Mr.P 自信教練

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2017年4月5日 星期三

如何從朋友變成情人?善用搧風點火



笑:「我有一個認識很久的女生朋友,雖然一直在生活圈內,但他有男友很久了,4年多,然後他現在分手半年多,我是在他和他前男友在一起之前就暗戀他,但那時因為他前男友和他走比較近,就沒有行動。剛好有個機會最近聊比較熱絡(之前不太有機會獨處或聊比較久的聊天),請問從朋友圈(friend zone)要轉到吸引要注意什麼點?謝謝~我對於這種關係很不知道怎麼辦~」



常常在生活中聽到這樣的例子:「朋友當太久是做不成情侶的。」

然而又有另外一派人說:「近水樓台先得月。」

到底誰是誰非,誰對誰錯?如果已經變成朋友了,甚至已經被女生當成好姊妹,這個局該怎麼走?

在切入正題之前,我們先談談購物經驗吧,戀愛需要衝動、購物也是,如果可以搞懂戀愛與購物間的共通性,那推進關係將會簡單很多。

愛情與購物

你曾逛過百貨公司嗎?是否曾看到一個你很喜歡的東西你很想買下手,但在當下你猶豫了,回到家左思右想、上網查資料看評價,最後因為價格有點高,你想想還是罷了。

而另外一種情形你絕對也碰過,一樣是一個你非常喜歡的東西,在逛街的時候剛好看到,小姐告訴你只剩下最後三個,現在又在做活動,錯過之後就沒有了,你把東西拿起來把玩,雖然價格偏貴了一些些,不過信用卡的誘惑讓你還是刷了下去。

這是一般典型的顧客購物流程,當商品的金額越高,使用年限越久,我們越有可能會考慮得更多。舉例來說,如果路邊有個人和你推銷口香糖,一盒只要十元你會考慮很久嗎?一般人在三秒內就會做決定了,十元對你來說無足輕重,而消耗性的口香糖亦然。

很多人在此就會誤以為,是不是決策流程越多,需要思考的項目越繁雜,人們就會更趨向理性思考?

就買車來說,我們需要考慮車子的性能、板金、維修保養、品牌、cc數、座位大小,甚至是社會認同(別人對你開這台車的看法)。

而談戀愛呢?更複雜得多,外表(翻譯成女生的用語叫做順眼)、身高、家世背景、共同興趣、共同朋友、金錢觀、生活圈、距離、對未來的想法等等。

其實正好完全相反,就我銷售高單價商品的經驗,以及替朋友諮詢的個案來看,越是複雜的決策流程,我們越需要「感性」來引燃動機的那把火。

若缺少了這把火,車主們將難以分辨BMW和賓士有什麼不同,若是缺少了這把火,就無法激盪出愛情的火花,我們也無從去知道眼前的「Mr.Right」有多麼令人著迷。

激情

在1986年,心理學家史登堡在《心理評論》(Psychological Review (Vol. 93, No.2, 119-135))裡發表了其著名的「愛情三角理論」,對愛作出幾何學的假設。根據愛情三角理論,愛由三部份組成:

  1. 「親密」——包括了緊密感、聯絡感與約束感。
  2. 「激情」——包括了驅使人戀愛、互相吸引與進行性行為的動力。
  3. 「承諾」——包括了短期的愛戀與長期的愛的維繫。

只有激情的愛有如曇花一現,有些人戲稱為床伴,只有親密和激情的關係,叫做浪漫,但缺少了承諾看不到未來,而三者兼具的愛情才叫圓滿之愛。

如果一個人能跟異性成為好友,在「親密」的這個關卡已經通過了,剩下的只有激情,承諾則是兩者交會時,對未來有一致共識的結果(沒有人會對初識的人說要養她一輩子)。

而今天我們要談的就是激情,激情就是催化從友情到愛情的烈火,這樣的火又可以分成兩個層次,其一是點火,其二是搧風。

點火

很多痴男怨女常常會問我,朋友跟情人有什麼不同?為什麼喜歡一個人那麼久,默默陪伴在他她身邊最後還是被無視?好人卡都快集滿十二星座了,還是不懂得如何跟異性溝通?

