Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2017年10月30日 星期一

如何挽回前女(男)友?你最不該做的就是欲擒故縱

用錯誤的方式去挽回,只會更加速感情的滅亡,不妨先回頭看看你們的關係歷程吧!

Mr.P:「每當有人問我「如何挽回感情」時,我通常會建議他,要挽回一個人最好的方法,重點不在於你要做什麼,而在於你不做什麼。你可能會很好奇,為何我會這麼說,坊間的書籍不都會有一堆流程步驟供大家依循嗎?什麼都不做,不就讓機會白白溜走了? 一起聊聊吧~」



X:「和女友今年四月開始交往,交往的過程一直都很順利,但在當替代役後的一個月,女友回訊息的頻率非常低,一天也都二到三則,明顯不像以前熱情(如晚安、想你等情感表達的句子都未曾有了)每當有放假要去找她,也都已沒空等理由婉拒了。

後來受不了跟她溝通,女友說因為自己一個人一段時間,漸漸的習慣一個人,一個人可以過得很好,但沒有要放棄我們的關係,只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真,讓她覺得有壓力所以有點害怕。

她有一天對我說:『以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她,覺得我們交往時漫不經心,有懷疑過到底有沒有真正在一起,他想依賴我的時候剛好遇到兵役』。現在的狀況令她覺得安心,但一方面也因為我而感到焦慮,覺得自己好像卡關一樣。

我想問的是,我現在該如何挽回我們的感情,也了解目前他對這段關係的熱情明顯下降,不太回訊息也不見面,我應該要平常心,等她願意談或是感受好一點再重新吸引她,現在只能提升自己,不要把重心放在她身上。

但她都已經不回訊息了,我該怎麼吸引她呢?我知道再自我揭露只會對她製造壓力。那如果要溝通要怎麼溝通?真的很想挽回這段關係。」

誰比較需要誰的遊戲

「如果我們之間有1000步的距離,你只要走出第一步,我,就會走完剩下的999步。」

若你心儀的對象對你這麼說,你願意相信他嗎?類似這樣的話語,應該在網路上看過不少吧,原本描述的是在愛情中被動的人,在沒有確認對方心意前羞怯的心情。而因為雙方對彼此都有好感,只要一個人踏出了第一步,另一個人看到對方主動,就也會邁開步伐,自然能開展一段真誠的關係。

然而曾幾何時,這個本來單純的關係變成了一場心理的較量,每個人都在等待對方先走出第一步,甚至想盡辦法讓對方先走第一步,坦誠的關係變質成一個「誰比較需要誰」的遊戲。

承認吧,我們都害怕變成走比較多步的人那個人,因為如此一來自己會失去主控權,成為被駕馭的一方。

同時,我們也擔心,當對方的內心產生:「原來這麼容易就可以得到他、原來他這麼好約」的想法時,我們可能會失去他。

也因此,從這個「需求感」的遊戲當中,就衍生了非常多的玩法,像是若即若離、忽冷忽熱、欲擒故縱,在社交網站營造自己很有錢、很有能力、很受歡迎的表象等等,甚至也有人出書來教你怎麼操弄對方,一切的目的都是為了迫使對方產生「他的生活好像比我精彩,他其實有我或是沒有我,對他來說沒有甚麼差」的想法,進而變得患得患失,無你不可。

這個遊戲的目的很簡單,誰需要誰多一點,誰付出的真心多一點,誰就輸了。(以下我們僅用需求感三個字來稱呼此種狀態)

需求感的壯大

需求感並不可怕,一開始他通常只是一個像皮卡丘般的小傢伙,偶爾出來輕輕電你一下,你看到自己產生需求感了,也知道它的存在,在這個階段你可以跟它和平相處,甚至藉由它的存在來正視自己「我是不是放了太多心思在對方身上了?」「我本來不會這麼做的,我好像為了討好她屈就了自己?」

也就是從這個關鍵的時刻開始,若你沒有停下自己的腳步告訴自己:「嘿,對自己好一點吧,我不要再做出那些為了贏得他歡心而失去自我的事情了。」

反而,你是懷著僥倖的心理:「我今天只要請她吃完這頓飯,再拿出預先準備好的禮物,應該就可以成功告白了吧?」

這些僥倖的想法,並不是從關心對方、為對方好的角度出發的,裡頭其實藏了很多的我執、控制欲。

從此開始,這段感情已經變調了,從原本的真心關懷,變成條件交換,你迫切的渴望著「我都付出這麼多了,對方也該有點表示吧?」

若對方又對你索取式的付出無動於衷,很快的,你的心智會因為對方的「Line很久才回、回的訊息都很簡短、假日總是很難約、常常跟異性合照」等等的蛛絲馬跡,一點一滴的放大你內心的需求感。

