Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就精彩的人生。

2017年10月30日 星期一

如何挽回前女(男)友?你最不該做的就是欲擒故縱

用錯誤的方式去挽回,只會更加速感情的滅亡,不妨先回頭看看你們的關係歷程吧!

一直以來我常被問到,分手後如何挽回才能成功,有些是男生希望我能為他們客製挽回女友的訊息,也有些是女生請求我給他一個讓男友回心轉意的解法,但Mr.P以為,要挽回一段感情最好的方法,重點不在於你要做什麼,而在於你不做什麼。

你可能會很好奇,為何我會這麼說,坊間的書籍不都會有一堆流程步驟供大家依循嗎?什麼都不做,不就讓挽回感情的機會白白溜走了? 一起聊聊吧~」



X:「和女友今年四月開始交往,交往的過程一直都很順利,但在當替代役後的一個月,女友回訊息的頻率非常低,一天也都二到三則,明顯不像以前熱情(如晚安、想你等情感表達的句子都未曾有了)每當有放假要去找她,也都已沒空等理由婉拒了。

後來受不了跟她溝通,女友說因為自己一個人一段時間,漸漸的習慣一個人,一個人可以過得很好,但沒有要放棄我們的關係,只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真,讓她覺得有壓力所以有點害怕。

她有一天對我說:『以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她,覺得我們交往時漫不經心,有懷疑過到底有沒有真正在一起,他想依賴我的時候剛好遇到兵役』。現在的狀況令她覺得安心,但一方面也因為我而感到焦慮,覺得自己好像卡關一樣。

我想問的是,我現在該如何挽回我們的感情,也了解目前他對這段關係的熱情明顯下降,不太回訊息也不見面,我應該要平常心,等她願意談或是感受好一點再重新吸引她,現在只能提升自己,不要把重心放在她身上。

但她都已經不回訊息了,我該怎麼吸引她呢?我錯過挽回的黃金期了嗎?我知道再自我揭露只會對她製造壓力。那如果要溝通要怎麼溝通?真的很想挽回這段關係。」

誰比較需要誰的遊戲

「如果我們之間有1000步的距離,你只要走出第一步,我,就會走完剩下的999步。」

若你心儀的對象對你這麼說,你願意相信他嗎?類似這樣的話語,應該在網路上看過不少吧,原本描述的是在愛情中被動的人,在沒有確認對方心意前羞怯的心情。而因為雙方對彼此都有好感,只要一個人踏出了第一步,另一個人看到對方主動,就也會邁開步伐,自然能開展一段真誠的關係。

然而曾幾何時,這個本來單純的關係變成了一場心理的較量,每個人都在等待對方先走出第一步,甚至想盡辦法讓對方先走第一步,坦誠的關係變質成一個「誰比較需要誰」的遊戲。

承認吧,我們都害怕變成走比較多步的人那個人,因為如此一來自己會失去主控權,成為被駕馭的一方。

同時,我們也擔心,當對方的內心產生:「原來這麼容易就可以得到他、原來他這麼好約」的想法時,我們可能會失去他。

也因此,從這個「需求感」的遊戲當中,就衍生了非常多的玩法,像是若即若離、忽冷忽熱、欲擒故縱,在社交網站營造自己很有錢、很有能力、很受歡迎的表象等等,甚至也有人出書來教你怎麼操弄對方,一切的目的都是為了迫使對方產生「他的生活好像比我精彩,他其實有我或是沒有我,對他來說沒有甚麼差」的想法,進而變得患得患失,無你不可。

這個遊戲的目的很簡單,誰需要誰多一點,誰付出的真心多一點,誰就輸了。(以下我們僅用需求感三個字來稱呼此種狀態)

需求感的壯大

需求感並不可怕,一開始他通常只是一個像皮卡丘般的小傢伙,偶爾出來輕輕電你一下,你看到自己產生需求感了,也知道它的存在,在這個階段你可以跟它和平相處,甚至藉由它的存在來正視自己「我是不是放了太多心思在對方身上了?」「我本來不會這麼做的,我好像為了討好她屈就了自己?」

也就是從這個關鍵的時刻開始,若你沒有停下自己的腳步告訴自己:「嘿,對自己好一點吧,我不要再做出那些為了贏得他歡心而失去自我的事情了。」

反而,你是懷著僥倖的心理:「我今天只要請她吃完這頓飯,再拿出預先準備好的禮物,應該就可以成功告白了吧?」

這些僥倖的想法,並不是從關心對方、為對方好的角度出發的,裡頭其實藏了很多的我執、控制欲。

從此開始,這段感情已經變調了,從原本的真心關懷,變成條件交換,你迫切的渴望著「我都付出這麼多了,對方也該有點表示吧?」

若對方又對你索取式的付出無動於衷,很快的,你的心智會因為對方的「Line很久才回、回的訊息都很簡短、假日總是很難約、常常跟異性合照」等等的蛛絲馬跡,一點一滴的放大你內心的需求感。

等你一回神才發現,需求感已非當初的皮卡丘了,它長成了一個血盆大口的怪物,虎視眈眈地盯著你。

這也是為什麼,很多人都說,要讓自己的需求感盡可能降低,要達到「無欲則剛」的心理狀態,才有可能談好一段感情,不因自己的一頭熱而把對方給嚇跑。相關的做法,請參考這篇文章《擺脫控制慾,和負面情緒當朋友》

接下來的重點,則是比較少人會提及到的,若用一段話濃來縮,可精簡如下:

「在一段感情當中,僅僅讓自己保持無欲則剛是不夠的,如果你對這段關係有長久走下去的打算,你就必須把『如何照顧對方的需求感』這件事情也考慮進去。」

需求感的消長

在你的自述中,你提到女友對你說:「以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她,覺得我們交往時漫不經心,有懷疑過到底有沒有真正在一起,她想依賴我的時候剛好遇到兵役。」

後來她又說:「因為自己一個人一段時間,漸漸的習慣一個人,一個人可以過得很好,但沒有要放棄我們的關係,只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認真,讓她覺得有壓力所以有點害怕。」

不知道你是否發現,你和她之間,其實有一樣的經歷,你曾經握有主控權、她需要你比較多,現在形勢逆轉了,她握有主控權、換作是你需要她的注意力,需求感在你們之間此消彼長,造就了現在的緊張關係。

