Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年4月27日 星期五

【比勇氣更重要的事】適時表達意圖的溫暖溝通



一位正在讀大學的年輕朋友問:「P大你好,如果想要認識通識課上的同學,但又無法鼓起勇氣,請問該怎麼調適自己呢?有沒有什麼方法是能讓自己瞬間充滿勇氣能去行動的?」

類似的情境,我想每個人的生活常常都會遇到吧,某個人忽然出現在你面前,而出於某些原因你非常想認識對方。

多年前我也曾把這個問題拿去請教別人,當時得到的答案不外乎是:「你就衝就對了,想那麼多幹嘛?」

也有善於追求的朋友告訴我:「你得遵循三秒鐘法則,搶在你的恐懼感變大之前開始行動。」

然而,只要這樣做,真的就能徹底解決恐懼和擔憂了嗎?

坦白說,若你真的這麼做過,你會發現真實情況完全不是這樣的,恐懼感不會因為你「別想那麼多」或是「遵循法則」就消失。

事實上恐懼是無處不在的,你開口說話前,它在;你開始說第一句話,它在;當你聊得正熱絡時,它還是在。

不論你怎麼去忽略它、無視它,它就是在那邊,它是你的一部份,你無處可躲、你無法逃離自己的情緒。

所以,今天我想聊聊更深一層的話題:

「如何讓恐懼與勇氣並存,而且找到一個能讓自己正常發揮的方法。」

勇氣的考驗

回到上面他的提問,在聽他述說的當下,我並沒有馬上回答他,而是和他聊聊對於勇氣的看法。

「你覺得怎樣的行為可以稱之為有勇氣、勇敢呢?」

「應該是可以自在地和想認識的人聊天,或是可以在大家面前講話不會緊張。」

「原來如此,你想要的勇氣是關於社交上的,我這樣理解對嗎?」

「嗯嗯,對,比較多是關於社交上的。」

「好的,那讓我們先暫時把社交擺到一旁吧,如果我說世界上有一個勇氣精靈,他可以給予你在任何情境下具備的勇氣,你覺得如何?」

「哈哈,聽起來好像還不錯,挺好的啊?」

「不過,要擁有這樣的勇氣是有個條件的,精靈會提供你需要的勇氣,但你必須去完成他給你的考驗,否則日後你將徹底失去你的勇氣,成為一個完全沒有勇氣的人,你願意嗎?」

「好啊,如果我有勇氣了,我就可以做我原本不敢做的事情了。」

「嘿,先別急著答應,你都還不知道他出的考驗是什麼呢,第一個考驗是,你必須在台北101頂樓的圍牆上行走一圈,這個不會花超過你10分鐘,很簡單吧?」

「呃...,可是我會害怕啊,101很高欸,如果不小心摔下去我不就重傷了嗎?」

「不會的,因為他已經給了你足夠的勇氣了,所以你完全不會感到害怕,你只要小心保持平衡就可以了。」

「恩...,好吧,這個我接受,現在很多追求刺激的人都能辦到了,我應該也可以吧。」

「很好,接下來的第二個考驗是,你要在非洲的大草原上靠近獅子,並拔下一根獅子的鬃毛。」

「等等...這...這也太危險了吧,如果在動物園要拔下獅子的一根鬃毛還說得過去,在非洲大草原上拔獅子的毛......這不是找死嗎?我隨時都會有生命危險啊!?」

「你說得沒錯,但你不用害怕啊,你已經有了絕對強大的勇氣可以支撐你。」

「這已經無關乎勇氣了,這要付出的代價太大了,而且僅有勇氣是無法完成的,除非我可以穿上鋼鐵人的鋼鐵裝,或是有可以隱形的能力等等的,才有可能辦到啊!」

「好吧,那這個考驗我們先擱著,暫且就當你通過了吧,接下來的第三個考驗是,你要跟一個你心儀已久的對象說話,並且順利拿到她的Line或是電話號碼,這裡還有一個附加條件,你必須是在她允許的況下拿到的,而不是透過什麼班級通訊錄或是進去Line的多人群組偷偷加她。」