等你一回神才發現,需求感已非當初的皮卡丘了,它長成了一個血盆大口的怪物,虎視眈眈地盯著你。

這也是為什麼,很多人都說,要讓自己的需求感盡可能降低,要達到「無欲則剛」的心理狀態,才有可能談好一段感情,不因自己的一頭熱而把對方給嚇跑。相關的做法,請參考這篇文章《擺脫控制慾,和負面情緒當朋友》

接下來的重點,則是比較少人會提及到的,若用一段話濃來縮,可精簡如下:

「在一段感情當中,僅僅讓自己保持無欲則剛是不夠的,如果你對這段關係有長久走下去的打算,你就必須把『如何照顧對方的需求感』這件事情也考慮進去。」

需求感的消長

在你的自述中,你提到女友對你說:「以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她,覺得我們交往時漫不經心,有懷疑過到底有沒有真正在一起,她想依賴我的時候剛好遇到兵役。」

後來她又說:「因為自己一個人一段時間,漸漸的習慣一個人,一個人可以過得很好,但沒有要放棄我們的關係,只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真,讓她覺得有壓力所以有點害怕。」

不知道你是否發現,你和她之間,其實有一樣的經歷,你曾經握有主控權、她需要你比較多,現在形勢逆轉了,她握有主控權、換作是你需要她的注意力,需求感在你們之間此消彼長,造就了現在的緊張關係。

走到這裡,應該很辛苦吧?本來只想單純的談一場戀愛,卻讓感情成了一場互相較勁的遊戲。

回首我自己的幾段感情,我對於需求感的理解大致如下,僅將其分為幾個階段:

1.不知道需求感為何,也不懂得如何使用

純純的愛,指的就是這樣的一個階段,因為尚未經過社會的洗禮,也不知道男女之間其實有很多檯面下的較量,只是保持著一種單純的浪漫喜歡著對方。

2.開始把需求感當作武器,用以擄獲心儀對象的芳心

經過單戀、暗戀、苦戀的磨難後,你開始明白,原來有時候要得到一個人,使上一些手段和套路還是必要的,你學會了在曖昧的時候冷落對方,甚至故意裝忙不接電話,為的就是讓對方的心煩意亂、需求感放大,落入你的手心。

欲擒故縱,指的就是這類作法。

3.做好自己,不再將其當作武器

談了幾段感情後,你漸漸發現,用欲擒故縱得到的愛,往往是帶刺的玫瑰花,因為那個受你操弄而愛上你的人,可能連他自己都不明白他是否真的愛你,還是只是和你一起迷戀著這場愛情較量。更甚者,你們兩個人都不知道自己是否真正愛對方,多可怕啊!

你終於醒覺,互相契合的價值觀,才是一段關係的根本,於是你放棄了那些手段技巧,開始做真正的自己,用真心誠意去對待每一個你遇到的人。

然而這樣的感情,只適用在你碰到的對象是「一個獨立且成熟的人」,若你碰到的對象恰好是一個需求感很重的人,你的態度將會造成他的恐慌,因為他的「欲擒故縱」對你完全無效,他又無法接受自己耍手段失敗的事實,因此開始把他私人的情緒轉嫁到你身上。

4.進一步的照顧到對方需要關注的心理,呵護伴侶的需求

很多走到第三階段的人,會在這時候就放生另一伴,因為沒有人是可以忍受自己的伴侶不斷對自己耍手段的,想繼續走下的話,此時你必須要跳出來當這段愛情的嚮導,幫助對方降低他的需求感,用你的溫柔和關懷告訴對方:「嘿,我一直都在你身邊,我會好好照顧你的,別害怕,讓我們真誠的相處吧。」

若用一句話來概括,此時兩人是「高度獨立,又互相依賴」,你不再是獨善其身了,而是會留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌,為的就是照顧到對方。

最好的情況是,對方在你的引導下也慢慢提升到和你一樣的高度,否則就會變成,他依然在第二階段的欲擒故縱,試圖用「跟異性出門、晚回家、不接電話」的方式取得你的關注。

所以,你清楚自己在哪個階段了嗎?對方又在哪個階段呢?

她到底是真的害怕和你相處,還是她只是需求感降低,從愛情中醒來了呢?

我們不得而知,你問她,亦不會有答案,她可能自己也不知道答案,因此與其胡亂闖入對方的生活,不如先什麼都不要做,靜待對方的消息,她的心會指引她找出答案。

同時,也不要去相信什麼「好好過自己的生活」這種話,僅僅是過好自己的生活,是遠遠不夠的啊!