走到這裡,應該很辛苦吧?本來只想單純的談一場戀愛,卻讓感情成了一場互相較勁的遊戲。

回首我自己的幾段感情,我對於需求感的理解大致如下,僅將其分為幾個階段:

1.不知道需求感為何,也不懂得如何使用

純純的愛,指的就是這樣的一個階段,因為尚未經過社會的洗禮,也不知道男女之間其實有很多檯面下的較量,只是保持著一種單純的浪漫喜歡著對方。

2.開始把需求感當作武器,用以擄獲心儀對象的芳心

經過單戀、暗戀、苦戀的磨難後,你開始明白,原來有時候要得到一個人,使上一些手段和套路還是必要的,你學會了在曖昧的時候冷落對方,甚至故意裝忙不接電話,為的就是讓對方的心煩意亂、需求感放大,落入你的手心。

欲擒故縱,指的就是這類作法。

3.做好自己,不再將其當作武器

談了幾段感情後,你漸漸發現,用欲擒故縱得到的愛,往往是帶刺的玫瑰花,因為那個受你操弄而愛上你的人,可能連他自己都不明白他是否真的愛你,還是只是和你一起迷戀著這場愛情較量。更甚者,你們兩個人都不知道自己是否真正愛對方,多可怕啊!

你終於醒覺,互相契合的價值觀,才是一段關係的根本,於是你放棄了那些手段技巧,開始做真正的自己,用真心誠意去對待每一個你遇到的人。

然而這樣的感情,只適用在你碰到的對象是「一個獨立且成熟的人」,若你碰到的對象恰好是一個需求感很重的人,你的態度將會造成他的恐慌,因為他的「欲擒故縱」對你完全無效,他又無法接受自己耍手段失敗的事實,因此開始把他私人的情緒轉嫁到你身上。

4.進一步的照顧到對方需要關注的心理,呵護伴侶的需求

很多走到第三階段的人,會在這時候就放生另一伴,因為沒有人是可以忍受自己的伴侶不斷對自己耍手段的,想繼續走下的話,此時你必須要跳出來當這段愛情的嚮導,幫助對方降低他的需求感,用你的溫柔和關懷告訴對方:「嘿,我一直都在你身邊,我會好好照顧你的,別害怕,讓我們真誠的相處吧。」

若用一句話來概括,此時兩人是「高度獨立,又互相依賴」,你不再是獨善其身了,而是會留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌,為的就是照顧到對方。

最好的情況是,對方在你的引導下也慢慢提升到和你一樣的高度,否則就會變成,他依然在第二階段的欲擒故縱,試圖用「跟異性出門、晚回家、不接電話」的方式取得你的關注。

所以,你清楚自己在哪個階段了嗎?對方又在哪個階段呢?

她到底是真的害怕和你相處,還是她只是需求感降低,從愛情中醒來了呢?

我們不得而知,你問她,亦不會有答案,她可能自己也不知道答案,因此與其胡亂闖入對方的生活,不如先什麼都不要做,靜待對方的消息,她的心會指引她找出答案。

同時,也不要去相信什麼「好好過自己的生活」這種話,僅僅是過好自己的生活,是遠遠不夠的啊!

你必須要清楚認知到,你是為了自己而過得更好,而不是為了挽回她而過得更好,為了某人而讓自己過得更好,只會陷入更深的需求泥沼。(延伸閱讀:《你是為了誰而改變自己》)

但是我也知道,如果你是一個善於操控需求感的人,我要你不去使用這樣的能力,等於是要你把自己的手腳綁住一樣,真的很難做到,身為一個曾試圖控制別人,也被別人控制過的人,我由衷的建議你:

請千萬不要操控對方的需求感。

操控需求感,你可以透過外在的技巧讓對方陷入意亂情迷,因為你的忽冷忽熱、若即若離而失去理智,進而把你抓得更緊,最後你達到你的目的。

然而,這真的是希望的嗎?你希望對方回到你身邊,是重新愛上真正的你,還是僅僅是因為害怕失去你而跟你在一起?

若是前者,你們會有非常真摯的感情,若是後者,她會慢慢從你營造的「假象」中甦醒過來,而你因為已經陷得太深,只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你,可惜最後你們還是會分開,結局不改。

總之,只要你不去使用手段,情況就不會變壞,而需求感也會被限縮在一個小圈圈裡,不再因你做了什麼卻沒得到反饋而變大。當你能完全做到不去控制對方的需求感,接下來的建議徹底執行,要扭轉形象就不困難。

如何挽回

一、感情無法挽回,但能夠從頭來過

古希臘哲學家說:「人不能兩次踏進同一條河流。」

因為人以非當時的人,水也已非當時的水,現在的你已非從前的你,她亦不是從前的她,她是不可能再喜歡上過去的你了,但是未來的你還有機會!

所以,請不要再抱持著「想回到過去的互動模式」等等的想法,時間無法倒流,你能做的只有讓時間沖淡她對你的印象,下一次用一個全新的你出現在她面前,開啟一段新的關係。

二、停止無謂的自我揭露


請恕我要把話講得重一些:「你以為的自我揭露,對她來講只是無謂的悲嘆。」

一個連話都不願意回你的人,你能期待她會聽你的自我揭露嗎?

其次,很多時候我們以為是自我揭露,其實對別人來說是一種強迫式的分享,我們沒去顧慮到對方的心情,就一股腦地把自己想傾訴、想責備自己的文字稀哩嘩啦地倒給對方,這是一種很大的壓力,同時也是嚇跑對方最快的方法。

(近期會寫一篇專文探討自我揭露的迷思,錯誤的揭露是一種自以為是的強迫分享)

三、不用告訴她你很好,也不用告訴她你不好

有太多太多人犯的錯就是,試圖在臉書上表達「自己過得很好」,另一種人則是一直轉貼心靈勵志小品、悲傷情歌的連結,其實這就是一種變相的強迫式自我揭露,會更快的加速對方封鎖你的進程。

你和她雖然曾是伴侶,但現今你們是完全獨立的個體,你過得好或不好、與她無干,她過得好或不好、也與你無干,請當作她完全不存在這個世界上吧!

