Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2017年6月19日 星期一

先把自己搞懂,再來談「長期交往與經營感情」,否則只是另一段悲劇

長期交往不是一個口號,是先要了解自己才能做到。

倫:我不知道要如何跟女孩子相處,我高中的時候曾經追求女性,那時候的感覺還好,還不會有這種邏輯,之後大一追求失敗之後,還當了一陣子工具人。

大概大三開始就沒有再跟女孩子有事務以上的接觸,既想要女朋友,又不知道該跟女性說什麼才好,陷入無話可談的境地,我其實比較熱衷於科技與國際大事這類的話題,偶爾會有女孩子想跟我接觸但我真的不知道該跟她們說什麼。

27歲交了第一任,但是才第一周我就不知道要跟她說什麼,我有自己的秘密,甚至我把我的一切都當成是秘密,我很難跟他人聊重要的事情。我可能打從心底不相信、不信任他人,因為真的不知道要跟她說什麼,我試圖以親密關係讓感情進一步,但是被拒絕之後我只感覺更難接觸,關係維持不到3周。

現在我已經要30歲了,我還是不敢接觸女性,不知道要怎麼辦。現在就是產生一種很想要,但覺得追求了也沒有意義,追求又要浪費一堆沉默成本,追求到了搞不好隔天就分了,追求到了之後雙方真的可以接受對方的醜惡面嗎?想到這件事情,我更不知該如何是好。



Mr.P:這個社會一直有一種集體式的盲點,人到了某一個時期就該做某一件事,比如說當學生就該好好念書,出社會就該交個女朋友,而立之年就該定下來結婚了,我不會說這些選擇是錯的,然而,我們常常會忘了問自己一個問題「這真的是我要的人生嗎?」談戀愛對你來說的意義到底是什麼?

金凱瑞曾經演過一部電影 - 楚門的世界,主角從小到大都生活在「全世界最理想的居住地-海景鎮」,他過著和一般人一樣的生活,有一個慈祥的母親、平凡的工作,但他不知道的是,他居住的小鎮其實是一個巨大的攝影棚,在生活中每一個跟他接觸的對象都是演員,並且有超過5000千支的隱藏攝影機在直播他的一舉一動,某一天發生了一件事情,讓他下定決心要離開海景鎮,去遠方尋找真愛,當他決定這麼做的時候,卻發現要離開海景鎮好困難啊,身邊的人(演員)都在阻饒他,他開始覺得身邊的一切越來越不合理,自己的人生就好像是一場騙局...。

我當初看完這部電影時,陷入了很深很深的思考,雖然我們不是楚門,我們周遭的人也不是演員,理論上來說,我們可以享有一定程度的人身自由,但,我們真的是自由的嗎?

在這個社會中,每天都有數以萬計的資訊如浪潮般席捲而來,一天二十四小時不間斷地轟炸著我們,每一則新聞、每一份報紙,每一個自媒體都在告訴你「你應該要如何過生活」。

  • 舉例來說,請你花十秒鐘的時間,在腦袋裡思考一下,什麼是成功人士?他們看起來應該有怎樣的衣著?怎樣的談吐、樣貌?住甚麼樣的房子,開甚麼樣的車?

我曾經問過很多人這個問題,對大部分的人來說,這個人應該是西裝筆挺,看起來精神抖擻,開的車不是1A2B就是進口名車之流,只因為從小到大,我們的腦袋中不斷地被灌輸「成功」該有的樣貌,這種全面性的思想入侵,不允許我們有多一分的時間去思考成功的定義,淪為被動的接收者,軟弱地將社會傳遞的訊息概括承受。

看到這裡,或許有些人會暗嘆:「還好,我從來不接受主流媒體的訊息,我不看報章雜誌,除了偶爾會看批踢踢的幾個版之外,我臉書上的好友也多半是享有獨立意識的,我應該還享有大部分的思想自由。」

這,就是我認為最可怕的地方了,有人以為自己就此自由了,其實不然,這種自由只是脫離了楚門的世界,進入到另一個名為XXX的世界,被另一股力量所掌控。

思考一個問題,你是因為喜歡3C、科技、居家裝潢才進入mobile01的社群,還是你是在進入社群之後,漸漸被環境給同化了呢?

再思考一個問題,如果有人在批踢踢八卦版發問「請問男生女生出去約會,應該要各付各的還是男生出比較多?」

鄉民的答案會是什麼?而你的答案呢?跟他們一樣嗎?你是一開始就這麼想,還是因為大家都這麼說,所以你也這麼做?

更犀利一點,踏入批踢踢Catch板之前,你是本來就覺得追女友很重要,還是你每天浸淫在這裡的氛圍,久而久之你覺得一定得要交一個女朋友?

