Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年5月3日 星期四

厚臉皮才能成為說話高手?非也,這世界還有內向者也適用的溝通

厚臉皮才能成為說話高手?非也,學習內向者也適用的溝通

臉皮厚的人比較有機會認識新朋友?所以要拓展自己的社交圈、豐富生活,就得先讓自己的臉皮厚起來呢?本周我收到了一位朋友的提問,他想讓臉皮變厚,藉此來提升交朋友和業務溝通的能力。以Mr.P的角度來看,我認為這完全是一個迷思,因為我自己也是一個內向、話不多,並且不喜歡主動推銷的人,但我一樣認識很多朋友,也在銷售上取得了很好的成績,本篇文章會從我的經驗出發,一起聊聊囉~。



薩諾斯:我是臉皮很薄的人,卻意外從事了業務工作,我不敢跟別人主動推銷,也不敢跟主動跟喜歡的人交朋友,因為我太在乎別人對我的感受了,有沒有能讓臉皮厚一點的方法,能給我一些建議嗎?謝謝你。

Mr.P:

我是讀理工科系出身的理工男,不只外表是理工,思考方式也是理工,也因此我幾乎沒有什麼異性緣,從小也被長輩歸類為「古意」但是嘴巴不甜的人,在求學期間人際關係的問題一直困擾著我。

出社會後為了提升自己的說話技能,我決定拋棄原本的工程師前程,轉身投入了完全陌生的業務銷售工作。之所以這麼選擇,並不是因為我有天分或有什麼遠大的抱負等等的,我只是期待這份工作可以改變我,自己能夠從中獲得很大的成長跟蛻變。

剛開始踏入銷售時,我也抱持和薩諾斯同樣的認知,是不是臉皮厚的人才能成為一個好業務?或者是說,要成為社交能力好的人,臉皮厚是不是一項基本要求?

綜觀有名的主持人,像是吳宗憲、Kid、康康等等,無一不是非常厚臉皮又愛表現的,只要有能夠出鋒頭或是發話的機會,他們一定無所不用其極的讓自己被看到。

同樣的,每個人的生活周遭也不乏也有些異性緣很好的朋友,他們總是可以跟剛認識的人自然聊天、互開玩笑,而我即使想說點什麼,卻又開不了口,勉強自己開了口又囁囁嚅嚅,不知所云。

那時的我對於臉皮厚的人認知就是:敢噹人、喜歡吹噓、愛自誇、敢說、輕諾寡信。

而我對於臉皮薄的人認知是:內向、不敢表達自己想法、守信但不輕易承諾。

這樣的標準現在回頭看是非常偏頗,但至少那時我是深信不疑的,甚至自己還隱隱以臉皮薄為榮,然而隨著時間慢慢經過,我開始在這份工作中領悟到,其實臉皮厚薄不是我以前想的那樣,或者說,臉皮的厚薄度跟我們能不能好好說話無關,也跟守信和承諾無關,我們所看到的只是表相而已。

厚臉皮的真面目

某一次的業績競賽中,我只差再成交一件商品就能達標,達標後我可以得到超額的獎金,因此我非常努力的向每個我碰到的客戶推銷,希望能趕快成交。

但很奇怪的是,當我越用力的推銷,越用力地去說服時,我內心的感覺就越不好,我可以察覺到推銷當下我是心虛的,甚至產生了一種:

「天啊,我到底在說什麼?雖然這款商品很不錯,但我覺得並不適合他,可是我卻為了要達標厚著臉皮說服他接受,這種感覺讓人好難受。」

想當然,在這樣的狀態下,我對自己說話的內容都無法肯定了,介紹內容自然是七零八落,幾天下來我都沒賣出一件。

持續了幾天的低潮,我決定不管那麼多了,獎金什麼的就隨緣吧,我把專注力拉回到解決客戶的問題,幫助他找到最適合的商品。

神奇的事情發生了,雖然同樣是介紹商品,但我內心的想法變成了:

