Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2017年10月30日 星期一

如何挽回前女(男)友?你最不該做的就是欲擒故縱

用錯誤的方式去挽回,只會更加速感情的滅亡,不妨先回頭看看你們的關係歷程吧!

Mr.P:「每當有人問我「如何挽回感情」時,我通常會建議他,要挽回一個人最好的方法,重點不在於你要做什麼,而在於你不做什麼。你可能會很好奇,為何我會這麼說,坊間的書籍不都會有一堆流程步驟供大家依循嗎?什麼都不做,不就讓機會白白溜走了? 一起聊聊吧~」



X:「和女友今年四月開始交往,交往的過程一直都很順利,但在當替代役後的一個月,女友回訊息的頻率非常低,一天也都二到三則,明顯不像以前熱情(如晚安、想你等情感表達的句子都未曾有了)每當有放假要去找她,也都已沒空等理由婉拒了。

後來受不了跟她溝通,女友說因為自己一個人一段時間,漸漸的習慣一個人,一個人可以過得很好,但沒有要放棄我們的關係,只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真,讓她覺得有壓力所以有點害怕。

她有一天對我說:『以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她,覺得我們交往時漫不經心,有懷疑過到底有沒有真正在一起,他想依賴我的時候剛好遇到兵役』。現在的狀況令她覺得安心,但一方面也因為我而感到焦慮,覺得自己好像卡關一樣。

我想問的是,我現在該如何挽回我們的感情,也了解目前他對這段關係的熱情明顯下降,不太回訊息也不見面,我應該要平常心,等她願意談或是感受好一點再重新吸引她,現在只能提升自己,不要把重心放在她身上。

但她都已經不回訊息了,我該怎麼吸引她呢?我知道再自我揭露只會對她製造壓力。那如果要溝通要怎麼溝通?真的很想挽回這段關係。」

誰比較需要誰的遊戲

「如果我們之間有1000步的距離,你只要走出第一步,我,就會走完剩下的999步。」

若你心儀的對象對你這麼說,你願意相信他嗎?類似這樣的話語,應該在網路上看過不少吧,原本描述的是在愛情中被動的人,在沒有確認對方心意前羞怯的心情。而因為雙方對彼此都有好感,只要一個人踏出了第一步,另一個人看到對方主動,就也會邁開步伐,自然能開展一段真誠的關係。

然而曾幾何時,這個本來單純的關係變成了一場心理的較量,每個人都在等待對方先走出第一步,甚至想盡辦法讓對方先走第一步,坦誠的關係變質成一個「誰比較需要誰」的遊戲。

承認吧,我們都害怕變成走比較多步的人那個人,因為如此一來自己會失去主控權,成為被駕馭的一方。

同時,我們也擔心,當對方的內心產生:「原來這麼容易就可以得到他、原來他這麼好約」的想法時,我們可能會失去他。

也因此,從這個「需求感」的遊戲當中,就衍生了非常多的玩法,像是若即若離、忽冷忽熱、欲擒故縱,在社交網站營造自己很有錢、很有能力、很受歡迎的表象等等,甚至也有人出書來教你怎麼操弄對方,一切的目的都是為了迫使對方產生「他的生活好像比我精彩,他其實有我或是沒有我,對他來說沒有甚麼差」的想法,進而變得患得患失,無你不可。

這個遊戲的目的很簡單,誰需要誰多一點,誰付出的真心多一點,誰就輸了。(以下我們僅用需求感三個字來稱呼此種狀態)

需求感的壯大

需求感並不可怕,一開始他通常只是一個像皮卡丘般的小傢伙,偶爾出來輕輕電你一下,你看到自己產生需求感了,也知道它的存在,在這個階段你可以跟它和平相處,甚至藉由它的存在來正視自己「我是不是放了太多心思在對方身上了?」「我本來不會這麼做的,我好像為了討好她屈就了自己?」

也就是從這個關鍵的時刻開始,若你沒有停下自己的腳步告訴自己:「嘿,對自己好一點吧,我不要再做出那些為了贏得他歡心而失去自我的事情了。」

反而,你是懷著僥倖的心理:「我今天只要請她吃完這頓飯,再拿出預先準備好的禮物,應該就可以成功告白了吧?」

這些僥倖的想法,並不是從關心對方、為對方好的角度出發的,裡頭其實藏了很多的我執、控制欲。

從此開始,這段感情已經變調了,從原本的真心關懷,變成條件交換,你迫切的渴望著「我都付出這麼多了,對方也該有點表示吧?」

若對方又對你索取式的付出無動於衷,很快的,你的心智會因為對方的「Line很久才回、回的訊息都很簡短、假日總是很難約、常常跟異性合照」等等的蛛絲馬跡,一點一滴的放大你內心的需求感。

