Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2017年6月30日 星期五

如何避免落入阿Q精神的陷阱?建立自信一定會碰到的問題

建立自信前,先徹底的認識自己,就不會被阿Q精神所困

這次要分享的問題,是大多數人在建立自信時常會有的疑惑,也是講座上常會有人問我的問題:「請問真正的自信和自我感覺良好差別在哪?如果只是一昧的相信自己,會不會變成阿Q,只求精神上的勝利?」

在深入探索這個問題之前,我想先提醒正在閱讀這篇文章的你,阿Q並不是一個專屬於弱者和魯蛇的專利,它是一個時時刻刻會發生在每個人身上的現象,並且會出奇不易的從你生活中的小細節來干擾你。

所以,問題的方向至此開始轉變了,我們每個人都有或多或少程度的阿Q,差別在於,我們能夠多快的去辨識它,並且不讓它麻痺我們的生活,進而活出自由的人生,這才是擁有自信的最佳路徑。

若想抓出自己身上有多少的阿Q因子,不妨用以下的問題覺察自己:

  • 當別人贏過你的時候,你會怎麼反應?你的內心會有哪些對話?

阿Q精神的其一特徵,在於「精神勝利法」,也就是明明自己在球賽裡面輸給了別人,卻要怪罪隊友不好、裁判不公、自己的運氣不好、球沒有灌飽氣等各式各樣的藉口,來為自己的失敗開脫。

因此,要辨別自己有沒有陷入阿Q的一個重要關鍵在於「當責」,當一個人總是習慣把自己遭遇的挫折、困境歸咎於外部環境,就很容易陷入這種症狀,舉例來說:

  • 企業家:企業賺不到錢都是政府的錯,都是年輕人沒競爭力
  • 年輕人:年輕人買不起房子都是那些老人的問題
  • 追求者:反正花若盛開蝴蝶自來,是她不懂得欣賞我的好
  • 銷售員:客戶不識貨,根本不懂我們產品的價值
  • 父母親:我的孩子會變壞,都是朋友帶壞他的
  • 子女:我會變成這樣,都是爸媽沒有好好栽培我

等等諸如此類,將自己的挫敗歸因給別人的抱怨,多可怕啊,如果社會上每個人都抱持著這樣的想法,我們要怎麼相信彼此、互助合作?如果一個家庭的成員都這麼想,一家人的感情要怎麼延續下去?如果男女感情之間都是這樣的相處模式,就算碰巧在一起也會很快就無疾而終了。

上面的道理,我相信很多人都明白了,但,為什麼大多數人還是會一犯再犯呢?

因為阿Q式的自我安慰,可以讓我們留在舒適圈裡,不用去面對舒適圈外的現實。

怎樣的現實?

  • 對企業家來說,也許是因為商業模式的快速更迭,所以才造成了企業的獲利下降
  • 對年輕人來說,可能是因為浪費了太多時間在娛樂,沒好好的精進自己
  • 對追求者來說,也許是他不知道,自己眼裡的幽默風趣在讓對方眼中是白目兼沒禮貌的行徑
  • 對銷售員來說,也許他不明瞭,他在客戶的眼裡只是一個貪求訂單的勢利業務,沒有進到為客戶著想的心
  • 對父母親來說,他只想到自己是如何賺錢養家,卻忘了花時間陪伴孩子和關心他的生活情緒
  • 對子女來說,他沒有想過自己為何能買最新一代的喬丹鞋,他沒考慮到父母為了這個家付出了多少心力
忽略現實,實在是一件太快樂的事情了,只要睜一隻眼閉一隻眼,我們就可以把過錯都推到別人身上,完全撇清自己在人生當中應該負起的責任。

嘿,我可不是說我們非得要當一個逆來順受的人,不論發生了什麼事情都要全部歸因於自己,這是兩回事,但起碼,在每一次你感到受挫、感到痛苦的時候,問問自己能夠為別人做些什麼?能夠為這個家、這間公司、這個環境做些什麼?

若沒有人跳出來當一個正向循環的引領者,很快的阿Q精神就會擴及為病毒式的散播,從每個人的內心裡萌芽茁壯。

談完了挫敗產生的阿Q,讓我們看第二個問題:

  • 當你勝過別人的時候,你會有怎麼樣的心情?當你被別人稱讚的時候,你會如何應對?即使那個稱讚並不那麼符合你?