若能保持至少三個月內都不和對方聯絡,你和她的關係才算是露出了一線曙光,那時再來談談「如何吸引到她」,真的能走到那一天,其實你也不需要問任何人了,因為你本來就具備這樣的能力,只要你能妥善的發揮它。

註1:如果你看完本文仍想挽回,那麼我能為你做的是助你培育強大穩健的心態,使你能擺脫知道很多方法,但因為心智不堅做不到的窘境,你會開始能更客觀理智的思考自己的每一步該怎麼做,有興趣的朋友可參考《自信力課程》。

註2:如果你看完後已經可以坦蕩的放下,那也歡迎你參加《感情力課程》,我會手把手教你,如何不追而追,談一段真正好的戀愛,讓自己的選擇權變多,自然就不會被執著於某個人的心魔所惑。

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延伸閱讀:
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52 則留言:

  1. 您好,想請教我與前女友分手大約9個月了,當初分手某種程度是因為遠距離(我出國讀書交換),分手後大概度過了一段尷尬期(我拼命想追回來她一直避開),後來我有調整自己的作法,不再進逼,最近幾個月就開始回到朋友狀態了,大概每個禮拜都稍有聯絡,兩三個禮拜也都會出去走走逛逛看電影什麼的,雖然過程是融洽的但我感覺沒有什麼曖昧的氣氛,就真的像一般朋友出遊,這樣到底算好算不好?如果我希望更進一步應該怎麼做呢?

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  2. 更進一步的做法可參考這篇:https://mpsony.blogspot.com/2018/07/ambiguous-relationship.html

    成功關鍵在於,你散發出的氣質、言行舉止是否跟以前的你有不同,如果還是和以前一樣,那可能就沒戲了。

    要知道有沒有戲,一樣要從肢體觸碰開始,逐漸加大幅度,並且去一些情侶才會去的地方(或是你倆當初曖昧的地方舊地重遊)。

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  3. 我與前任分開一陣子 我們現在還是朋友也還有聯絡那我該保持什麼態度才能讓她再次愛上我呢

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    1. 最好減少聯絡,持續聯絡只會更加深他對「你現在的印象」,問題是他就是無法和現在的你成為情侶,所以才選擇分手。

      斷絕聯絡 → 三個月~半年 → 重新連絡 → 讓他感覺到你和以前不同了

      才有重新開始的可能。

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  4. 請問,12月剛和他分開;說還是朋友,我後來傳訊跟打電話他的確也都有回應,只是他沒有再主動找我了。現在我也忍住沒聯絡了一星期多⋯
    請問,真的要斷聯這麼久? 不還是朋友嗎,且我還有東西在他那裡。會因為這樣他覺得我一定會再找他?

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    1. 斷絕聯絡的目的是:沖淡印象

      唯有印象被沖淡後,才能以一個全新的形象出現,再次吸引到他。

      所以等待是值得的,而保持連絡是最笨的作法,越保持聯絡,你就越是他心中那個不曾改變的你。

      徹底斷掉,開始你的新生活,再一次回到你最有魅力的時候吧,就像你倆第一次遇見時那樣的意氣風發。

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  5. 超謝謝老師花這麼多時間心力寫深度文 很多當頭棒喝 現在才發現女生很多莫名其妙行為都可以算是欲擒故縱手段 還有時間推演 這篇看很久 不容易懂

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    1. 用溫柔的心,包容別人的欲擒故縱;用寬廣的胸懷,避免自己陷入欲擒故縱心理。

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  6. 你好,想請問我跟我前男友分手已經半年了,這半年來我們都沒有聯絡,他也封鎖我的賴,當初分手原因是我給他的情緒壓力太大,最後他變心跟他同事在一起所以分手的,但這半年來還是每天都很思念他,想問這種對方已有交往的對象了,還有機會挽回嗎?不會急於短期,我可以等待,只是要怎麼做呢?

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    1. 復合有幾個要件:

      1.他們的感情生變
      2.在這段期間後你們有聯絡
      3.他感受到你和從前不同

      所以你現在能做的,只是過好自己的生活,你可以偶爾按個讚,或是刷刷他的限時動態(如果還有),但就這樣就好了,不要再多,多就會引起反感。

      一直這樣等到他主動聯繫你,事情會才有轉機。

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  7. 您好,想請問我們因為暫時遠距離分開,原本等回來再說,但應該是我重心放在他身上太多產生她的壓力,後來說沒原因 就淡了,動態也隱藏了但又沒有刪好友,還說等她回來我心情調適好再吃飯,想請問這段時間我該在關心她嗎

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    1. 你不該關心她,請停止一切會有壓力的行為,直到你可以分辨壓力是什麼。

      詳細作法參考:https://mpsony.blogspot.com/2019/05/how-to-make-someone-fall-in-love.html

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  8. 您好,請問一下因為我不懂得避嫌以至於女友沒安全感,然後又犯了好幾次,所以她提了分手,分手後她不斷的詢問周遭的朋友她的選擇是否是對的,分手這兩個禮拜問了自己檢討了自己,才真的領悟她真的是我想要的女孩,請問我還有機會挽回她嗎

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    1. 可以,她還會問朋友,代表有希望。

      但你得要去舒緩她的不安全感,真誠的道歉,以及告訴她未來碰到類似狀況,你打算怎麼預防。

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  9. 我跟男友交往3個月.而遠距離讓我沒安全感.所以太任信說氣話說分手.他說先休息.我們分開了4個月.中間還去找諮詢他們教的朋友挽回法.然後跟他互動.但沒有很大的幫助.現在的他非常被動.我真的是非常難過.但我還是努力的提升自己.現在的我該如何做

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    1. 兩件事會傷害男生最重,一是自尊心,二是面子,你八成是在說氣話的時候觸犯了。你可以互動,但不能「提出邀約」,男生喜歡主動,所以你只能保持溫度時不時的輕輕挑動他一下。

      但以上的作法,都得要在他對你的「負面感覺淡化」後做才有用,如果你一直很貪心的要維持互動,下場就是他忘不了你傷他的那些畫面了。

      建議:斷絕聯絡,直到他主動密你、按你讚、常刷你的限時動態,才有反轉的希望。

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    2. 他一直都會看現實動態我發的文他偶爾有按讚了這代表甚麼

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    3. 代表你在他心中還有一點重要性,你可以看回他的限時,也可以回按讚(回覆限時),份量不能過多,頂多就超過他一點點。

