Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2018年1月30日 星期二

聊天要有趣,你不一定非得要見聞廣博,從描述力的運用學習溝通



自Mr.P開辦教練課程以來,我常常收到許多人問我如何學習溝通,而其中最熱門的問題又當屬如何聊天了,從事銷售員的人會問我,如何和顧客閒話家常;憧憬美好戀愛的人會問我,如何和喜歡的人自然聊天;也有人是長期和生活圈的家人朋友格格不入,因此想尋求更能聊入人心的說話之道。

然而我想告訴你的是,其實這個世界上並沒有真正會聊天的人,也沒有真正不會聊天的人,所謂「會聊天」只是一個人的接話、聆聽、提問、引導等等能力交互運用所產生的結果,而根據每個人的個性,所擅長的面向本來就會不同,那到底聊天是如何運作的呢?讓我們一起聊聊囉~



Jeff:

你好,在CATCH版看到你的文章,有看到自己跟別人差不多的煩惱,但是覺得自己病狀比較嚴重。

1.可能跟我成長的環境有關,從小被教育只需要聽從不需要說話,其實到現在,在家裡跟爸媽有時候也不知道該講甚麼,兄弟姊妹之間更是沒甚麼說話,好像讓我失去了說話和聊天的能力,也變成一個沒甚麼想法的人。

2.所幸在學校和跟朋友之間則是還算是可以聊天,不過我比較屬於那種大家在聊天時,突然神來一筆吐槽的類型,總是可以戳中大家的笑點。但是當要一對一聊天和朋友時,常常容易很乾,很容易句點,也不知道怎麼去開話題。而且朋友圈相當的小,有時候會覺得自己其實挺邊緣的。

3.而要跟女生一對一聊天則是更不知所措,不知道怎麼開話題、提問題和互動...每次看到有男生可以跟女生聊得很開心,就很羨慕....。

4.另一點則是,我不知道如何培養興趣,一直以來都是三分鐘熱度,也沉迷電玩(目前已經全戒了),每次看別人可以聊很多話題跟覺得自己搭不上。感覺該去涉略更多東西,但是又不知道如何下手。所以要跟別人聊天時,完全不知道要分享甚麼東西或是聊甚麼話題,因為自己都是一知半解...覺得自己的生活毫無品味,沒有特色。(問題滿多的請見諒)。



人是習慣的產物

在《創造「緣分」般的相遇》中我提到了如何拓展生活圈,只要善用微笑、注目、點頭,我們可以在兩三次的擦身而過之中,和對方從完全不認識,變為普通朋友。然而有件我沒說的事情是,這個策略裡面還蘊含了另一層的道理,就是慣性的使用。

試想看看,如果你每天一早到公司,你的同事小美都會很熱情的和你問早,並且給你一個燦爛的微笑,某一天當你進到公司,發現她只看了你一眼,卻什麼都沒有說,你是不是會覺得不太對勁呢?

再舉個例子吧,有一陣子年輕人之間很流行見面先互相擊拳的打招呼方式(Fist bump,歐巴馬非常喜歡用這種方式打招呼),在一些特定的團體內,他們也都有自己專屬的招呼儀式,而第一次用這種方式打招呼的人會覺得有點怪怪的,但久而久之就會得這實在是自然不過了,就好比當兵的時候看到長官要停下來敬禮,劍道比賽開始前要和對方鞠躬。

而人與人之間的相處亦然,定型的互動模式,也是由無意識的慣性所養成的。

打破慣性的開始

這幾年春節我時常會和家人一起到親朋好友家串門子,偶爾也會有朋友來我家做客,他們通常都會很訝異的發現,我和我家人間的相處真是融洽極了,就像是朋友在聊天一般自然,而他們不知道的是,其實這樣的相處模式是我有意識去培養的慣性,我和他們之間,也曾經有很長的一段時間是無話可說的。

在Mr.P過去的人生裡面,大約有三分之二的時間,我和我家人的對話都只有兩句話而已,那就是「爸、媽,我回來了」以及「爸、媽,我要出門了」,究其原因,並不是因為我們之間有嫌隙或是爭吵什麼的,單純只是因為我和家人的生活圈不同、交集少,自然也就沒有麼話好說,而一直以來,我也認為這是一件非常自然的事情。