以前我為了搞懂這個問題,花了很多時間在咖啡廳、在路邊、在餐廳坐著觀察人來人往,在看遍了數千對的情侶,或是即將成為情侶的男女們,最後我得到了一個結論。

要點燃愛情的那把火,需要的只有一個條件 - 氛圍,只要能掌控氛圍的人就能推進關係。我也遇過有些人建議戀愛苦手的人去聊「性」,以為只要聊這些東西就能引發異性的慾望,其實這完全大錯特錯,會成功的人要嘛本身條件就很好,否則被當變態性騷擾是自作自受。

你的疑惑一定更深了對吧(笑),既然點火需要氛圍,那氛圍如何創造?

很簡單,就是「畫題」+「漸境塑造」

「畫」題

為什麼國際精品都要設櫃在百貨公司的一樓二樓?有想過這個問題嗎?因為這樣可以讓貴婦的路走得最少,甚至門面就是Catier、Hermes,從你踏進門的一開始,氛圍已在醞釀營造。

而你有細看過裡面的裝潢嗎?一定擺著高雅又慵懶的薰香,毛料地毯的陷入感,讓你每踏一步都感這裡是如此與眾不同,最後當你準備要簽名買單的時候,他們遞給你的筆一定早就轉好,並且挪成筆尖向下,確保你在書寫時仍可以延續這種舒服尊榮的感受(為什麼我知道,因為我曾經做過)。

那麼你呢?你有用心打造你的約會氛圍嗎?

舉例來說:

◆ 你是假裝若無其事的瞎聊,說著昨天蔡阿嘎做了什麼蠢事,還是你藉由蔡阿嘎的旅遊影片,開始問她對未來有什麼想法?想結交什麼樣的朋友?

◆ 一起看完失速列車,你僅能誇張地跟她描述喪屍有多可怕,還是能反問她若是和最心愛的人在同一般列車,她會怎麼做?

◆ 再說得更現實一點吧,你是只敢躲在螢幕後面到處問人:「請問要怎麼聊Line才能不被已讀?」還是你早就認清一通電話的溫度遠勝Line的千言萬語?

稀鬆平常的話題,就只會導向稀鬆平常的關係,朋友之間會聊的話題,就只會讓關係停滯在「朋友區」,掌控話題走向的人縱然無法立即致勝,但也早已立於不敗。

換作是銷售亦然,如果你不去問客戶喜歡什麼?討厭什麼?她永遠不會告訴你她的喜好,你不去問客戶什麼時候能確認付款,她暫時不想購買的原因也不會浮現出來,而這些都是在篩選話題就可以避免落入的誤區。

所謂「話題決勝」,指的就是用一個個精心鋪排過的話題,所堆疊情緒的結果。

試著在普通聊天當中去帶入深刻的話題,少用我,多用我們;與其問她喜歡什麼,不如問她為什麼喜歡;少述說自己的豐功偉業,多聊聊她的成就感源自何方,去探索她為什麼會成為像她這樣的人,就是這麼簡單,你就會漸漸了解要走入她的世界,你還需要注意什麼。

◆ 不要問她住哪,而問她住了多久,那裏有什麼特別的,為什麼想搬到那;

◆ 不要問她交了幾任男友,而要問她理想中的對象要有什麼特質,她傾向與那些人建立長遠關係;

◆ 不要問她喜歡吃什麼,而要問她最難忘的餐廳是什麼,裡面蘊含了什麼回憶。好的話題就像作畫,藉由一筆又一筆的「畫」題,你將能把你倆捲入「畫」中。

接著你一定又想問我,這樣做就能從朋友變情侶了嗎?