你應該漸漸明白我要問你的問題了:

  • 你是一個被動接收文化的被洗腦者?還是經過理智的思考後,主動去選擇要接受哪些文化的獨立者?

換句話說,你之所以會成為今天的自己,是因為你經過全盤考量、審慎思考後,有意識的去形塑自己的生活,還是一路以來,你只是迷茫懵懂的得過且過?

嘿,在這裡我要提醒看文的你,可別誤會以為,迷茫的人就會比較窮,比較沒有能力,比較不快樂,或是交不到女朋友,這完全是兩回事。

在求學的時候,那些特別聽話的學生,其中不乏有人可以考上明星高中、進入醫學院、拿全額獎學金到國外留學,這些依然是可以做到的,只是在這個過程中,如果一個人沒有依循自己的自由意志去過生活,好一點的人,可能在三十五歲年薪百萬時選擇回家種田,另一些比較極端的,我也曾聽過,不到四十歲,在科學園區當小主管,年薪近200萬卻整天鬱鬱寡歡,放棄了感情、友情、家人,只像行屍走肉般的生活著(沒有歧視工程師的意思,只是舉例)。

不管你現在發現也好,等到四十歲才發現也好,終有一天你會醒覺:

  • 人生最大的痛苦,不是沒有成就,而是你所擁有的這些人人欣羨的成就,沒有一樣是你想要的!

回到你的問題,你說:「現在就是產生一種很想要,但覺得追求了也沒有意義,追求又要浪費一堆沉默成本,追求到了搞不好隔天就分了?」

我能給你的建議是,你真正的問題從來都不在追求,也不在於你應該要跟女生聊什麼,而是你根本不知道談感情對你來說代表著什麼?若你真的熱愛一件事,又怎麼會有沉沒成本的產生呢?

如果你是一個熱衷理財投資的人,因為不熟悉基本面,不懂得辨別市場訊息而虧本,你會因為失去這些成本而感到痛苦嗎?也許,你會有短暫的懊惱,但你不會認為這是沉沒成本,相反的,對你來說,你會告訴自己,這本來就是成為投資達人前需要付出的學習成本,你不會為此糾結在長期的痛苦中。

我常在課堂上問我的學員:「你想和你的伴侶過甚麼樣的生活?你心目中的理想伴侶是什麼樣子的?」

若一個人自己都無法去描繪出未來想要過的生活,又要如何去規劃自己的生活,好讓自己越來越接近那個願景(目標)?

最後,你說:「追求到了之後,雙方真的可以接受對方的醜惡面嗎?」

具體來說,我不清楚你指的醜惡是什麼,我猜想你可能是要說一個人的負面特質,像是忌妒、憂鬱、悲憤、懶惰、自私等等。

與其用醜惡來形容,我會說,那是每個人心中都有的一塊脆弱,就算是大家眼中非常完美的人,也多少還是會有陷入脆弱的時候。

有些戀情來得快去得快,很多時候,是因為人們把自己包裝得過度美好,這種談戀愛的方式就像拆禮物一般,當你把精美的絲帶解開,褪去華麗的包裝紙後,餘下的就只有一個人的赤裸,他的愛恨情仇好壞優劣都變得非常赤裸,有些人覺得自己受騙了,憤而轉身離去。

但大多數的男女不是這麼想的,之所以要做這些包裝,為的是在心愛的人面前呈現自己最好的一面,我相信那是每個人的初衷,只是有些感情經過歲月的沖刷後,有人會忘記去呈現自己的美好,而對方也忘了去欣賞那份美好,一份愛就這樣慢慢凋零。

那些我們看起來特別甜、特別真摯的愛,其實與我們最初的愛沒有什麼不同,本質上是一樣的,只是他們比別人更明白一個道理,愛一個人你就得要去包容他的脆弱,忌妒、自私、怠惰的背後,有其更深層的理由,沒有一個人會無端的去傷害自己愛的人,就算你認為人性的背後有醜惡面亦然,是什麼讓醜惡萌發?它背後想要告訴我們什麼?

當一個人願意展示他的醜惡面給你看時(而且這個人還很愛你),他其實在展示的是他的脆弱,你不去理解,只想去遮掩或打壓,這段感情很快會無疾而終,但若你能包容,並且去傾聽對方這麼做的目的,他到底想要傳達什麼訊息給你?你們的感情就會更加昇華,那份醜惡也會成為感情的養分,開出幸福的花朵。

最後的最後,我能給你的建議是,好好思考自己的人生吧,你說你熱衷於科技與國際大事這類的話題,背後的動機是為何呢?

如果你確定自己真的熱衷,這時候你該思考的才是,我要如何將這些資訊用生動有趣的方式跟對方的生活相連結,而在熱情的驅使下,我相信你也會很快能做到。

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