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    4. 他很少發文....但到目前為止都沒主動密我.所以也是等嘛

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    5. 詳細流程請參考此篇:https://mpsony.blogspot.com/2019/05/how-to-make-someone-fall-in-love.html

      「曖昧期」和「分手挽回」的做法是一致的,差別只在曖昧可以主動點,容錯率高;挽回需要隱性的被動,容錯率低,但原理完全相同。

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  10. 想問的是.目前都會按我讚看限時.只是還不會主動密我.那我可以用微量的假想敵部分來看看有沒有效果嗎

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    1. 如果他是因對你失望而分手,那假想敵是無用的,只會對你更失望。如果他是因尋求刺激而移情別戀,那假想敵就是一步好棋。

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  11. 您好 我跟前任分手了2個禮拜 交往了一年多 分手的原因是到後期雙方都變得越來越冷淡 而且她說她沒有心力在經營我們的感情上面 因為課業還有社團的事情忙 但是我認為她對我還有感覺 只是懶惰的種種條件 目前就處在朋友的狀態 因為也是同學 所以在學校也會碰面 我也希望能夠挽回 上面的內容有些也看不太清楚 能否請教您嗎

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    1. 感情淡掉的原因絕對不是你說的「懶惰」,也不會是要忙社團忙課業,那都只是表面上的理由。

      真正的原因你應該去思考,他有沒有「一定要跟你走下去」的理由?你們有共同目標嗎?對未來的生活有什麼計畫嗎?

      這些原因不搞清楚,你的挽回都只會流於形式上,甚至可能幫倒忙。

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    2. 有著共同的目標 也有計畫過未來的生活 但是「一定要跟我走下去」的理由 似乎沒有那麼的明顯 只不過她給我的感覺像是沒有把我放在重要的位置 相較下來 我會比較在意他

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    3. 如果說在她所規劃的未來藍圖裡,把你換成任何一個人都能繼續走下去的話,分手就真的是剛剛好了。你現階段能做的是,把生活的重心拉回到自己身上,讓自己變得耀眼,但不是為了她,是為了你自己。至於你開始發光發熱之後她會不會對你另眼相看,那是她自己要去做的選擇。

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  12. 您好 我和女友高中时就在一起,现在快三年了,由于读大学缘故我们去年开始异地一年 现在刚分手两天 我们分手的原因是她告诉我说对我没有喜欢/没有感觉了,并称我们的相处模式更像是朋友。我们之所以没有恋人该有的相处模式,例如牵手/两人约会,是因为她说我们还年轻,她的父母管得严,因此她也希望我等她,跟我说这种东西可以慢慢来,我也尊重她的意愿。去年她有想进展的意愿,但由于她什么都没说,我不太领情,傻傻地等她指示我才敢下一步进展,她因此很在意,却不曾告诉我说她希望我们可以进展,之后就对我没感觉了。

    第二点,在我们异地这段时间,我们每天都有很热情地打电话,关心对方生活,并告诉她有什么心事一定要和我说,异地这段时间我确实觉得我们聊得很开,彼此都很开心,我完全看不出她有任何不快和不喜欢我的征兆。
    后来,她却表态说其实这段时间她越来越成熟,为了不打扰我有什么事都是一人消化,渐渐对我没感觉了。
    当我知道这些理由后,我告诉她其实我们仅仅缺乏的是一些沟通,如果彼此都坦诚内心话,一定可以解决问题的,并要求重新培养我们的感情,不然三年的感情就这样因为一点小事就散了真的很遗憾。她说她现在不计较这些了,对我没感觉了,回不去了。

    但我们现在还算是朋友,联系方式全都还在,也不会去拉黑对方。朋友普通聊是可以的,不会有反感心理。她在学校是有一些一起相处的同异性朋友的,而且也很开心,可能因为如此渐渐不需要我了。
    请问我是否还有机会挽回这么一个金牛座女生吗?

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    1. 愛情的基本元素有三種,分別是激情、友情,還有承諾。激情是情慾上的,你看到某個人,他對你產生了強烈的吸引力,有想親吻他的衝動;友情是培養出來的,你們相知相惜,可以互訴心事,為彼此分勞解憂;承諾是更趨向精神層次的,你們倆人選擇和對方走下去,不論甘苦與否、不論貧富貴賤,永遠不離不棄。

      而從你的描述中,我看到的是:

      1、你們的愛情很薄弱,只有友情的支撐,但在其他兩方面是虛的。

      2、你們不是缺乏溝通,而是一開始的他不懂自己喜歡怎樣的男生,但隨著他見的世面更廣了,他慢慢知道了,你不是他要的(他其實還不確定自己要什麼,還在摸索,但現階段的你,並不是現階段的他要的)。

      3、沒有人會因為有同性朋友,因此就不需要自己的伴侶,那只是一個理由,或者說是藉口,其他如同父母管得嚴那也都是藉口,真相其實就是「他沒那麼喜歡你」

      你能做的,是先抽離這段關係,保持距離,不要常見面,也別常聊天,讓自己冷卻下來,觀察一下他到底喜歡怎樣的男生,如果你身上剛好有符合的特質,那半年一年以後也許你們還有緣分能再續,如果沒有,那也很好,你至少搞清楚了這件事,瀟灑轉身,不要再卑微的乞求,不要再單方面的熱臉貼冷屁股,在他的回憶裡留下你最美好的樣子,如此也就夠了。

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  13. 你好,謝謝你的文章分享。
    我跟前任是參加活動認識的,因為有共同興趣,彼此也有好感,認識三個月之後就開始交往。前任的家庭跟學經歷跟我有一段差距,他雖然不說,但是我可以感覺到他開朗自信下的自卑感。前任非常在乎他人對他的評價,也因此常有爭吵,後來反省在某些地方我的確太過神經大條,沒有細心地體會到他的需求。交往一年多,他有短暫放棄過,後來談一談又恢復熱戀狀態。導火線是他生日的時候沒有安排好,讓他覺得我非常不重視他。其實他跟我抱怨過我沒有把他放在第一位,可能我不擅長溝通跟表達自己的真實想法,所以讓他誤會或是受傷。總之,分手分得很突然,他一氣之下就消失跟封鎖,後來去找他,他只說沒有辦法回復到過去的關係了。前任是一個很愛自己的人,因為愛我會讓他開心,所以他才愛我。等發現跟我在一起沒有一開始的快樂,就毅然決然地離開了。
    分手八個月了,我還不適應這樣的生活,前一陣子知道前任又有了新的交往對象,感覺像是又再失戀了一次。他最後一次跟我說的話是分手之後自己好好過,聯繫方式基本都封鎖了。請問這樣的狀態還有可能挽回成功嗎

