Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2017年5月10日 星期三

討厭愛慕對象跟別人互動,該怎麼紓解不安?


翔:

「Mr.P您好,我在交往的過程中,會因為女朋友跟自己不認識的異性互動感動不舒服,雖然知道她對其他人沒有意思,可是還是會有種煩躁的感覺。在她與其他人出門的時候,也會產生這種不知道是不安還是煩躁的感覺。請問該如何克服這種情緒呢?」

 Mr.P:

因為女友(喜歡的人)跟其他人互動而感到焦慮,這是很多人常有的問題,也不僅發生在交往後,有更多曖昧中的男女,本來要步入交往,卻因為一方耐不住這種不安感而自爆。

你/妳也是時常自爆的那位嗎?

如果是的話,一起來了解為何焦慮會產生,學會調適情緒、找回自信吧!



近來在網路上很流行所謂的「多線理論」,這個理論主張,如果跟一個女人交往會緊張,那不如就同時跟很多女人交往吧!

多線理論的主張有其依據,從投資學角度來看,意即雞蛋不要放在同一個籃子裡,當一個人的選擇越多,越能夠降低焦慮感,進而讓自己保持穩定的心情,進而在臨場時能發揮所長,做出最理智的決定。

更甚者,也有人提倡:「既然你女友跟其他異性互動你會不舒服,那你就去跟其他異性互動就好啦,讓她知道你不是非她不可,你的世界不是只有她一個選項。」

每當我聽到這樣的言論時,心中總是非常納悶:「你們這些給出建議的人,真的知道自己在說什麼嗎?這種作法將會導致更嚴重、且不可挽回的後果。」

在談論後果之前,我想先和大家聊聊:

「在愛情中怎樣可以帶給你安全感?怎樣又會讓你不安?你對自己的內心了解多少?」

愛情投資學家

為了找出不安的成因,容我先問你幾個問題吧。

你們是為了什麼而相愛?還記得戀愛的初衷嗎?

一開始總是緣分使然,你喜歡她純真的笑容,她眷戀你寬闊的胸膛,在幾次的約會後你們決定交往,花更多的時間去了解彼此,也希望在未來能不畏險阻,攜手度過任何困難。

某一天出現了一個她,可能是你的同事、好久不見的青梅竹馬、以前的同學,而你驚訝的發現,她的笑容也好純真啊!甚至比身邊的她不逞多讓。

某一天也出現了另一個他,可能是她的鄰居、公司的主管、朋友的朋友,而她也驚訝的發現,原來世界上存在著更寬廣的胸膛,相較之下枕邊的男人似乎顯得很平凡...。

我看過太多這樣的愛情故事了...,有些人堅持自己所愛,也有些人談起更複雜的戀愛,現在還在多角關係裡苦苦掙扎、互相糾纏。

這樣的人,我將他們稱之為愛情投資學家,他們極其理性,習慣將任何事情量化,通常有以下的幾點特徵:

.看起來很有自信,對於另一半的交友狀況似乎一點都不會不安

.身邊時常圍繞著不同的異性

.但是當伴侶跟比自己強的人約會時,就會開始緊張

而他們的自信來自於幾個面向:

.外在的成就,像是職位、車、錶、衣著行頭等等

.別人的認同

一般人往往會誤解,這樣的人看起來好厲害啊!走到哪都有異性目送秋波,魅力非凡。然而,他們真正的苦其實埋在心裡,不為人知。光鮮亮麗的生活,只是他們麻醉自己的一種手段。

因為他太需要別人的關注了,所以無法忍受別人的目光一刻不在他身上,平時相處時,因為她就在身邊,所以他不會感到不安,但每當她一離開自己視線所及的地方,那種擔心被比下去/背叛的不安全感就湧上心頭。

為了要紓解這樣的不安全感,不同的愛情投資家會採取不同的手段,諸如像是:

.緊迫盯人,確保她的行蹤在自己掌握內

.暗中查訪,密切關注臉書、社群和IG的動態

.以牙還牙,自己也和異性約會,藉由大量約會麻痺自己的不安全感

而在經過一輪的明查暗訪之後,如果和她約會的對象,是一個身材精壯、氣宇非凡的男人,他就會開始驚慌了:「天啊,一檔更好的投資標的出現在她面前了,這樣她還會願意長期持有我這檔股票嗎?我是不是該採取非常手段?」

