Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2016年7月31日 星期日

做自己太自私,不做自己又很痛苦嗎?



最近有個學員Jason問我「是不是只要能夠不在乎別人的眼光,就有辦法做自己?」

我反問Jason:「如果你去貫徹了做自己,卻讓身邊的每個人都對你非常反感,這樣的自己你還打算做自己嗎?」

Jason說:「世界上本來就有喜歡我和不喜歡我的人,我只要好好地做自己就好,這樣一來,那些不喜歡我的人自然就會慢慢的遠離我,而我所吸引來的人都是喜歡真正的我。」

「你心裡早就有定見了,又何必來問我呢?讓我猜猜看,你是不是疑惑著,如果你都只是一昧地做自己,是否會讓別人不舒服時卻沒自知?但若過度在乎別人的感受,似乎又會失去自我」我笑道。

「恩...確實,我不知道該如何自處,我心中有兩個聲音在拉扯,一個聲音告訴我,我要保持『我不在乎別人』的心態,我就是我,我愛做什麼就做什麼,但心理面的另外一個聲音又告訴我,我該多為別人著想,我不能只是自己高興就好,這樣太過自私自利。難道「做自己」跟為別人著想的「包容心、體貼心」就注定是背道而馳的嗎?」

「如果你西方文化有一定程度的了解,你會發現「做自己」的概念是比較西化的,裡面有蘊含了一點英雄主義。而東方的文化是比較重視「和諧」的,東方人比較常會說「我們」而不是只有我,東方的精神著重的也是團體的共存共榮,而不只是個人的勝利。」

「那我們該選擇哪一種作為我們的處世之道?選擇東方的價值觀,別人會覺得我很沒用,老是在配合別人,失去自我。若我選擇了西方的價值觀,別人又會覺得我很自私,我只為自己著想,我該怎麼做?」

「嘿,別老是想著二選一,二分法只會讓你把自己的格局做小,限縮了你的選擇。你可以同時做到「做自己」並且可以「包容別人」,當你可以做到如此,你的成就絕對非凡」我說

與Jason的談話,讓我想起了我的一個朋友Kevin。

Kevin和Anna是一對情侶,兩人交往約莫半年,正處於熱戀期和磨合期的交界點,雖然偶有小小摩擦,日子倒也過得還算甜蜜,某一天下班後,兩個人相約去逛街,手牽手一起走在百貨商場裡。

「寶貝,可以幫我拿一下包包嗎?早知道我就把筆電放在車上了,太重了我背不動。」Anna撒嬌地說。

「妳自己要把背包拿下來的,我的包包也很重啊,妳不能自己拿嗎?」Kevin回道。

至此,認為Kevin是真正做自己的人有多少?

我大概整理出兩派人的看法。

第一派人會認為「這男的妳還繼續跟他在一起啊?連幫妳拿個包包都不願意,還是趕快放生了吧,一點體貼都沒有。」

第二派人會認為「Kevin並沒有錯啊,女生自己的包本來就該自己拿,就算 Kevin拒絕了,那也是合理的,如果Anna為此而生氣,那就是Anna的不對了,哀,反正社會上就偏袒女生啦。」

我的看法則是「當一個人會陷入,我要做自己,還是不要做自己的問題時,那只代表了一件事 - 你的器量不夠。」

以前曾經有個前輩告訴我:「一個人之所以偉大,不在於他能獲得多少,而在他能承擔多少、付出多少。」 那時的我,對於這句話聽得並不是很懂。

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某一天,我站在某企業的大門前,正要登門拜訪時,忽然看到地上有一個壓扁的飲料罐,看起來是有人隨手扔在地上的。 氣派碩大的玄關襯著一個髒髒的飲料罐實在不雅觀,員工來來往往,卻沒有人去理會它。

當我正準備把它撿起來的時候,一個人搶先我一步把它拎了起來。我與他相視而笑。 而…那個人就是老闆。

在家庭裡不也一樣嗎?看到茶几上的凌亂,地上的灰塵,晚飯後桌上的剩飯菜,誰會去清理它? 對我來說,那個角色叫做父親。

別人不要的責任,老闆扛,別人不願意做的苦差事,老闆做,一個好老闆絕對是公司裡最能吃苦的人。

在家裡呢?父親就像是家裡的老闆一般,但他不要求業績,也不看績效,他只是默默地把所有家裡該做的事都做了…。

為什麼老闆願意做這些?父親願意做這些呢?他們這麼做到底是在做自己,還是不是呢?