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    1. 你們是不可能回到從前了,因為在你的身邊,他無法感受到「被重視」。

      原因就如你所說,他介意「家庭背景」、「學經歷」的差距,這對很多男生來講是會顏面無光的。

      所以和你在一塊的時候,他的內心是極度糾結和矛盾的,一開始他會想:「欸,我竟然跟一個條件這麼好的女生在一起,真棒!」

      可是一轉念他馬上又會意識到:「她太優秀了,我配不上她。」

      也正因為如此,他抱怨「你沒把他放在第一位」,他抱怨「你不重視他」,皆是源自他內在的匱乏。

      我不是說,你不能跟這樣的人談戀愛了,你是可以的,但是你得要有高度的耐心,以及每次發生衝突時都能謹慎的使用你的言語,避免讓他的玻璃心破碎。

      我推測,這男生最後會找一個能「崇拜」他的女性(若他沒有改變的話),他需要那樣的優越感,他才會感到這段關係是安全的。

      所以也建議你別執著了,除非你有把握,自己可以變成另外一個人,否則,再聚也只是再散。

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    2. Hi Author,
      謝謝你的回覆,他的確需要崇拜的眼神,這種體貼入微的精神或許正是我所需要學習的。

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  14. 您好,謝謝您的分享
    我跟我的她在一起一年多已分手3個月 現在是3人同居狀態(她弟,我,她)但已暫時搬離至少2個月 (原本是和平分手但現在..)
    彼此都經歷雙方曾經戀情沒有過的體驗 都見過雙方家長也有一起出遠門玩過
    分手原因基本上是因為我的問題 太過於大男人 控制 依賴 爭吵時經常性愛爭
    剛分手時有至少2個多禮拜良好互動 期間有過一次關係 但因有個女性友人跟我有所聯繫而開始變調(她會看我的手機)
    跟友人談話內容非常正常無曖昧普通朋友閒聊(這位友人是曾經跟我有過關係有追過的人,我的她在一起前就知道)
    她說她不在意內容但就是非常討厭這個人 而後我跟一位男性友人出門因喝了酒就質問她是不是有了別人(因她看了手機之後明顯再躲我而開始有跟別人通話現象)(而這時開始分房睡狀況)而後又找她姐妹詢問她之前的事情 她以及她姐妹都說過分手時不管甚麼原因都會搬走但對我卻沒有 而後因打擾他朋友這狀況踩了她底線有跟她爭吵(這時暫時搬離10天左右)回來時又因常常管她生活以及也說過不打擾3-5次但又打破這個事情而鬧得有些不愉快而決定暫時搬離長久一點 但其間又打擾她詢問她隱私事情而還有開小帳追蹤她姐妹想知道她的狀況被發現又打擾了她的朋友第二次(這事件發生時已把我IG,FB封鎖) 後續期間有見面2次(回去租屋處)但兩次都不是很愉快因又詢問她是否有男朋友了還有懷疑質問她 期間她因受不了我打擾她覺得我糾纏友跟我家人敘說我的事情(她非常希望我搬離 也說不想看到我還有我的東西 然而也不想跟我當朋友以後也是) 家人幫我跟她講到讓我回去住但就是各過各的不要再去打擾她
    她分手到現在狠話說盡也從有望到希望渺茫 但因他有時互動讓我捉抹不透搞不清楚他的想法 而我的IG小帳會發些思念或者語錄的圖她都會來看 但近期沒有 目前的APP僅有LINE 有去下載Whatsapp有發現他再使用(是在看完我手機沒幾天就使用,而後他有發現我有使用 有在封鎖我因我又有發動態)

    請求老師幫忙 在分手後我發現她真的對我很好事我自己在一起愛爭忽略了她 我現在不知道該如何才能挽回 也不知道該何時搬回去或者有所聯繫 分手到現在沒有斷連過 有斷過3.4天但他會密我而我會被他有所影響
    租約剩下半年左右 現在是第一天有所謂斷聯 這樣狀況跟她還有希望嗎..

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    1. 壓垮她的第一根稻草:女性友人和你聯絡

      壓垮後的再一次重擊:你質問她是不是有了別人

      重擊後的二次傷害:又找她姐妹詢問她之前的事情

      讓你變成一個恐怖情人的舉動:開小帳追蹤她姐妹被發現

      簡單來說,你是一手好牌玩到滿盤皆輸,現在的你,最好是盡快搬出去,然後什麼都別做,不要主動連繫她,看她限動等等都不要,你的一舉一動對她都是種打擾。

      等到她主動加你好友、按你like、私訊問後你近況,那時候事情才會有轉機了。

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    2. 她目前是臉書解鎖了前陣子發現的(但不肯定他知不知道解鎖我),我還有在額外開一隻帳號追蹤她ig(不敢確定她知不知道)目前原本帳號也是被封鎖,不想搬走是因為租金都是我先繳(她們無法先繳,也因為想藉此還能看到她),她跟她弟後續領錢給我(不搬還有一個原因不想她去多負擔我空缺下來的錢她需要負擔的東西挺多的),以及不想讓她弟又因為我跟他姐的事情又煩惱改變計畫已有一次經莉,因為我跟他姐關係變動計畫了不想在造成跟她弟關係又不好,她弟有教過我該如何但我後續搞砸好幾次她弟以不願意幫),她有說過不吃回頭草,回去見兩次時有給她生日卡以及道歉挽回卡給她,她說謝謝祝福但是我跟他是不可能了要我不要再打擾

      我知道我的缺點 大男人 控制 黏 依賴 自以為的好對待她 直男 還有以及後期時常忽略她,以及她覺得我沒有擔當沒法讓她依靠,我非常想改善這些缺點,因為我也有造成我周圍朋友的困擾..