你必須要清楚認知到,你是為了自己而過得更好,而不是為了挽回她而過得更好,為了某人而讓自己過得更好,只會陷入更深的需求泥沼。

延伸閱讀:《你是為了誰而改變自己》

但是我也知道,如果你是一個善於操控需求感的人,我要你不去使用這樣的能力,等於是要你把自己的手腳綁住一樣,真的很難做到,身為一個曾試圖控制別人,也被別人控制過的人,我由衷的建議你:

請千萬不要操控對方的需求感。

操控需求感,你可以透過外在的技巧讓對方陷入意亂情迷,因為你的忽冷忽熱、若即若離而失去理智,進而把你抓得更緊,最後你達到你的目的。

然而,這真的是希望的嗎?你希望對方回到你身邊,是重新愛上真正的你,還是僅僅是因為害怕失去你而跟你在一起?

若是前者,你們會有非常真摯的感情,若是後者,她會慢慢從你營造的「假象」中甦醒過來,而你因為已經陷得太深,只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你,可惜最後你們還是會分開,結局不改。

總之,只要你不去使用手段,情況就不會變壞,而需求感也會被限縮在一個小圈圈裡,不再因你做了什麼卻沒得到反饋而變大。當你能完全做到不去控制對方的需求感,接下來的建議徹底執行,要扭轉形象就不困難。

如何挽回

一、感情無法挽回,但能夠從頭來過

古希臘哲學家說:「人不能兩次踏進同一條河流。」

因為人以非當時的人,水也已非當時的水,現在的你已非從前的你,她亦不是從前的她,她是不可能再喜歡上過去的你了,但是未來的你還有機會!

所以,請不要再抱持著「想回到過去的互動模式」等等的想法,時間無法倒流,你能做的只有讓時間沖淡她對你的印象,下一次用一個全新的你出現在她面前,開啟一段新的關係。

二、停止無謂的自我揭露


請恕我要把話講得重一些:「你以為的自我揭露,對她來講只是無謂的悲嘆。」

一個連話都不願意回你的人,你能期待她會聽你的自我揭露嗎?

其次,很多時候我們以為是自我揭露,其實對別人來說是一種強迫式的分享,我們沒去顧慮到對方的心情,就一股腦地把自己想傾訴、想責備自己的文字稀哩嘩啦地倒給對方,這是一種很大的壓力,同時也是嚇跑對方最快的方法。

(近期會寫一篇專文探討自我揭露的迷思,錯誤的揭露是一種自以為是的強迫分享)

三、不用告訴她你很好,也不用告訴她你不好

有太多太多人犯的錯就是,試圖在臉書上表達「自己過得很好」,另一種人則是一直轉貼心靈勵志小品、悲傷情歌的連結,其實這就是一種變相的強迫式自我揭露,會更快的加速對方封鎖你的進程。

你和她雖然曾是伴侶,但現今你們是完全獨立的個體,你過得好或不好、與她無干,她過得好或不好、也與你無干,請當作她完全不存在這個世界上吧!

若能保持至少三個月內都不和對方聯絡,你和她的關係才算是露出了一線曙光,那時再來談談「如何吸引到她」,真的能走到那一天,其實你也不需要問任何人了,因為你本來就具備這樣的能力,只要你能妥善的發揮它。

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延伸閱讀:

想到喜歡的人就變得患得患失,你該怎麼做?

20 則留言:

  1. 您好,想請教我與前女友分手大約9個月了,當初分手某種程度是因為遠距離(我出國讀書交換),分手後大概度過了一段尷尬期(我拼命想追回來她一直避開),後來我有調整自己的作法,不再進逼,最近幾個月就開始回到朋友狀態了,大概每個禮拜都稍有聯絡,兩三個禮拜也都會出去走走逛逛看電影什麼的,雖然過程是融洽的但我感覺沒有什麼曖昧的氣氛,就真的像一般朋友出遊,這樣到底算好算不好?如果我希望更進一步應該怎麼做呢?