還記得我一開始說的嗎?阿Q精神不是魯蛇的專利,阿Q也特別好發於愛面子,好勝心強的人身上,他們有幾個非常顯著的特徵
  1. 藉由贏過別人來證明自己存在的價值
  2. 藉由過得比別人好,來建築自己的自信
對於真正自信的人來說,當我們在一場業績競賽中獲得了勝利,或是在一個情場較量中抱得美人歸,我們並不會有任何瞧不起對手的反應,因為我們能很清楚的知道,我比他多做對了什麼事情,或是我比他少做錯了什麼事情,我們雖然也會因成果而快樂,但不會因此就過度的膨脹、放大自己,開始催眠自己是萬人迷,是世界無敵的。

但阿Q精神的人就相反了,因為他們的信仰是「精神勝利」,所以當他們得意時就容易忘形,開始把一切的功勞都攬在自己身上,無限放大自己的貢獻和能力,甚至明明原本不是他的功勞,他也會因為在眾人的吹捧之下錯覺是自己的功績。

也因此,「誇飾的稱讚」對於這樣的人來說,就是一種最管用的迷藥,能讓他們乖乖聽命。

以前曾經有個超級業務和我分享過,在所有的客戶裡面,這種客戶是最容易買單,也最容易衝動購物的類型。只要他多說幾句「大哥您真是太有品味了,那您一定要試試我們這款最新的跑車」「大姊您真的很會保養,香車配美女再適合不過了」,他們就陶醉到卡也刷下去,貸款也辦下去了。

要找到這樣的人,其實十分容易,你只要看看你的臉書上,哪些朋友最常炫耀名牌包包、進口車、出國一定要打卡昭告天下,跟伴侶恩愛一定要狂放閃狂曬恩愛的人,就可以窺知一二了。他們會有如此的舉動,其實是出自一個原因「害怕別人看不到自己的幸福」,對於他們來說,幸福的定義很簡單,就是在物質的享受上贏過別人,僅此而已。

所以他們自然會去討厭「開的車沒有我好,卻過得比我快樂的人」,或是「長得沒有我帥,沒有我多才多藝,女朋友卻比我的伴侶漂亮的人。」

看到這裡,你應該可以猜到,這時候他們會怎麼反應了(笑)。

沒錯,他們一旦開始感到挫折,就會開啟阿Q模式催眠自己,並且嘲諷別人「沒有麵包的愛情哪能長久,哼!」「他一定是運氣好啦,或是老爸很有錢,那個女的才會看上他。」

回到正題,真正的自信和自我感覺良好差別在哪?

答案就是,客觀衡量現實的能力,並且清楚描繪出專屬於你的自信藍圖。

面對痛苦,衡量現實

阿Q之所以為阿Q,是因為被情緒蒙蔽了眼睛,忽略了現實世界給他的回饋,阿Q讓我們看不到別人的優點,也看不清自己的缺點,最終成為阻礙我們跨出舒適圈,阻礙我們成長的主因。

很多人會陷入阿Q並不是有意的,大多數是因為遇到挫折,感受到太大的痛苦,為了讓自己能稍微輕鬆一點喘口氣,於是把自己應該要負起的責任拋棄了,父母拋棄了照顧子女的責任,情人拋棄了互相體諒的責任,企業主拋棄了照顧員工的責任,銷售員拋棄了服務客戶的責任,一開始先拋棄一點點,嚐到甜頭之後拋棄得更多,最後一廂情願的認為「都是they的錯」。

痛苦的存在,是為了要讓我們成長,即便現在不去面對,往後也只會堆疊更多的痛苦,與其如此,不如在每次受挫時都誠實面對自己,扛起你應該要面對的問題,迎擊你的人生。

清楚描繪出你的自信藍圖

很多人會困在舒適圈的另一個原因是,他們不清楚自己想要過怎麼樣的人生,他們不懂怎麼做可以為自己帶來自信。更可怕的是,有些人以為自己走出舒適圈了,其實不然,他們只是順著這個社會和環境給予的框架去走。

於是他們去追逐名利,追逐美貌,追逐更能讓他們帶出去炫耀的伴侶,他們以為自己這麼努力,應該是踏出舒適圈了,其實不然,他們還是在舒適圈裡,只要一個人不是為自己而活,就永遠跳不出舒適圈的束縛,亦不可能擁有真正的自信。(註:我不是告訴大家不該追求卓越,而是必須先確定這是自己要的)

在這個社會上,走路的人羨慕騎自行車的,騎自行車的羨慕騎摩托車的,騎摩托車的羨慕開車的,開車的羨慕走路的。若我們清楚自己的人生想怎麼過,根本就不會產生羨慕別人,或是因別人的讚美而變得驕傲的問題,為什麼?