      她跟我聯繫幾乎都是在吵架我都會想去干涉她生活管她,而現在她似乎都有人陪我很害怕失去不知道該如何不要讓自己不再這麼焦慮不安(現在對她很不信任都不太相信他說的話是真是假,很容易懷疑東懷疑西) 而她也有跟我家人說覺得跟我不適合不想勉強,也說我要放下原因是要他有別人我才肯放下..我很害怕失去她害怕她真的別人在一起
      最後一次爭吵就是前天時她的口氣感覺是非常的失望..我很不知所措 無法得知她現在事情讓我很焦慮不安..

      老師,我該如何改善自己讓她看到我改變,我現在已在嘗試不聯絡等他自己聯絡以及不這麼快搬回去,如果她沒主動加我或者聯繫我怎麼辦?因為她是個愛面子的女生 水瓶座 請求老師幫忙 抱歉字有點多

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  15. 您好,我們在一起三年,交往這期間他對我很好很貼心很尊重我的意見,也讓我很放心,只是他不會對我談論未來,因為這點我過得不快樂,他曾說怕承諾了會做不到,三個月前他說他對我沒感覺了,希望我能漸漸離開他,我告訴他想清楚不要後悔就好,之後他繼續來找我,我們也繼續在一起,這段時間他比較情緒化會兇我,之後會馬上道歉。
    但過了二個月我們還是分手了,分手後我把他當朋友看待,我們都有在聯絡,但幾乎都是他找我的,後來他約我出去,我們一起去玩去運動,之後他說想復合,但他只是想有個伴,我拒絕了,告訴他我想要一個真心愛我的人,如果想繼續在一起,就必需重視我的感受,我給他二個月思考先不聯絡,如果想在一起就重新開始,但他還是會跟我連絡,我後來跟他說我不會再等他了,覺得是不是這樣做會給他壓力,等待的時間也讓我變得提心吊膽。(朋友認為他只是想談戀愛,還想玩,但他家人是希望我們趕快結婚。)
    我想請問他東西都還沒有搬走,我該請他趕快搬走嗎?我知道自己不該把所有時間都給他,也不該都黏著他,分手後我一直在改變自己,休假排滿滿的事情,我也學著獨立。我很想給彼此重新開始的機會,但確不知道怎麼做比較好?如果暫時不聯絡,我該暫時封鎖FB、line嗎?
    先謝謝您耐心看完及回覆

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    1. 你如果下定決心要開始新生活了,那麼1.請他盡快搬走,或是2.乾脆你幫他打包好寄到他家,都是可以的。斷的徹底一點,才不會留給他任何不必要的希望,封鎖對彼此都是好事,朝新生活前進吧!

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  16. 您好P大,我跟論及婚嫁的女友已經分手兩個月了
    分手原因我分析了一下:
    1.講話口氣有時差,即使我沒那個意思,她聽起來仍然不舒服(她曾經反應過,大概也是主因)
    2.脾氣問題,偶爾我的念頭是她不能理解的
    看起來是對我失望、並且死心(她說的)

    分手的第一個月我們住在同一層公寓不同房間,第二個月開始一起搬到我們本來未結婚買的新家,
    分手後雖然維持著基本的互動,談話內容也少,回應也感覺是尬聊,沒有甚麼深度的對話,分手後對方比較不分享自己的事,也常關在自己的房間,
    感覺對方是想要拉開距離,而我也順著對方,除非兩人都在客廳,或真的有其他事情,基本上很少敲門找她,但我們的通訊軟體都還暢通,平常也找的到人,只是我現在也很少用軟體私訊她


    最近她跟前前男友變得熱絡了(一直有聯絡,但在一起時我不是很在意),也有表示心裡還惦記對方(ig透漏),分手後他們出遊也兩三次了
    如果還想復合的話可以怎麼做?本來一直的想法是住一起在旁邊等她回來(她提的缺點也要去改正),分手時她也有說不清楚對我到底是甚麼感覺愛還是不捨六年的感情,現在有第三個人,不知道該怎麼辦

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    1. 看你分析的原因,聽起來很像是:口氣問題+脾氣問題

      但我認為,這不是真正的問題,因為一個足夠愛你的人,會:

      1、和你討論怎麼解決,你可以如何改變用語
      2、她如何能在將要口氣差的時候,適時的提醒你

      但從你後段的描述來看,女友大概是陷入把你拿來和前任「比較的框框」,在這個時候,你的缺點會完全被放大,前任的缺點則完全不在她的考量裡面了。

      並且以我的經驗判斷,她和前任,有很大的機率是在你們交往時,就已經開始有聯絡了,換句話說,你們不是因為個性不合而分手的,那只是一個導火線,實際原因是第三者的介入。

      你要做的,是和她隔離開來,讓她自己去飛翔,去體驗一下其他男生和你之間的差別,等她自己想通。

      具體來說:

      1、你們得分開住(不要讓她免費住你家,沒必要,如果你們是共同出錢的,那就想辦法賣了吧)
      2、不要等她,不要聯絡,你只要讓她有等的感覺,那她只會覺得煩,是不會想起你的好的
      3、過好你自己的生活,直到她和前男友有爭執或摩擦,主動回來找你聊天,那時候才會有轉機了

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  17. 您好,我與前任是認識四年多後成為情侶關係。前一陣子前任說我的個性太像孩子,以至於覺得跟我相處起來很疲憊,消耗掉了感情所以選擇分手。但可能因為剛分手我的情緒沒有處理好,所以有點死纏爛打,我發現他這幾天把我拉黑了,但目前還有社交軟體可聯絡,但我也暫時不敢聯絡了,深怕剩下可聯絡的軟體也被拉黑了...請問需要馬上與對方道歉之前死纏爛打的行為嗎?還是給彼此冷靜幾個月後再道歉?現在最好的做法是什麼呢?請問還有挽回的機會嗎?

