Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2017年6月13日 星期二

擺脫控制慾,和負面情緒當朋友



卑微路人:我是位準大生,我有點自卑,社交能力有點弱,但還是有幾個能交心的朋友,我的生活不豐富,ig的貼文、追蹤人數少的可憐,長相普普,很瘦像竹竿,沒才藝,沒志向,沒有對生活的熱忱,就連興趣也只有電動,簡單來說就是宅,就算有研究穿搭,可是宅氣還是無法掩蓋,高二時曾經有女生跟我曖昧,但那時的她只是個很不起眼的女生,高三時她變了很多,變成一個還算漂亮的女生,看著她的改變讓我自卑感更重,然後我們就慢慢疏遠了。

我一直都知道我的問題在哪,我知道我不喜歡自己但還奢望別人喜歡我,我交友圈很小女生朋友更少所以才會把注意力都集中在同個人身上,甚至產生很可笑的佔有慾和回報心理,但我想這都是我自己選的,怪不了任何人,我想改變,但一直都只有“想”而已,我沒有實際行動,就算有也是一下就放棄,雖然只有一點點但我覺得我有變得更好了,可是遠遠不夠。

請問該怎麼做才可以不把自己情感的匱乏寄託在別人身上,要怎麼樣才能不讓別人掌握我的快樂?感謝你耐心看完,真的很感謝。

Mr.P:前陣子我一直在思考一個問題,人真的能不被外界所掌控情緒嗎?沒有了情緒的影響,我們還算是個活生生的人嗎?

能牽動人們情緒的因素多不勝數,舉例來說像是:

  • 早上因為睡過頭上班遲到,一整個早上都覺得懊惱
  • 看到齊柏林導演身故的新聞而覺得惋惜
  • 沒能在截止期限完成專案進度,對自己的能力感到愧疚
  • 跟女生聊天被已讀不回,內心覺得不安
  • 看完玩命關頭的電影覺得熱血沸騰

隨便列舉你一定可以想到更多的狀況,不論是快樂、悲傷、難過、消極、振奮,我們每天的生活都跟情緒息息相關,甚至可以說,我們藉由情緒來體會這個世界的美好,卻也因為情緒而感到自己被世界打倒。

然而,當你仔細的去品味情緒的起因,你會發現每個情緒當中都有他要告訴你的事情,它們不是憑空出現只為了讓你痛苦,它們的存在是有意義的。

 一個正常人不可能只留下正面情緒而丟棄負面情緒,與其把負面情緒視為怪物般的存在,不如和他們做朋友吧。

  • 因為睡過頭覺得懊惱,懊惱的情緒可以成為下一次你起床時的鬧鐘,避免你重蹈覆轍。
  • 看到別人失去了珍貴的東西,你也不由得替別人感到惋惜,那是同理心的使然,提醒著你要珍惜身邊的人事物,多給這個社會一點關心。
  • 因為自己的失誤,導致案子無法如期完成,愧疚的情緒可以幫助你更有智慧的思考,未來可以如何做得更好。

控制心態

為什麼人會產生「佔有慾」?如果佔有慾 是一個人,那他的目的是什麼?

如果你會讀心術,你可以100%的確信約會的對象只心屬你一人時,當她跟別人互動,你還會有佔有慾嗎?

我想大多是不會的,因為你知道不論她去到天涯海角,遇到多麼有才華的人,她永遠都不會離開你。換句話說,佔有慾的產生是對於未知的恐懼,害怕局面演變成自己無法控制的場景,因此透過各種方式的佔有慾展現,以便讓她能留在自己身邊。

佔有慾的展現可能像是 – 批評別人,追查她的行蹤,監視她的私生活,在佔有慾的發酵之下,這些行為都被合理化了,而佔有欲這個傢伙在此時就可以鬆一口氣,情況似乎可以為他所控。

然而,人際之間的互動是雙向的,在她的身上也存在著另一個情緒,叫做「自主意識」,自主意識的目的是幫助她認識這個世界,保護她遠離那些有可能讓她受傷的人。

當你的佔有欲開始祟動,她的自由意識就會起身與你對抗,為什麼?

因為你剝奪了她自由去體驗這個世界的權利,而那是自由意識最不願見到的。

接下來再談談「回報心理」,先思索一個問題,什麼時候我們會要求別人回報?什麼時候我們會不求回報?