等你一回神才發現,需求感已非當初的皮卡丘了,它長成了一個血盆大口的怪物,虎視眈眈地盯著你。

這也是為什麼,很多人都說,要讓自己的需求感盡可能降低,要達到「無欲則剛」的心理狀態,才有可能談好一段感情,不因自己的一頭熱而把對方給嚇跑。相關的做法,請參考這篇文章《擺脫控制慾,和負面情緒當朋友》

接下來的重點,則是比較少人會提及到的,若用一段話濃來縮,可精簡如下:

「在一段感情當中,僅僅讓自己保持無欲則剛是不夠的,如果你對這段關係有長久走下去的打算,你就必須把『如何照顧對方的需求感』這件事情也考慮進去。」

需求感的消長

在你的自述中,你提到女友對你說:「以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她,覺得我們交往時漫不經心,有懷疑過到底有沒有真正在一起,她想依賴我的時候剛好遇到兵役。」

後來她又說:「因為自己一個人一段時間,漸漸的習慣一個人,一個人可以過得很好,但沒有要放棄我們的關係,只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真,讓她覺得有壓力所以有點害怕。」

不知道你是否發現,你和她之間,其實有一樣的經歷,你曾經握有主控權、她需要你比較多,現在形勢逆轉了,她握有主控權、換作是你需要她的注意力,需求感在你們之間此消彼長,造就了現在的緊張關係。

走到這裡,應該很辛苦吧?本來只想單純的談一場戀愛,卻讓感情成了一場互相較勁的遊戲。

回首我自己的幾段感情,我對於需求感的理解大致如下,僅將其分為幾個階段:

1.不知道需求感為何,也不懂得如何使用

純純的愛,指的就是這樣的一個階段,因為尚未經過社會的洗禮,也不知道男女之間其實有很多檯面下的較量,只是保持著一種單純的浪漫喜歡著對方。

2.開始把需求感當作武器,用以擄獲心儀對象的芳心

經過單戀、暗戀、苦戀的磨難後,你開始明白,原來有時候要得到一個人,使上一些手段和套路還是必要的,你學會了在曖昧的時候冷落對方,甚至故意裝忙不接電話,為的就是讓對方的心煩意亂、需求感放大,落入你的手心。

欲擒故縱,指的就是這類作法。

3.做好自己,不再將其當作武器

談了幾段感情後,你漸漸發現,用欲擒故縱得到的愛,往往是帶刺的玫瑰花,因為那個受你操弄而愛上你的人,可能連他自己都不明白他是否真的愛你,還是只是和你一起迷戀著這場愛情較量。更甚者,你們兩個人都不知道自己是否真正愛對方,多可怕啊!

你終於醒覺,互相契合的價值觀,才是一段關係的根本,於是你放棄了那些手段技巧,開始做真正的自己,用真心誠意去對待每一個你遇到的人。

然而這樣的感情,只適用在你碰到的對象是「一個獨立且成熟的人」,若你碰到的對象恰好是一個需求感很重的人,你的態度將會造成他的恐慌,因為他的「欲擒故縱」對你完全無效,他又無法接受自己耍手段失敗的事實,因此開始把他私人的情緒轉嫁到你身上。

4.進一步的照顧到對方需要關注的心理,呵護伴侶的需求

很多走到第三階段的人,會在這時候就放生另一伴,因為沒有人是可以忍受自己的伴侶不斷對自己耍手段的,想繼續走下的話,此時你必須要跳出來當這段愛情的嚮導,幫助對方降低他的需求感,用你的溫柔和關懷告訴對方:「嘿,我一直都在你身邊,我會好好照顧你的,別害怕,讓我們真誠的相處吧。」

若用一句話來概括,此時兩人是「高度獨立,又互相依賴」,你不再是獨善其身了,而是會留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌,為的就是照顧到對方。

最好的情況是,對方在你的引導下也慢慢提升到和你一樣的高度,否則就會變成,他依然在第二階段的欲擒故縱,試圖用「跟異性出門、晚回家、不接電話」的方式取得你的關注。

所以,你清楚自己在哪個階段了嗎?對方又在哪個階段呢?

她到底是真的害怕和你相處,還是她只是需求感降低,從愛情中醒來了呢?

我們不得而知,你問她,亦不會有答案,她可能自己也不知道答案,因此與其胡亂闖入對方的生活,不如先什麼都不要做,靜待對方的消息,她的心會指引她找出答案。

同時,也不要去相信什麼「好好過自己的生活」這種話,僅僅是過好自己的生活,是遠遠不夠的啊!