因為我們早已跳脫了輸贏的框架,達到真正為自己的人生努力的境地!

獅子不會因為自己跑得比鯨魚快而沾沾自喜,老鷹也不會因為自己飛得比大象高而得意忘形,因為他們各有所長,各自在自己世界中發光,揮灑自信、堅定地朝自己選定好的人生而努力。

結語

如何分辨自己是自我感覺良好,還是充滿自信?

很簡單,當你達到某項成就時,請仔細思考,如果沒有別人的幫助,你能做到什麼程度?由此來衡量自己對這件事情的掌控程度,就不會被掌聲和稱讚蒙蔽了眼睛。同時也請想一想,若我能把這件事情做得更好,我還能做些什麼?在感謝自己的同時,也請將掌聲給予每一個有幫助到你的人,自省與感恩,永遠是紓解阿Q精神的良藥。

如何描繪出你的自信藍圖?

我們的人生就像一場旅行,會攀上高峰,也會走過低谷。有時候,我們也會碰到一些出乎意料的事情,讓我們陷入困境裡動彈不得,喪失了對自己的信心。

而自信藍圖是一個人要擺脫自卑、甩開阿Q的心靈指引,可以幫助我們在迷霧濛濛的人生中,依然能往目標堅定地前進,推動你衝破這些考驗。裡面關乎了幾個大關鍵,像是「擁有自信之後你想做什麼?」「為什麼你需要擁有自信」等等。

🚩P.S.若你希望自己的人生能盡快擺脫低潮,不想再讓藉口、理由、情緒給卡住自己,想用最短的時間突破困境,也歡迎你一同參與《自信力課程》,讓我助你把想法化為現實,為自己堅持的人生努力!

2 則留言:

  1. Mr.P 你好 我看了你好多文章 我心理覺得很舒服
    我感情上有困難 想求助於你 可以給我意見好嗎?
    我跟我男朋友一齊3年了 剛在過去的6月分開了 我比他大5歲 今年我30 一齊的時候我一直強調說30歲我必須要嫁 跟他說你到時候不聚我們就要分手 在這裡我常給他壓力 之前有因此鬧過分手的 在那次我們協議好7月先登記結婚 至於擺酒席什麼的 等有能力再補 但到6月時我們吵了 我們吵的時候我常說分手 那次我說了 他就說他這次認真的 要分開 但他也沒有很堅決 反而有很關心我 但我受不了這樣 就逼著他給我答案 他就堅決說分吧! 然後我也很不智的在臉書上打分手 之後也鬧死逼他下台 後來他叫我姐照顧我 說不會再理我 然後我怎麼不停打電話 傳訊息他都不回不接 之後我冷靜下來了 有給他傳信息問東西 他都有回我 只是很平淡 我有跟他道歉我的反省 他回的訊息裡說他自私 不想承擔責任 想自由的 他知道我有人追求 他不是一個好男人 叫我別再浪費時間在他身上,這就是我跟他的情況。

    分手後,我回想跟反省了許多 造成分手絕不是他的問題 我逼他也是一個很辛苦的導火線 ,當初 我喜歡他 愛他 只是覺得跟他一齊很舒服 很自在 想要簡簡單單一起就好了 但不知道什麼時候開始 我忘了初衷 變得很依賴 很想結婚 當他另一半 他給我很大的安全感 可是我對自己很缺信心 對他信任也很不夠 但他很需要我信任他 分手後 我反而才更相信他 很後悔 這麼晚的醒悟⋯⋯ 我其實現在真的還很愛他 希望能重新一齊就好 結婚我已經真的不重要 只想在他身邊 當然我沒有去逼他 勉強他。

    我其實知道自己的想法 心裡想要的 但我不知道我此刻困擾什麼 想求救你什麼......Mr.P 我叫丫情 你可以回應我嗎?

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    1. 很遺憾你使用了很多情緒勒索、甚至是傷害自己逼迫他的舉動,這都是感情中的大忌。

      你現在最應該做的,是靜下心來,好好的回想這段感情當中讓你學到了什麼,下次再遇到了另一個人,又發生了一樣的情況,你該怎麼做,否則即使下一段感情,你也會重複同樣的結果。

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