「讓我想想...,我已經有勇氣能和她說話了,但不對啊,即使這樣也不意味著我一定能和她聊得愉快順利,這是兩回事,這也不是有勇氣就能辦到的。」

「太好了,你開始了解了!這也是我想要告訴你的事情,那再讓我們換角度思考吧,如果有一種方法可以讓你順利和想認識的人聊天,這種方法不需要你很有勇氣,但可以讓你和別人聊得很開心,你覺得如何呢?」

「哦!如果真的存在這種方法那就太好了!應該會很適合我,因為我不可能讓自己無時無刻都是充滿勇氣的,用這種方法應該會比較舒適。」

「是的,這也是我真正希望你了解的,勇氣固然很重要沒錯,但即使你有了足夠的勇氣,你還是需要思考過後再去行動,以及輔以正確的方法。就好比一個球員不能只空有信心,他也需要時時去訓練他的體能和球技。」

思考後的勇氣

至此,我想重新定義一下我認知的勇氣,勇氣是過全盤考量後作出的行動,而一時腦充血而做出的行動只能稱之為魯莽而已。

就拿認識新朋友、或是和通識課的同學、生活圈會碰到的人搭話這件事來說吧。

你在開口那一剎那確實需要勇氣,但有幾個關鍵因素也是跟勇氣同等重要的,它們大大決定你能否聊得愉快,甚至也影響到整個對話氣氛的起伏,最終表體現在雙方的情緒。

一、真實表露你意圖的開場

當你是真的想認識對方,請盡量別用「可以借我看你的筆記嗎?」或是「可以跟你借個橡皮擦嗎?」這樣的理由開場。

事實上,這就是恐懼的由來,因為你把自己的意圖藏起來,把自己包裹在這些「理由」組成的防護罩之下。

這也是為什麼有些人的恐懼會在對話中逐步放大,有些人則可以從頭到尾一派輕鬆。

那些隱藏自己意圖的人,因為害怕別人知道自己的意圖之後會不理他,所以會找更多的話題來填補自己的心虛,以通識課的情境來說,很多人會開始扯作業、扯分組報告、扯上課內容等等的。

這些話題不是不好,適當展現你的知識專長是好事,然而一旦過度了,你會迷失在這種表面上「聊起來很愉快」的氛圍,而真正可怕的是,對方完全無法從你的話題去認識你這個人和你真正的個性啊!

因此,若你不想要被自己的恐懼吞噬,最好的辦法就是真實表達你自己,與其用一大堆的「間接開場白」來武裝自己,不如回歸到最簡單的方式「直接告訴對方你想和他交朋友」。

我知道你也一定會擔心,如果對方被我們嚇著了怎麼辦?直接表露我們的意圖會不會被當成怪人?

請放心,你的擔憂我也曾遇過,該踩的地雷我也都踩完了。

所以我們還要加上以下兩點「讓對方感到舒適」,以及「漸進式的表達意圖」,加上這兩點之後,你的成功率會得以提高,但同時你還是可以保有真實的你,一旦你是真實的,恐懼就不會放大,它將無法影響你。

二、讓對方感到舒適

一段聊天中,會讓對方感覺不適的情形通常只有兩種:

1.你的表達方式不禮貌,不符合社交邏輯,造成了對方的困擾
2.你釋放意圖的速度太快,跳過了初識階段和友好階段,直接升到了曖昧階段。(下面會解釋個階段的分別)

直接用範例來解釋吧,先把你是發話者的腳色拋開,試著去去體會接收者的感受,這是培養溝通直覺最快的方法。

範例:

✕:你好,我是xxx,可以給我你的Line嗎?

顯而易見的錯誤,忽略了正常社交邏輯,直接要聯絡方式會成功只建立在你是名人,或是你有極高的顏值魅力,否則沒有人會想給一個陌生人自己的連絡資訊。

◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?