請別著急,畫題是燃起火苗的前奏,這是兩個人從相處愉快到「互有好感」必經的歷程,但若熱度一直維持在星星之火,時間拉長則會讓你往朋友區越陷越深,因此若要引燃愛情的火焰,還需要輔以漸境塑造的搧風,用風勢助長火勢,天雷才能勾動地火,促成一發不可收拾的愛情。

漸境塑造

不要隱藏你對她的好感,也不要毫無保留地表露,也是我常叮嚀學員們的內容。

不要隱藏,因為沒有人會喜歡一個明明別有所圖,卻假裝成是自己的好朋友,這樣的隱藏輕則讓人覺得負擔,重則可能會讓對方再也不跟你當朋友,同時也告訴對方,你是一個不敢表達自己真實欲求的軟男。

不要表露,因為愛情總始於曖昧,當你毫無保留的把自己底牌掀開,對方會開始覺得這場遊戲索然無味,當對方問你:「你是不是喜歡我?」你可以歪著頭給她一個大方的微笑,但不需要寫個兩三千字的表白信把對方嚇跑。

(延伸閱讀:對方愛理不理,該怎麼解?釋出好感的策略步驟)

曾經在網路上流傳著一句話,叮嚀著那些在愛情中的浮沉的世人們:「不要在朋友圈停留得太久。」

而同樣的,在業務圈也流傳著另一句話與此遙相呼應:「不要讓客戶考慮得太久。」

所以擅長吸引的人、擅長銷售的人查覺到對方對自己(商品)產生好感了,就會開始用很多方法助長火勢、搧風起火。

舉購物來說,像是:

◆ 公司的活動只到這個週末(限時)、這是我特別幫大哥爭取的優惠,只有你有,不要跟別人說(專屬服務)、那這個就當作是我贈送給您的,前提是你要滿120萬才有(以退為進)。

從感情上來說:

◆ 我下禮拜要去台北出差一個禮拜(縮減時間)、這個週末我朋友要介紹一個女生給我(限量)、最近剛好比較忙,只有禮拜五晚上有空,要一起看電影嗎?(限定地點&時間)。

大部分的戀愛(銷售)不是一場長期消耗戰,而是一個月內就能高下分曉的閃電戰。能在越短的時間內鋪陳越多情感的人,往往越能笑到最後。

要做好漸境塑造的要訣有三,在這裡我只提其一,叫做感官系統。

猜猜看,一首歌和一部電影,通常人們更容易被哪個所感動?是電影,因為比起只聽覺饗宴,視聽齊下的感受更讓我們的回憶被觸動。

若是一首歌和一段文字相比呢?顯然又是歌曲稍勝一籌。(第713次的提醒,不要再躲在Line後頭了,就算你用短錄音聊天,都好過文字貼圖溝通百倍。)

為何浪漫的晚餐總有燭光,也總要配上一杯紅酒,因為燈火搖曳的美感、紅酒的香氣、輕音樂的放鬆舒適,會不知不覺得地讓兩個人對彼此吐露更多。

那我們又要如何將「搧風」與感官系統結合,達成完美的「漸境塑造」?

就留待日後有提到「如何作出一場好簡報」或是「如何打造一場精彩的約會」在娓娓道來吧。

結語

如何從朋友關係進展到情人?

一、畫題

善用畫題的力量,去觀察熱戀中的情侶都聊些什麼(或是曖昧中的男女聊些什麼)?請恕我不在此直接給你答案,那將會讓你失去探索的能力,日後你再碰上一樣的難題時依然會卡關,找出你和她之間的連結性最強的話題,最能觸動你倆深層情感的話題,關係自然就越推進許多。

二、漸境塑造

真實表露你的情感,同時一點一滴地釋放你的好感,不要操之過急嚇到對方,也不要溫吞到讓人無所察覺,這就是「漸」,因為漸讓人舒服互動,所以能自然而然在一起,毫不刻意做作。

選擇一個情侶會去的地點吧,挑一個情侶會去的時間吧,就當你們是真正的情侶一般互動,這就是「境」,你越用心在培養情境,推進關係就會越輕鬆。

而切記莫把自己當成神,以為穿夾腳拖赴約也能抱得美人歸,那只反映了你對約會的不重視(自以為是情聖),而不是自信滿滿的象徵。

也切記莫把對方當神,你對她的態度是尊重但不縱容,釋出好感但不過度吹捧,女神是不會和凡人在一起的,你把她當人,她也才會把你當人。

若能確實遵循以上兩點,你將不會只和對方維持淺層的朋友關係、自然也不會卡在 Friend zone太久,畫題點火、漸境搧風,當你願意用心去觀察去實作,燃起愛情的火苗 一點都不難,就讓我期待你的燦爛火光囉~


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