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    1. 可以道歉,但留下你的道歉以後,就不要再問對方任何問題,或是做任何的自我揭露了,那對他來說都是一種負擔。最好的做法是,不要無病呻吟,不要說你很難過,就過好你的生活,偶爾可以上社群發發正向的動態,讓自己回到有生命力、有社交生活、有目標的狀態,等到他有開始按你的讚了,才是挽回的時機點。

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  18. 您好,
    我是一個單親媽媽,他也知道
    我跟他分手了4個月
    這中間是完全沒聯絡的
    分手的原因,剛好他沒工作,他分手的理由也說沒了工作,怕無法養我們母子,也說了,我們經常吵架,也為了小孩的教養方式有些意見分歧,最後分了手,

    就在上禮拜4(8/6)他打給我了
    我是被他完全封鎖,我想聯絡他是聯絡不到的
    他打給我,我們約出來見面,聊了聊近況
    ,他說分手的那段時間他一直都很想我,就在當下我也在想到底要不要復合,當下也算是復合吧!
    (但我開始有不安的感覺,覺得他會反悔)
    然後禮拜日第二次見面,又聊了更多,聊到彼此的未來,更加確定是再一起,
    (但我一直還是不安,我的不安沒表現出來過,也沒跟他說過)
    但就在這禮拜三(8/12)他傳訊息跟我說還是先不要再一起,
    他說回到之前的生活,讓他有點擔心跟害怕,
    他說他不知道怎麼說,就是他對我的感覺變了,也不是說不愛,也說我真的變很多,但就是他自己的感覺不一樣,跟以前不一樣,
    我問他說,所以你是對我放下了?
    他說怎麼可能放下,他說他這陣子的重心都在工作上,可能習慣一個人了,習慣不去擔心別人,
    問他說,所以這一次又要封鎖我,
    他說沒有,那我說是當朋友嗎?
    他說當如果當朋友還是像之前一樣早晚一直傳訊息,這樣的朋友也很⋯但是如果有事要問或要說也是可以,
    最後聊到退回當朋友了��

    是不是我太快答應他復合在一起?
    結果不到一個禮拜就被分手⋯⋯
    雖然當下很灑脫的跟他說那就當朋友好了
    但這一次我反而更難過��,

    現在我們變成了朋友的模式,我很想復合,但我不知道該如何跟他相處,因為他受傷的關係,8/13有傳訊息稍微關心一下他,隔了2個小時他回我好多了,第二句話卻隔了2分鐘傳給我,說明天要回去上班了(他受傷休息一天)而我隔了一天(8/14)在他上班時間才回他工作小心,他也馬上回我好,之後就沒在傳訊息了

    請問接下來我該怎麼做?

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    1. 你把重點放在「他的態度」,和他「回覆的速度」,但這些都是只是表象,而不是真因,你得去搞清楚,是甚麼讓他做出分手的決定?是考量到未來要承擔起你和孩子,自覺無力負擔所以選擇分開?還是教養意見分歧,覺得不受重視?還是他覺得單身更好,那才是他追求的生活?

      原因沒搞清楚,你就算用計復合了,相處幾個月一樣會再次分手,沒有任何意義。我能給你的建議如下:

      1、如果他沒有「主動表達」復合意願,你就別再提了,再提只是讓他壓力更大
      2、可以見面,但不要打苦情牌,不要哀求,你得讓他知道,你一個人也能過得很好,你想找伴的原因是因為出於「愛」,而不是想找人來分攤你的壓力(你在行動上也要有同樣的積極性,否則就算他真的想復合,也會因為現實考量而作罷)
      3、告訴他,你尊重他的決定,不要再用超過朋友的熱度去關心他,那也只會讓他更反感

      以上三點有做到,其他就看緣分了,如果他想和你繼續走下去的決心夠強,那麼他自然會跟你聊聊關於「如何長期經營你們之間的關係」的想法,如果他沒有那份決心,那你不如放他走吧,裝睡的人是叫不醒的,你也該過好自己的生活。

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  19. 你好, 我已經分手半年﹑交往只有3個月左右. 這期間一直沒聯絡,對方也沒有看我的FB/IG.
    之前是我太情緒化﹑不理性地焦慮自卑又不會真正的"溝通"令對方覺得壓力太大. 現在半年後我很想為自己曾經情緒勒索對方而道歉. 我已經慢慢認識到我們之間沒可能復合, 大家的溝通方法真的不一樣,退後幾步認識其他新人吧. 現在我明白大家都有各自的缺點, 在這段感情期間, 他雖然也說過很多傷害我的說話,但我也不見得沒傷害過對方.

    我希望關係變回正常朋友, 因為我們在交往之前已經認識了好幾年. 我不希望以後一群人聚會時,見面會因為怕尷尬或者出現對方不想見到我而不來臨的情況. 但現在的我很膽小, 連道歉都怕對方覺得我在打擾他的生活. 我也很討厭那時候的自己.但基本上若我不主動聯絡, 我們就是沒交集的人麻.

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    1. 那要就看你的「道歉」打算怎麼寫了,你當然可以道歉沒問題,如果需要表示誠意,手寫也許會比打字和簡訊更好,至於會不會打擾他,不是你可以決定的,要看他是否已經放下了。

      我能給你的建議是,認真的寫一封信,300字以內把事情交代完,並且要提及幾個重點:1、為明確的事件道歉,2、告知你今後打算用何種態度和他相處,3、告知你希望未來你們的關係如何,4、告知你絕對不會主動聯絡他,除非他願意,5、對他的生活給予祝福。這樣就足夠了,既然當初你自認有傷害對方,那道歉需要提起勇氣,也是你現在該付出的,就乾脆一點吧~

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  20. 你好,Mr.P

    我與前未婚夫分手了4個月的時間,我們是遠距離戀愛,他在香港我在台灣,但交往時我每個月都會待在香港一段時間,這樣港台往訪的生活有兩年多的時間。

    最後會分開的原因是處理婚禮的事情讓我們和家人都很不愉快,找不到中間點,我也感覺到他卡在中間不知道該怎麼做,我有時也會感到他似乎不知道該怎麼當個調解者,讓我沒有感受到被保護的感覺,而我也因此有了婚前恐懼症,總總的壓力讓我們兩個最後分開了。

    分開後我們都沒有聯絡,除了在討論如何寄還婚戒和我的行李外,沒有其他多餘的關心或聊天,這幾個月中我發的現實動態他都會很快的看到。中間有一次我喝醉,似乎說了不該說的話,讓他原本猶豫是否分手是對的選擇,卻變成他覺得這是對的決定,因為那通電話,我知道我搞砸了。

    之後有次我提到要去香港一趟,希望兩個人能好好當面說再見,這麼深的連結和感情不該透過一通電話結束,他答應也願意見面,但也直白的表明,他沒有想要復合的意願,希望我不要帶著希望前往。 我知道他在愛裡是個很投入的人,但一分開他也是會斷的很乾淨的人,但我還是因此感到受傷,我看著他到現在spotify的播放清單,都是以前她會唱給我聽的歌或跟分手有關的感傷歌曲,或許是我自以為他也在難過,但我也一邊看到他在不斷認識女生,並且和他們出去,我無法去猜想他的想法,但我該如何挽回這段這段關係呢?