在交易的時候,我們會要求對方有所回報,舉例來說,有個人到展示中心看了一部新車非常喜歡,於是在業務的熱忱推薦下他全額付現,通常他會要求附贈行車紀錄器和導航系統,因為我用這麼豐厚的條件購車,商家就應該有所回報。

回報心理的目的,是為了避免你吃虧,起到不被別人佔便宜的保護作用。付出心態則否,你不會要求一個找你問路的人給你報酬,因為這件事對你來說只是自然而然的發生,並且只是舉手之勞。

這時候我就得回過頭來問你了,當你在做每一個付出的時候,你的內心是不是早已期待著「如果我送她這個東西,她就會喜歡我」「若我幫她做這件事,我們的關係就能更進一步」,這就是我所說的交易心態。

更甚者,這個心態會進階成「我對妳這麼好,為什麼妳都感受不到。」換句話說,你的控制心態連她的「回報程度」你都想要控制,如果她回報得不夠明顯、不夠多,也無法滿足你的慾望黑洞。

這時候她的自由意識就會跑出來了:「我又沒有要求你對我做這些,憑什麼我就要對你的付出感覺很好?」

當這樣的想法越多,回報心理就會越發壯大,對你來說,相處已經不再是一件輕鬆好玩的事了,你會去計算自己的每一個付出,每一個關心有沒有得到應有的回報,你會去計算自己每一個精心鋪排好的故事,有沒有產生像網路上的「把妹達人」所說的效果。

同理心

說完了控制產生的後果之外,另一個可以引發情緒的就是同理心了,同理心一樣會讓你難過,而他和控制最大的分別在於,控制會感到難過,是因為你對情況不如自己預期而難過,在此時你只關注到你自己一個人的世界,而同理別人會感到難過,你是因為別人快樂你快樂,別人難過你難過,此時你們兩個人之間的連結加強了,並且你提供了她的情緒另一個出口。

而這種感同身受的情緒,恰好就是對方的自由意識最需要的養分,一樣是送禮物給對方,對方的自由意識會察覺到「這傢伙好特別啊,即使我表現的不為所動,他也沒有因為我不喜歡這個禮物而生悶氣」或是「我明明跟他意見不同,他卻還是能夠包容接納我」。

她的自由意識,將因為你的同理、包容、無所求而變得越來越活躍,而愛情就是如此啊,誰能讓她感受到最大程度自由,她就會選擇跟誰在一起。

回到你的提問:「請問該怎麼做才可以不把自己情感的匱乏寄託在別人身上,要怎麼樣才能不讓別人掌握我的快樂?」

答案是放掉控制,多點同理,當你企圖控制對方的生活(感受),你的情感就會變得匱乏,一旦情況失控,你的佔有欲和回報心理就會因你的恐懼而成長,變成巨大的怪獸,最後你將完全失去對自我情緒的主控權。

當你不去控制對方的生活,而是去體會她的情緒,去了解她為何喜為何憂,你的情緒依然是會隨她起舞,但不同的是,是你選擇這麼做,你是完全開放自己的世界,你選擇讓自己去接受一個未知的結果,對方會認知到你胸懷的寬闊,她也會了解到,原來不論她如何變化、走得多遠,你都不會因此去控制她的想法,而是給予她更大的自由。(從佛家的角度來說,你是放下了我執,悟通了無常,所以可以更自在的面對生活。)

總結

那具體來說,我們到底能夠做些什麼?

詳細的做法有很多種,有些需要人引導,有些則可以自己操作,我僅舉出最務實也最容易實行的三種方法。

一、了解情緒背後的意圖

每個情緒的存在都有其原因,即使是負面的情緒,你也可以從中找到正面的意義,找到它,把空想化為行動,痛苦可以讓人成長沒錯,前提是你知道這份痛苦是要讓你改變些什麼。

二、多參加公益活動

你一定覺得我在說笑,我想要問的是兩性相處,跟公益活動有什麼關係?

難道是要在公益活動裡面搭訕別人嗎?非也,做公益的目的是,你可以從中知道什麼叫做無私的付出,將付出心態鍛鍊成為一種直覺,同時在付出的過程裡,你的同理能力會自然加強,你將可以更快的去探索到別人真正需要什麼,你也會自此發掘自己的人格特質和優勢區。

三、去搞清楚自己想成為怎樣的人

如果你不清楚自己要成為怎樣的人,你是不可能感到快樂的,因為你會不斷地去藉由別人的評價來過生活。當你擅長打電動,別人會說你宅,當你開始學會打扮懂得穿著了,別人會說你只有外表,你的身材瘦高走日系風別人會說你是瘦皮猴,你的身材厚實走美系風別人會說你是四肢發達頭腦簡單,當你窮別人會說你魯蛇,當你有錢別人會說你目中無人。

這些聲音是永遠不會停止的,而你去在意這些聲音,你的控制心態就會慢慢長大,因為你想藉由控制讓這些聲音變小,最後掉入一個惡性循環,失去自我。

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