「我感覺信心滿滿,因為我是真的從你的角度、你的迫切需求來幫你解問題。」

甚至有某位客戶指定要買某件商品,在我了解他的需求後我回絕了他,他不僅沒有生氣,反而覺得我很真誠的幫他解決問題,於是又下訂了更多,甚至還把我介紹給其他朋友。

若是你從一個第三者角度來看,其實表相上幾乎是沒有差異的,一樣都是在介紹商品,一樣都是在提供解決方案,一樣都是在滿足需求。

但因為心理狀態和出發點的微妙影響,間接影響了我的自信心,說出來的話語力道自然大大不同,最後呈現在銷售成果。

一開始的我會感到很難受,是因為我從自身利益的角度出發,所以總會有一種自己要「厚著臉皮」去推銷的壞感受,說起話來也一定會心虛、不好意思,好像是在強迫別人接受。

相反的,在第二個狀態下,我把對方的需求擺在第一位,希望能盡力幫助到他,在這個狀況下,我忽然感覺自己理直氣壯了,而且沒有任何一點厚著臉皮的感受,因為我是從利他的角度出發,所以說起來是充滿善意、關懷,並且內心是踏實的。

所以厚臉皮的真面目至此呼之欲出了,一個人會感覺自己要「厚著臉皮」去做些什麼時,通常不是那個行為那段話有什麼錯,而是你的出發點錯了,你只顧著自己的利益出發而忽略了他人,所以你的良心跳出來揪住你,這種不適感的目的只是在提醒你:

「嘿,你這樣是不行的,讓我們改變一下想法吧,一段關係唯有在雙方都確實受益時,合作才會長久。」

從對方角度出發的溝通

同理,不論你目前面臨的困境是兩性交往、業務銷售、一般社交等等,其實原理都是完全相同的,你會覺不好意思開口,或是開了口結結巴巴,很大的程度都是出自於:

  • 你想要向對方索討些「什麼」。

這裡指的「什麼」範圍非常廣,以業務員來說是想要賺取傭金,以男女關係來說是想要索取對方的認同感、好感,它會以各種不同的方式呈現,然後在最關鍵的時候挑出來揪著你讓你失常。

那要怎麼改善呢?其實方法非常簡單,只要你能設身處地為對方著想,並且時時把對方的感受擺在第一位,事情就會順利得多。

再用更精簡的兩個字來說就是「利他」,只要你懷著利他心,你就是無所畏懼的,因為你本來就沒有要索求什麼,你的心態將會是堅實的。

也因此,我會建議所有想要改善人際關係、想提升自我魅力的人,在與人互動時要從以下三大點著手:

一、這件事(商品)對他有什麼好處?

善於經商的人都知道,雙方都有好處的生意,合作才會長久。人際間的交往也是,如果你總是扮演一個索求者,一開始對方也許會基於善意和你交際,但時間一久對他來說就是困擾了。

因此,總是以你能給對方的好處出發,你在互動時就會省力很多。(這裡指是好處不是一定是實質上的,也可以是獲得快樂、安慰等等精神上的好處)

二、我能為他解決什麼問題?

延伸上一點,好處的存在是為了解決問題,就像買車的人不是真的想買車,他是為了解決通勤、接送小孩、假日出遊的問題才買的,買包包買衣服的女生也是,雖然很多人都會說是為了犒賞自己,但實際是想穿上好看的衣服受人注目,你必須深入的去了解對方心裏未滿足的需求(情感需求也是)。

了解對方問題的人,才能做到好的溝通。

(註:在銷售情境下你可以直接問客戶目前面臨的問題,但在一般社交則否,因為這是具有一定程度冒犯意味的,那要怎麼做呢,請接續下一點。)

三、他是否感覺舒服?

幫助別人是需要方法的,否則你滿懷的好意可能會被錯誤解讀成心懷不軌或是強迫銷售,因此讓對方感覺舒適是我們在對話時的最高指導原則,這點也是我一直以來花最多時間在強調的部分。(延伸閱讀:如何透過聊天和人拉近距離?善用風來導引話題)

所以對話才需要鋪陳,話題才要經過篩選,流程才需要思索,但請別把這跟算計搞混了,算計是出於惡意和私慾為出發點,是只以自己的利益為考量做出的舉動。

而我們是出自於真心想幫助對方、真心希望對方購買到適合他的產品、真心想和他發展一段交往關係,所以我們很用心的去注意每一個細節,去照顧到他最細微的感受。

結語

臉皮厚與薄真的能影響溝通嗎?也許世界上真的有人能做到昧著良心說話也不會不好意思不會愧疚,然而我們都是普通人,與其讓自己生活得那麼辛苦,不如做回最真實的自己,回歸到到最單純的互動,去思考:

我能為他做些什麼、這對他有甚麼好處、這能幫他解決什麼問題、他感覺舒服嗎?

只要能做到上述這些點,即使你的臉皮一點不厚,你也能成為好的溝通者,能自然的與人互動、能展現自己的魅力也不害羞。

這就是內向者也適用的溝通方法囉!

--

沒有留言:

張貼留言