    我不想因為一時的婚前恐懼就讓很適合的我們分開,很難得遇到想法和價值觀這麼一致的伴侶,我不想輕易放棄,請問我該怎麼做才能挽回這段關係呢?

    我開了另一個屬於我們的IG帳號,每當我想他,或想對他說話時都會在上面寫些字,讓自己情緒有個出口,也有在想在未來可以分享這個帳號給他,你覺得這是個方法嗎?或會造成他更大的壓力呢?

    謝謝你

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    1. 你自我揭露越多,過去所餘下的感情就會被消耗得越快。男生已經表達他的態度了,我認為這是一個成熟且負責任的做法,你也該放下過去,不該留戀在過往的舊情。我能給你的建議,就和前面給的那些建議一樣,你不必刪除他的聯絡方式、IG或是臉書,但要過好你自己的生活,等到他有想「主動」和你聊天,「主動」想約你,那才是事情有轉機的開始。

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  21. 你好,Mr.P

    我們是台馬異國戀,分手半年,學生走到出社會共4年半,後2年進入遠距。

    我們感情穩定,有論及婚嫁
    年初因疫情影響,打壞原見面計畫,感覺到他心情很糟,加上長期關在家壓抑,變得不願分享生活很負面
    四月時他無預警提分手,狀態詭異情緒混亂甚至沒有原因,我太困惑選擇先斷聯,
    他思考幾天後 充滿愧疚來表示抱歉造成對我的傷害希望是和平分開不想傷害我,
    並表明自己想分開但能繼續當朋友。

    無聯絡 2個月後,我怒刪他的IG與合照,他發現後也跟著刪,從此,他在網路徹底消失4個月封閉自己,
    直到8月共同好友家人才知道我們分手。
    朋友與家人是我們唯一聯繫,他家人時常給我他的消息,鼓勵我追回來
    如:他發過捨不得的文與祝我生日快樂的動態

    上週詢問事情我主動聯繫,感覺到他狀態回來了,會分享但文字很簡短是友好的語氣。


    我們一直放著一樣的IG 臉書 LINE大頭照
    也發現到他都在模仿我的行為,我刪他就刪 我不動他也不動
    近期得知他與共同朋友表示,悶壞了!疫情結束要過來台灣走走

    雖然有10%盼望感覺他會自己回來,但因為無法見面,我不敢有大動作
    以上是這半年全部的訊息了
    不知道足不足夠讓你做為判斷
    想問P大,如果還想復合的話 可以怎麼做呢?

    謝謝: )

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    1. 這是不錯的開始,你們正在一個「你前進半步,我前進半步」的節奏上面,保持這個節奏就有機會復合,但過程中切莫心急,心急會讓你失掉節奏,也會讓你一次想往前跨兩步。現在你要做的,是慢慢透過「發照片」、「發思念的文章」,然後觀察他的反應,如果今天發,他隔天有回應,你過幾天就可以再往前一點點。當然他有往前靠近你,你就可以靠近他。最後有個大原則是要注意的,如果對方是「拿到主控權就會得意忘形」類型,那麼你就得要稍微被動一點點,這樣才可以循循善誘讓他自己走近。

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    2. 我知道了>< 謝謝P大忙碌之中抽空回覆

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  22. 你好,我跟前男友分開三個月了(我們是遠距離戀愛兩年半,分開是因為一直爭吵,不安全感加壓力大我也容易情緒不好..他提出了分手,分手後兩周我有溝通不要分開,但我沒有成功..他是我認真要走未來的對象,他帶著我做很多我曾經不曾做的人生體驗,我愛上這樣的生活與人生體驗,我喜歡他也喜歡他的家人),
    分開後一直有聯繫剛開始他會關心我(會回ig限時動態有時會點愛心,雖然很少),之後他開始冷淡,
    於是我斷斷續續減少聯絡,再來斷聯兩個禮拜,他不會主動找我,都是我主動,
    近期跟他借東西他有拿來給我(因為他順道北上),
    現在他很冷淡,我邀約他都說有約了,不主動找我只會偶爾點ig愛心..
    分開這些日子我努力讓自己更好,去運動去爬山去學游泳去計劃自己一直想做的事情,努力克制自己的情緒.雖然我還是想到他會掉眼淚.
    分開後我不在ig po負面文,他的ig是滿滿到處玩到處去...他似乎好像已經走出分手...
    而我一直走不出來....

    復合這條路好難走,對方的冰冷態度讓我好受傷,可是他line幾乎都還是會回應我..
    我不知道他是否有新對象..我們都沒有封鎖彼此..
    越走越不知道方向..

    請Mr.P給我一些建議,非常感謝

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    1. 你搞錯了挽回的方向,你說這些日子以來,你努力讓自己更好,於是你去運動去爬山去學游泳,但這些事情是你用來「轉移重心」用的。換句話說,這些都是你為自己做的,而不是為他做的。現下你應該要去想的,是搞清楚「他為何跟你分手」,是你情緒上來就容易爆炸?還是你們總為了同一件事爭吵?還是說你無法給自己安全感,只能從他身上拿?

      解決這些問題,對你們雙方來講,才能讓關係做到真正的改變,而我想你的問題就如你所說的「不安全感加壓力大,容易情緒不好」,只要對方依然認為你有這種傾向,那你們的復合之路注定是遙遙無期的。

      現在你能做的,就是和他保持基本的聯繫,但切記不要說想念他,也不要給他任何壓力,也不要嘗試去試探他的想法(除非他自己要約你,那可以答應),其他的就是把自己的生活過好,你以前單身的時候怎麼過,現在就怎麼過,另一方面去看點書或是上課,把自己內在的不安全感做解決吧,這個點不處理,你就算復合也只是重蹈覆轍罷了。

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