傳統上會認為這句話是錯的,因為你請求了對方的允許,然而真正的關鍵其實不在請求與否,而是在你的態度和語氣上,這是一個看似很平常的開場,但是我認為很實用的,因為你大方的表露你真實的意圖,而且沒有任何炫技和賣弄的成分。

◯:你好,我是xxx,我是xx系的,能和你聊聊嗎?如果你不趕時間的話。

同上,此句的差別在於多了時間,這是一句進可攻退可守的開場,你給予了對方回答你:「不好意思,我等等要先走。」的可能性,這會讓你顯得更紳士一些,同時也代表了你並不害怕被他拒絕,所以反而會提高他對你留下好印象的可能性。

那間接開場白就真的無用了嗎?

不是的,之所以不建議你使用間接開場,是因為我們很容易「害怕表達自己真實的意圖」,然而在某些情況下,我們也必須考量到對方的心情,設身處地為對方著想。

因此若你可以覺察到自己的情緒而不為之所動時,你就可以用插入話題的方式攀談(這也是西方人最常使用的方法,和隔壁桌的路人聊天對他們來說是正常社交的一部分)。

(延伸閱讀:《用風的導引來破冰、延伸話題》)

三、漸進式的表露意圖

談到意圖,我們得先了解一件事—「每句話的背後都有相應的意圖(動機),而我們要確保這句話在對的時後出現,才能發揮它應有的影響力。」

舉個簡單的例子來說,當客戶問:「你幾歲?你在公司做多久了?」

其實客戶不是真的想知道你的年紀、年資,他真正想知道的,你有沒有能力把這次的合作案處理好,這才是他真正關心的。

同理,你問的每個問題,提出的每一個邀約,背後都潛藏著「你的意圖」,這些意圖是隱性的,就算你不說清楚,對方也可以察覺到你說這句話背後的用意。

像是電影真愛每一天裡面,有一個橋段是女生對主角說:「你要陪我走回飯店嗎?」

這就是一個不說破意圖,但雙方都心知肚明的隱性邀請。

也因此,在聊天時你必須得去注意你話語中的意圖,意圖釋放太快會嚇到對方,釋放太慢又會讓別人摸不清你的來意,我把意圖分為三個等級:

■ 初識階段

在此階段,你可以表達的意圖是:我想和你交個朋友,你不介意的話,一起聊聊吧?

在上面的幾個範例中,我們使用的文字都是為了呈現這個意圖,你也可以根據你的個人風格和喜好去運使。

■ 友好階段

此階段你可以釋放的意圖是:和你相處很愉快,讓我們約個時間出去玩或是吃個飯吧?
請注意,所謂的意圖指的是,你希望對方接收到的訊息,而不是直接把上面這段話照抄拿去問別人。

你能釋放這個意圖的時機會在有一定程度的熟悉,已經有聯絡方式且聊過30分鐘以上。

■ 曖昧階段

此階段的意圖為:我對你很有好感,若是自然發展可以往交往關係前進,讓我們再給彼此更多時間了解對方吧?

在此分享一個非常簡單、適合大家使用的方法—「你只要邀約對方去一個情侶才會去的景點就可以了。」

這裡的關鍵在於,大家都知道那個地方只有情侶才會去,所以這個邀約本身就是一個強烈的暗示。(延伸閱讀:《如何成功邀約,學會適當表達意圖》)

範例:

在你們吃完晚餐後,不經意地提起:「現在回家有點太早了,我想去xxxx散散步走走,你想要一起嗎?」(xxxx=情侶約會聖地)

結語

勇氣很重要,但和勇氣同等重要的是方法,不懂得去釋放意圖和溫暖溝通的人,即使原本很有勇氣,也會因為講了破壞氣氛的話,讓原本應該融洽的場面急轉直下,你的情緒也會因此大受影響。

同樣的,若能「真實表露你的意圖」且「讓對方感到舒適」,那你也會在這段對話中感到舒適,這時候你根本不必去在意恐懼了,這個恐懼將會慢慢縮小,轉化為一個「好的緊張」或是「興奮感」,幫助你去發揮你本來應有的人格特質與魅力,對方也會覺得和你聊天很愉快,這也才是能讓雙方都感到舒服的溫暖溝通。


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