呢。」

我先說結論,用認識更多對像來解除真命天女症狀,只是治標不治本,而且會蒙蔽去你面對自己內心的聲音。

真命天女症的相關問題,我在去年初的文章裡有寫過:

「找別的女生可以緩解你的症狀,這樣的方法是險棋,也許你能成功,也許你又墜入更深的真命天女症。因為你只是藉著另一個人來麻痺自己,欺騙自己沒有那麼喜歡她,但事實呢?一旦麻痺的藥效退去了,你的症狀只會更加慘烈。」

那完全不關注對方有用嗎?

如果你曾戒過菸,或是曾戒過電玩、戒過臉書,你就會知道,你可以把自己跟這些事物給隔離,你的身癮會因為隔離而慢慢減緩,因為「你看不到這些能引發情緒反應」的事情,所以你獲得了改善,但你的心癮還是存在著的。

而心癮是什麼?

心癮指的是,你有沒有去正視、當你產生這種患得患失的心理狀態時,你是怎麼跟自己對話的?你可以一次兩次把這些聲音強壓下去並告訴自己:「我其實沒那麼喜歡她、我只要在認識其他對像就可以減緩這種反應。」

那這些聲音就不會再出現了嗎?我自己也曾患過此症,也輔導過非常多換上此症的人,我並不這麼認為。

事實上我們也知道,當你去壓抑自己的情感,你只是自己騙自己,你明明就很喜歡她,這是一個不爭的事實,我知道、你知道,獨眼龍也知道。

因此我必須告訴你,真命天女不是一種你該逃離的病症,它根本就不是一個病症,而是你很喜歡一個人時的自然反應。

這種反應之所以會如此困擾人,是因為在這裡頭有正面的意念,也有負向的意念,一開始全部的意念是混雜在一起的,會讓你暈頭轉向失去理智。

這時候你所要做的,就是延續我們在上面提到的,將你的內心聲音做分類,並且和他進行一場有幫助性的對話,把這些想法思緒做釐清。

接著你就會醒覺到某些想法是自私的,對發展一段關係是沒有幫助的,然後在你的自我來回對話中逐步去轉化它們,比方說:

原始想法:只有我配得上他,其他人都不行

◯清醒後:這不是一個事實,世界上永遠有比我優秀的人,也會有更適合他的人。

原始想法:他現在很迷茫,我必須要拯救他

◯清醒後:每一個人有自己的人生課題,課題是需要分離的,我在不打擾他生活的情況下提供善意的提醒,盡力而為就夠了。

原始想法:那個和他約會的男生一定是渣男,我要阻止他跟這種人來往

◯清醒後:對方的談吐良好、家世背景也很不錯,我不能把善於跟異性來往跟渣男畫上等號,這是我的思考謬誤,對方只是表現出最好的自己而已,而我也是。

比起「放多條線」、「把注意力轉移到多個對像身上」,這才是能徹底治癒一個人真命天女症的方法。

結語

本次所回答的問題,不僅適用於男對女的心態,女生對男生的交往也是適用的,仔細覺察後其實你也會發現,這些聲音來來去去都是差不多。

找一個安靜、能夠獨處的時間空間好好和自己的內心聲音對談吧,當你真的很熟練這樣的自我溝通,這股內心的聲音也將不會再阻礙你前進,而是化為一個好的指導者、好兄弟、好朋友,助你脫離焦慮、往前突破自己。

P.S.如果你本身的狀況也是如此,並且嚴重到已經影響你的生活,在《自信力課程》裡我也會教導大家做完整版的自我溝通,想深入了解的朋友也可參考囉。

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