我可以很肯定的告訴你,他們絕對都是在做自己,但是他們做的都是大我,而不是小我。

老闆的小我:「反正垃圾又不是我丟的,干我什麼事?」
老闆的大我:「沒人看到?我來吧,下次我會提醒他們。」

父親的小我:「我辛苦工作回到家裡,竟然只有剩飯菜能吃?」
父親的大我:「啊,只剩這些啊,下次要請老婆幫我多留一點,孩子們發育期也需要多吃點,今天就先這樣吧。」

關鍵在於「願景」。你的願景有多大,就決定了你的成就能有多大。

當你身為一個父親,你是覺得自己爽就好,還是你也希望你的另一半快樂呢?或是你的心願更大,你希望你一家三代都能和樂融融?

當你身為一個老闆,你是自己賺到錢就好,還是你要你的主管們也都收入豐厚?還是更進一步地,你要你所有的員工都能豐衣足食呢?

格局不同,結局就會不同。(此處的格局,意指願景的大小)


問問自己,當你在貫徹做自己這件事的時候,你是做小的自己,還是大的自己?

你是把自己做小,還是把自己做大了呢?


老闆要肩負起的責任是一間企業的興衰,數百個家庭的生計,他會盡他一切的努力去讓公司能往更好的方向發展,持續地營運在正確的軌道上。

父親亦然,父親肩負起的角色是要維持家庭的和諧,而不是只有他個人的「快樂」。

這時侯你可能又會問我:「這樣的父親,豈不是會寵出無法無天的小霸王嗎?」

是的,沒錯,所以僅僅是承擔責任是不夠的,還得要再加上「智慧」。

智慧可以讓你看清楚你做了什麼決定,會產生什麼樣的結果。

那智慧又要怎麼來?很簡單。

當你的格局擴大,視野拉高,你自然不會去溺愛,也不會去放縱,因為你關注的是整個系統的平衡,你看待整個世界的角度就會跟一般人不一樣。

而系統性地平衡恰巧是西方價值觀較不足的部分,東方重視平衡的價值觀,則得以讓整個系統生生不息地運作。

因此你會清楚地明白,包容不等於溺愛,做自己不等於自私自利,給予價值也不代表讓別人予取予求。

不管是在公司、家庭、或是一段感情中,你扮演什麼角色,就會得到什麼結果。 你是時不時想換工作?吵架就想換下一個情人?還是不離不棄,扛起所有的責任呢? 當一個人學會「承擔」,再多的苦,再艱辛的勞累,都能一一過關。

此時的你,是在做自己嗎?還是不是在做自己?

答案是,都是,並且你正在成為一個更好的自己

欲瞭解更深入的人,可以閱讀此篇Kobe寫給自己的一封信。


接著你明白了,你對他們的照顧,只是因為這樣的行為讓自己感覺很棒;這讓你很開心的行為,其實正讓他們失去自己的世界 -- 想想還真是自私啊!當你對自己的行為自我感覺良好時,其實只是在緩慢的侵蝕他們的夢想和渴望。你給了他們物質上的所需,卻也扼殺了他們人生中最珍貴的兩件寶物「獨立」以及「成長」。」- Kobe Bryant

延伸閱讀:「Letter to My Younger Self」一封 Kobe 寫給年輕自己的信

總結:

一、拉高眼界,擴大格局,學會承擔

當你的高度是站在整個群體的頂端時,你不會去在意做不做自己的問題,
對於別人的閒言閒語你會笑笑聽聽就好,你知道你有更大的目標要完成。

你看的不是一個禮拜一個月的短期進程,而是至少三年五年的願景目標。
你的關係正在走下坡嗎?你周遭的世界跟你格格不入嗎?

一肩把這些結果都承擔起來,然後面對它吧!!


二、著重系統的平衡,而非個人的悲歡

若你是處在一段感情中,你要重視的不是你個人的快樂或是他(她)的快樂,
快樂很重要沒錯,但更重要的是,你們的這段關係能否和諧運作。

如此一來,needy、缺乏安全感等等的問題都會迎刃而解,因為你的焦點是放在平衡,你會知道什麼時候可以要求,什麼時候應該包容。

你有時會適度地讓對方贏過你(妳),有時候會換你去勝過他(她),但你不是為了討對方歡心或是想要證明自己。

你在做的是維持這段關係(系統)的平衡而已。

(運用範例可參考 - 反打壓:https://goo.gl/O4WNFw,反打壓的目的不是為了打壓,而是讓關係平衡)

三、保持靈活

如Kobe所說,當你只有給予,那其實是很糟糕的,你在抹煞別人成長的機會,

放掉那些無謂的原則吧!


為什麼內心越強大的人地雷越少,難道他們都沒有原則嗎?

不是的,是因為他們可以視情況不同去調整自己的態度和作法,從容應對人生。

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