然而,很多我們習以為常的事情,總會有被打破的時候,有一次和朋友聚會的時候,我無意間聽到他打了一通電話給他母親,內容是他提醒她不要太晚睡,電視不要看太久、下午天氣好的話記得要出去運動等等,後來又有幾次的機會,我又聽到了他和他母親的談話內容,而真正讓我訝異的是,我都不知道原來和長輩也可以聊電影和八卦,也可以聊感情和交友,他們兩人對答的語氣就好像是朋友一般自然,無所不聊且真情流露。

從那時候開始,我在心中暗自下了一個決定,我應該要做些什麼來改變我和家人的互動。

好的,那要改變習慣已久的互動模式,得要有一個人先跳出來打破僵局,那個人必須是我,但我也擔心我突如其來的異常行為,會讓家人覺得我怪怪的,因此我並沒有直接讓自己切換到與朋友聊天時的健談模式,而是先從幾個小地方開始著手:

一、蒐集話題

身為子女,不知道父母習慣談論什麼話題是很慚愧的一件事,這就是我當時內心的感受,因此我先從觀察他們倆,以及他們與朋友之間的互動開始。

比方說我爸非常喜歡看籃球和網球,因此NBA和大滿貫就是一個很好切入的話題,而我媽則是歷史劇和國家地理頻道的愛好者,我會默默的把這些能切入的話題記在心裡,等到適當的時候拿出來使用。

二、增加接觸頻率

以往我們碰面的時間幾乎是零,因此對話的內容淪落到只有基本問候招呼,為此我開始思考,有沒有什麼事情我可以和他們一起做的,像是一起買菜、大掃除,或是一起看球賽等等的,這是讓話題產生最簡單的方法了,即使當下的我不知道說什麼,他們也會主動開啟話題,何樂而不為呢?

三、交換意見與想法


每個人心裡面都是需要被認同的,而其中一種最棒的方式就是,有人向你請教你擅長的事情,特別是對長輩來說,這更是一種崇高的稱讚。

嘿,我知道你會開始擔心,會不會我一請教他,他就開始啟動「老人憶當年」的對話模式了,然後接下來的兩個小時你都只能聽,不能說?所以在你這麼做的同時,最好是配合當下的情境來使用,像是在市場挑菜的時候可以問他覺得這顆洋蔥如何,或是你看到費德勒揮出反拍的時候,你可以問問他覺得費德勒最頭痛的對手是誰,這些問題都具有一定程度的「請教性質」,但因為當下你們是共同專注在一件事物上的,所以不會持續太久。

當然,我不是只用了一兩個禮拜就改變了彼此的互動模式,一開始我會提醒自己要多說一句話,像是本來回到家我可能只會說,我回來了,但現在回到家我會多說一句,爸你今天剪頭髮喔,或是媽妳有沒有看到今天的報紙等等,這些對話看似無關緊要,但對於打破慣性來說,卻是很重要的開頭。

等到我們之間的對話可以從一兩句增加到四五句了,我才慢慢的把我蒐集好的話題拿出來使用,然後漸漸的參與他們的生活,打破了長輩晚輩之間的藩籬,直到現在可以像朋友一樣自然地互動。這樣的方法也不僅只用於跟長輩說話,跟兄弟姊妹、跟朋友聊天也是一樣適用的,我自己運用這些方法之後,除了改善了自己與家人的關係,成功的和健身房教練成為朋友,甚至我連辦公大樓的警衛伯伯都熟識了。

而其實道理非常簡單,就是你得要率先打破你們習慣的模式,從多說一句話,或是多一句問候開始,話題只是輔助,有踏出第一步的決心才是最重要的。


開話題、延伸話題、引燃話題

再來,你說:「所幸在學校和跟朋友之間則是還算是可以聊天,不過我比較屬於那種大家在聊天時,突然神來一筆吐槽的類型,總是可以戳中大家的笑點。但是當要一對一聊天和朋友時,常常容易很乾,很容易句點,也不知道怎麼去開話題。而且朋友圈相當的小,有時候會覺得自己其實挺邊緣的。而要跟女生一對一聊天則是更不知所措,不知道怎麼開話題、提問題和互動...每次看到有男生可以跟女生聊得很開心,就很羨慕....。」

首先我必須先說,其實你已經做得不錯了,神來一筆吐槽的能力不是每個人都有的,你必須要有良好的觀察力才能知道這群人的笑點,以及製造反差來戳中大家的笑穴,比起完全不會聊天的人(像從前的我),你已經走在前頭。

而開話題這件事情,你不妨試試用《例行話題》來破冰吧!一般人常用的開場話題,怎麼變化大概都不會超過30種(天氣、新聞、明星八卦、旅遊等等),如果真的沒想法,就先觀察你周遭的人都怎麼做,就像我觀察我家人一樣,去紀錄他們通常會丟出什麼話題作為開頭,下次你就可以直接拿來對同樣的人使用,直接複製別人的成功方法,永遠會快過自己摸索。

那麼開完話題之後,又要如何延伸話題呢?