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  2. 更進一步的做法可參考這篇:https://mpsony.blogspot.com/2018/07/ambiguous-relationship.html

    成功關鍵在於,你散發出的氣質、言行舉止是否跟以前的你有不同,如果還是和以前一樣,那可能就沒戲了。

    要知道有沒有戲,一樣要從肢體觸碰開始,逐漸加大幅度,並且去一些情侶才會去的地方(或是你倆當初曖昧的地方舊地重遊)。

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  3. 我與前任分開一陣子 我們現在還是朋友也還有聯絡那我該保持什麼態度才能讓她再次愛上我呢

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    1. 最好減少聯絡,持續聯絡只會更加深他對「你現在的印象」,問題是他就是無法和現在的你成為情侶,所以才選擇分手。

      斷絕聯絡 → 三個月~半年 → 重新連絡 → 讓他感覺到你和以前不同了

      才有重新開始的可能。

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  4. 請問,12月剛和他分開;說還是朋友,我後來傳訊跟打電話他的確也都有回應,只是他沒有再主動找我了。現在我也忍住沒聯絡了一星期多⋯
    請問,真的要斷聯這麼久? 不還是朋友嗎,且我還有東西在他那裡。會因為這樣他覺得我一定會再找他?

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    1. 斷絕聯絡的目的是:沖淡印象

      唯有印象被沖淡後,才能以一個全新的形象出現,再次吸引到他。

      所以等待是值得的,而保持連絡是最笨的作法,越保持聯絡,你就越是他心中那個不曾改變的你。

      徹底斷掉,開始你的新生活,再一次回到你最有魅力的時候吧,就像你倆第一次遇見時那樣的意氣風發。

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  5. 超謝謝老師花這麼多時間心力寫深度文 很多當頭棒喝 現在才發現女生很多莫名其妙行為都可以算是欲擒故縱手段 還有時間推演 這篇看很久 不容易懂

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    1. 用溫柔的心,包容別人的欲擒故縱;用寬廣的胸懷,避免自己陷入欲擒故縱心理。

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  6. 你好,想請問我跟我前男友分手已經半年了,這半年來我們都沒有聯絡,他也封鎖我的賴,當初分手原因是我給他的情緒壓力太大,最後他變心跟他同事在一起所以分手的,但這半年來還是每天都很思念他,想問這種對方已有交往的對象了,還有機會挽回嗎?不會急於短期,我可以等待,只是要怎麼做呢?

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    1. 復合有幾個要件:

      1.他們的感情生變
      2.在這段期間後你們有聯絡
      3.他感受到你和從前不同

      所以你現在能做的,只是過好自己的生活,你可以偶爾按個讚,或是刷刷他的限時動態(如果還有),但就這樣就好了,不要再多,多就會引起反感。

      一直這樣等到他主動聯繫你,事情會才有轉機。

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  7. 您好,想請問我們因為暫時遠距離分開,原本等回來再說,但應該是我重心放在他身上太多產生她的壓力,後來說沒原因 就淡了,動態也隱藏了但又沒有刪好友,還說等她回來我心情調適好再吃飯,想請問這段時間我該在關心她嗎

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    1. 你不該關心她,請停止一切會有壓力的行為,直到你可以分辨壓力是什麼。

      詳細作法參考:https://mpsony.blogspot.com/2019/05/how-to-make-someone-fall-in-love.html

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  8. 您好,請問一下因為我不懂得避嫌以至於女友沒安全感,然後又犯了好幾次,所以她提了分手,分手後她不斷的詢問周遭的朋友她的選擇是否是對的,分手這兩個禮拜問了自己檢討了自己,才真的領悟她真的是我想要的女孩,請問我還有機會挽回她嗎

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    1. 可以,她還會問朋友,代表有希望。

      但你得要去舒緩她的不安全感,真誠的道歉,以及告訴她未來碰到類似狀況,你打算怎麼預防。

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  9. 我跟男友交往3個月.而遠距離讓我沒安全感.所以太任信說氣話說分手.他說先休息.我們分開了4個月.中間還去找諮詢他們教的朋友挽回法.然後跟他互動.但沒有很大的幫助.現在的他非常被動.我真的是非常難過.但我還是努力的提升自己.現在的我該如何做

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    1. 兩件事會傷害男生最重,一是自尊心,二是面子,你八成是在說氣話的時候觸犯了。你可以互動,但不能「提出邀約」,男生喜歡主動,所以你只能保持溫度時不時的輕輕挑動他一下。

      但以上的作法,都得要在他對你的「負面感覺淡化」後做才有用,如果你一直很貪心的要維持互動,下場就是他忘不了你傷他的那些畫面了。

      建議:斷絕聯絡,直到他主動密你、按你讚、常刷你的限時動態,才有反轉的希望。

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    2. 他一直都會看現實動態我發的文他偶爾有按讚了這代表甚麼

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    3. 代表你在他心中還有一點重要性,你可以看回他的限時,也可以回按讚(回覆限時),份量不能過多,頂多就超過他一點點。

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    4. 他很少發文....但到目前為止都沒主動密我.所以也是等嘛

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