你必須要清楚認知到,你是為了自己而過得更好,而不是為了挽回她而過得更好,為了某人而讓自己過得更好,只會陷入更深的需求泥沼。

延伸閱讀:《你是為了誰而改變自己》

但是我也知道,如果你是一個善於操控需求感的人,我要你不去使用這樣的能力,等於是要你把自己的手腳綁住一樣,真的很難做到,身為一個曾試圖控制別人,也被別人控制過的人,我由衷的建議你:

請千萬不要操控對方的需求感。

操控需求感,你可以透過外在的技巧讓對方陷入意亂情迷,因為你的忽冷忽熱、若即若離而失去理智,進而把你抓得更緊,最後你達到你的目的。

然而,這真的是希望的嗎?你希望對方回到你身邊,是重新愛上真正的你,還是僅僅是因為害怕失去你而跟你在一起?

若是前者,你們會有非常真摯的感情,若是後者,她會慢慢從你營造的「假象」中甦醒過來,而你因為已經陷得太深,只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你,可惜最後你們還是會分開,結局不改。

總之,只要你不去使用手段,情況就不會變壞,而需求感也會被限縮在一個小圈圈裡,不再因你做了什麼卻沒得到反饋而變大。當你能完全做到不去控制對方的需求感,接下來的建議徹底執行,要扭轉形象就不困難。

如何挽回

一、感情無法挽回,但能夠從頭來過

古希臘哲學家說:「人不能兩次踏進同一條河流。」

因為人以非當時的人,水也已非當時的水,現在的你已非從前的你,她亦不是從前的她,她是不可能再喜歡上過去的你了,但是未來的你還有機會!

所以,請不要再抱持著「想回到過去的互動模式」等等的想法,時間無法倒流,你能做的只有讓時間沖淡她對你的印象,下一次用一個全新的你出現在她面前,開啟一段新的關係。

二、停止無謂的自我揭露


請恕我要把話講得重一些:「你以為的自我揭露,對她來講只是無謂的悲嘆。」

一個連話都不願意回你的人,你能期待她會聽你的自我揭露嗎?

其次,很多時候我們以為是自我揭露,其實對別人來說是一種強迫式的分享,我們沒去顧慮到對方的心情,就一股腦地把自己想傾訴、想責備自己的文字稀哩嘩啦地倒給對方,這是一種很大的壓力,同時也是嚇跑對方最快的方法。

(近期會寫一篇專文探討自我揭露的迷思,錯誤的揭露是一種自以為是的強迫分享)

三、不用告訴她你很好,也不用告訴她你不好

有太多太多人犯的錯就是,試圖在臉書上表達「自己過得很好」,另一種人則是一直轉貼心靈勵志小品、悲傷情歌的連結,其實這就是一種變相的強迫式自我揭露,會更快的加速對方封鎖你的進程。

你和她雖然曾是伴侶,但現今你們是完全獨立的個體,你過得好或不好、與她無干,她過得好或不好、也與你無干,請當作她完全不存在這個世界上吧!

若能保持至少三個月內都不和對方聯絡,你和她的關係才算是露出了一線曙光,那時再來談談「如何吸引到她」,真的能走到那一天,其實你也不需要問任何人了,因為你本來就具備這樣的能力,只要你能妥善的發揮它。

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延伸閱讀:

想到喜歡的人就變得患得患失,你該怎麼做?

2 則留言:

  1. 您好,想請教我與前女友分手大約9個月了,當初分手某種程度是因為遠距離(我出國讀書交換),分手後大概度過了一段尷尬期(我拼命想追回來她一直避開),後來我有調整自己的作法,不再進逼,最近幾個月就開始回到朋友狀態了,大概每個禮拜都稍有聯絡,兩三個禮拜也都會出去走走逛逛看電影什麼的,雖然過程是融洽的但我感覺沒有什麼曖昧的氣氛,就真的像一般朋友出遊,這樣到底算好算不好?如果我希望更進一步應該怎麼做呢?

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  2. 更進一步的做法可參考這篇:https://mpsony.blogspot.com/2018/07/ambiguous-relationship.html

    成功關鍵在於,你散發出的氣質、言行舉止是否跟以前的你有不同,如果還是和以前一樣,那可能就沒戲了。

    要知道有沒有戲,一樣要從肢體觸碰開始,逐漸加大幅度,並且去一些情侶才會去的地方(或是你倆當初曖昧的地方舊地重遊)。

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