在此提供你一個我用來培訓銷售業務的練習方法:

1.給自己一個特定的話題作為起頭
2.在這段時間內要讓自己持續說話
3.說什麼都好,亂說也好,但你的內容都要跟開頭的話題有關

舉例來說,如果起頭的話題是,周杰倫在中國新歌聲擔任評審,那麼你可以繼續說,好像有不少台灣藝人也擔任過評審,或是周杰倫的歌你最喜歡的是黑色幽默,或是周杰倫是目前台灣蒐集最多超跑的藝人等等的,你不用去管你說出來的東西有沒有內容(因為有沒有內容是取決你說話的鋪陳方式,而不是你說話的用字遣詞)。

等到你可以習慣這種即興說話方式以後,延伸話題就不是一件太難的事情,此時你就可以進入下一階段的練習「引燃話題」。引燃話題看起來和延伸話題很像,但其中一個最大的差別是,引燃話題可以挑起對方的情緒之火,像是購買的衝動、心動的瞬間、刺激的感受等等,這同時也是銷售員引導客戶購買,兩性相處中要從朋友進入曖昧最重要的橋樑,很多業務會卡在無法成交,或是和異性卡在朋友區,大多是因為此步驟做得很粗糙或是根本沒做,詳細的內容因篇幅有限不在此述說,若今年有時間辦講座的話,我們可以再聊聊。

最後你說:「我不知道如何培養興趣,一直以來都是三分鐘熱度,也沉迷電玩(目前已經全戒了),每次看別人可以聊很多話題跟覺得自己搭不上。感覺該去涉略更多東西,但是又不知道如何下手。所以要跟別人聊天時,完全不知道要分享甚麼東西或是聊甚麼話題,因為自己都是一知半解...覺得自己的生活毫無品味,沒有特色。」

見多識廣的人就一定比較會聊天嗎?若這樣說的話,是不是去過越多國家旅遊的人就越能聊?其實這種邏輯就好比,常出國的人比較有國際觀一樣,我認識很多常出國的人知道哪個國家買什麼最便宜,但他們對於國際觀和國際情勢的瞭解嘛...可能就和一般人差不多。

增廣見聞是一件好事,但前提是你有能力把你的見聞消化理解後,化為你獨特的觀點,並且用有趣的方式述說,否則並不會讓人覺得有太大的不同。而身為一個平凡人,我們的時間有限,能專注的興趣也有限,要做到什麼都懂,什麼都能聊是很困難的。

這樣說來,見聞一般的人是不是沒救了?

嘿,別擔心,這世界上還有偷吃步存在的,這個方法就叫做描述力,想要成為擅長說話的人,這是一個不可不學的方法喔。

描述力的運用

舉例來說,當我們要描述一個人露出笑容,我們有以下幾種方式可以形容:

1.他笑了

2.他笑到喘不過氣

3.他露出了一個柯文哲式的笑容

哪一種讓你印象最深刻的?我想若是認識柯文哲的人,多半會說第三種,這就是描述力的運用,一個平凡無奇的東西,經過不同角度的描述後,就可以化為有趣又吸引人的事情。

從今天開始,試著去描述生活中平凡的事情,你也可以把電影的梗拿來運用,例如:

1.欸,你看今天的天空好藍

2.欸,你看今天的天空,像湖水一樣藍

3.欸,你看今天的天空,就像...你的名字...裡面的天空那麼藍

(從第三個描述方式,話題又可以延伸到你的名字這部電影了。)

而我想告訴你的事情其實很簡單:「大部分的人對於這個世界的認識其實差不多。」我知道的新知,你差不多也知道,我去過的國家,你差不多也去過,甚至很多知識什麼的隨手Google一下都有。

那種見聞廣博超越一般人數倍的確實有,不過那是少數中的少數,若我們還要等到成為那樣的人之後,才能讓自己說話有趣、有深度,那你想認識的人都已經老了吧(笑)。

因此對於一般人來說,若能善用描述力來為自己的說話加以點綴,即使是平淡的話題,也可以變得很有趣,而說不定啊,很多我們以為見聞廣博的人其實也沒那麼廣博,只是因為他比一般人多掌握了一些說話的眉角,所以我們不自覺就會認為他好像懂很多,你說呢?

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