而如果和她約會的是一個其貌不揚、身材五短的男人,他心中的大石頭就會放下來:「呼...,她不會看上這種男人的啦....放心,沒事~。」

換句話說,他的不安全感是來自於競爭對手的強弱,而在這樣的邏輯思考之下,除非他變成全世界最有錢/最帥/最有魅力的男人,否則他一輩子都會持續活在焦慮不安的痛苦之下。

你以為故事就這樣結束了嗎?這還只是起頭呢。

女生是敏感的,她們會開始察覺到男人的情緒起伏、焦躁不安,於是她們會試著安撫他:「寶貝你想太多啦,我們真的只是朋友,如果你介意的話,下次你可以一起來啊。」

然而她們並不知道,他的不安全感不是從外在而來,而是因為他自己的心魔使然,包容、理解或許可以起到一時的作用,但只要他不去正視自己的脆弱,不去扭轉自己自信的來源,狀況只會持續地發生,並且惡化得越來越快。

此時的他們會走向兩個極端:

一、瘋狂投資,沉溺於多線交往的幻夢

聽從了別人的盲目建議,同時跟很多女生約會交往,藉此讓自己的心思分散,就不會擔心自己的女友跟人跑了,反正自己還有其他選擇,少了她一個也無妨,而見到此情此景的女人在傷心欲絕之下,最後選擇分手收場。

二、施加壓力,祭出情緒勒索的手段

有些人隱約知道自己的不安全感來源,他們知道向外尋求更多的異性是無濟於事的,偏偏看著自己的另一半跟別人有說有笑,心裡不是滋味,於是開始限制伴侶的交友、甚至在她面前發脾氣,用威脅、恐嚇、暗示的方式讓她難過,此時女生會驚覺,眼前的男人再也不是那個胸懷廣闊的他了,分手也是遲早的結果。

安全感的來由

說了這麼多的後果,那我們要如何跳出投資家的漩渦呢?

面對到比自己強的人,又要用何種心態去面對呢?

今年初在台北,曾經有個讓我印象深刻的學生,以下就稱呼他為小陳吧。小陳的問題,其實跟本次發問的翔很相像,他說:「Mr.P,我想追一個女生,也跟她出去約過幾次會,在Line上面也是有說有笑的,可是每次看到她跟其他男生互動也很熱絡時,我就會焦躁不安,跟她互動也會變得很沒自信,請問我該怎麼辦?」

小陳的問題在於,他不知道自己的價值在哪。即使他已經有著不錯的收入、良好的外貌、適切的談吐,他還是始終害怕那些比自己強的人,他煩惱心儀的對象最終會因為他不夠好而放棄他。

「你覺得自己的價值在哪?」我問他,

「應該是身高吧?我有183,在一般男生裡面算是不錯了,至少不用領殘障手冊啊,哈哈。」

「那如果你的情敵比你高呢?」

「......。」小陳的臉一沉,陷入一片靜默,

「收入呢?你的收入很不錯啊,跟你同齡的人很少有這樣的薪水了,你對此感到有成就嗎?」

「當然啊!我可是很努力才達到這樣的薪資水準呢。」小陳忽然又回復了神采,

「如果你的情敵比你收入多十倍呢?」

「我可能又會退縮了吧  ......,老師,那這樣我豈不是沒有任何價值了嗎?不管我再好,一定會有人比我強?」

「是啊,一定會有人比你強,而其實你一直都保有價值,只是你自己不知道啊。」

「真的嗎?」

我在講座上曾經提過,不要用外在的事物來衡量自己的價值,但這不代表自信是空談,只要內心變得無比強就大可以,外在都不用努力了。

真正的強大是,你知道自己為何要擁有財富,於是你很努力地去經營事業、擁有它,真正的強大是,你所擁有的每一個能力、技術、專長、成就都是你發自內心想要擁有,所以你才積極地去獲取啊!

換句話說,你不是因為別人看不起你,所以你才要去賺錢,也不是因為情敵比你有成就,所以你要比他更快升官,往上爬得更高。你會有異性朋友,也是因為你抱持著一顆真誠的心與他們交往,而不是為了要麻痺自己,所以逼迫自己去認識很多女生。

當你可以做到如此,你的外在成就會開始轉變為內在成就。你會開始感謝自己,感謝自己周遭的一切事物,也會發自內心的升起自信。

再說得簡單一點,不管你現在的成就到哪裡,是高是低,是富裕還是一般,只要那是你真正想要追求的,你自然就會有自信。

嘿,我再說一次,這可不是什麼仇富或是鼓吹大家要努力賺錢的邏輯,我想表達的是,你每天汲汲營營所追求的東西,是否契合你的內心!

若有,請繼續保持,往你想要成為的人邁進,若沒有,那你可能和小陳遇到了一樣的狀況,這時候該做的不再是逼自己去成長了,而是停下來問問自己「我為什麼要做這些事情?」

小陳的負面信念很深、組成的方式錯綜複雜,我們做了半小時的三祝探索,花了一點時間才找到問題的根源「為什麼他會因為不如別人感到沒有自信」。

原來真正的問題在於教育,小時候他的父母總對他說:「你看隔壁的小明多優秀啊,人家是全班第一名還是朗讀比賽冠軍,哪像你…。」

他的父母其實沒有惡意,只是想透過比較的方式來激勵小陳努力,想不到卻適得其反,越是比較,小陳就越覺得自己不夠好。那時的負面影響一直持續到了今天,即使小陳已經成年,同事、朋友、長官都覺得他很優秀了,他依然感受不到自己的存在的價值、沒有自信。

改變的起點始於覺察,小陳終於找到了那個阻礙自己「永遠都不夠好」的癥結,進而能放下自己的情緒,轉換成好的信念。

兩天後我收到小陳回訊:「這大概是我這輩子睡得最香甜的幾個晚上了,我終於放下了每天擔心被別人超越的恐懼,而奇妙的是,我對生活更充滿了期待,工作上也充滿了動力啊!。」

至於他和女孩的後續,請去問問他女友吧(笑)。

轉化的練習

你對自己了解多少?

你是否察覺到,自己內心深處的恐懼來源?

改變自己的信念有兩大步驟,其一是覺察,其二是轉化。深度的覺察需要時間,也需要客觀且經驗豐富的教練從旁指引,且不再此贅述。

而轉念,則是自己每天都可以做的練習。

舉例來說,當你的心中冒出了一個念頭「他那麼有錢,我怎麼可能比得上他啊?」

或是「天啊,她要跟那個帥哥出去,我好擔心。」

這時候,請不要急著反對,也不需要接受或是批評,問問心裡的另一個自己:「你想要傳達什麼訊息給我呢?」

可能是一個善意的提醒,也可能是一個警訊,但無論如何,當你願意放下自己的雜念去傾聽那個聲音,循著那個線索,你才有機會去改變自己的內心,進而跳脫愛情投資家的修羅場,重新建構自己的幸福人生。

你也會從中發現,其實這些擔心、焦慮根本不是真的存在,它們其實是假的,是因為你相信它們存在,所以它們才有機會闖進你的腦袋,在你的小劇場裡面編寫劇情,拿回小劇場的主導權後,現實的劇情也就會隨之改變。

那時的情節,可能就變成了:

「下班後回到家裡,男孩看到了女孩的笑容,雖然多了一點疲憊,但依然純真如昔,女孩的頭靠著他的胸懷,也感覺如往常一般的開闊。終於他們明瞭到,一份愛情的可貴不在於對方有多傑出,或是自己有什麼優勢是別人望塵莫及的,愛的可貴在於,女孩願意為了男孩保持純真的笑容,男孩也願意為了女孩讓自己的胸懷更加寬廣。」

克服焦躁的情緒,就從探索自己開始吧!

《學會覺察,找回力量》

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1 則留言:

  1. 實用到爆炸 這是我人生最悲慘的其中一個問題.. 文章前面部分作者對我這種人的分析就知道是有深入了解過不是隨便寫

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