Mr.P 自信教練

用自信的勇氣,成就不凡的人生。

2016年7月20日 星期三

我們非得要做「高價值」的人嗎?盡頭在哪?



前陣子有朋友來信詢問:

「要保持自己的高價值,是否就只能更加提升自己,讓自己更擅長跟女生互動,即使交往後也是要如此嗎?」

這是個好問題,我想分成幾個層次來回答。

一、提升自己的目的

一個人提升自己的目的,若只是為了讓自己在一段感情中不要有得失心,這樣的出發點本身就是匱乏的。

有參加過我講座的人都知道,我總是會問你:

「擁有自信後你想做什麼?」

這才是真正最重要的事情,同樣的你可以把此問句代換為:

「提升自己之後我想做什麼?」

此問題明確以後,你的行動才會有意義,否則你會陷入一個危險的誤區—開始盲目的提升自己。

舉例來說,你平常是一個患得患失,沒有安全感,總是容易胡思亂想的人,這種不適如影隨形,時好時壞,時刻困擾著你。

而有些時候你跟很多女生走得很近,社交生活很精采,於是你感覺自己很有價值了,這時你內心充滿了安全感(假性的),所以你不會對你的漂亮女友有需求感,或企圖控制她。

此時你感覺,自己是個頂天立地的男子漢。

但好景不常,哪天你因為工作開始忙了,成天奔波勞碌,根本沒有心思在社交,某天晚上你忽然看到了你的正妹女友在社群打卡,臉還貼著她長相帥氣的好兄弟。

慘了......你的負面情緒開始累積...原本就煩悶的心情逐漸升高,直到你再也受不了而潰堤。

於是本來的男子漢,變成了沒有安全感的軟蛋。
那一刻你認知到,原來你始終是缺乏安全感的,不論你表現的形象有多麼耀眼,只要身邊沒有異性環繞著你,你就感受不到自己存在的價值和意義。

二、交往後也要如此嗎?

另外一個常見的問題是,若你是一個高度自足,自帶安全感的人,另一半有機率會向你索討安全感。

當她無法藉由你的吃醋、追問她的行動感覺到你在乎她,她開始會覺得自己不被珍惜,也擔心你會不會因此棄她而去。

這時候你的課題反而會變成:

「如何讓她感覺是被你需要的。」

然而這麼重要的問題,會什麼很少聽人提起?

因為主流的價值觀都把重點放在「追求」,好像把到了,就等於幸福圓滿了,成功了,也達到了自我提升的目的。

但你若真的談過幾段感情,你會知道其實這只是個開始而已。

相處的功課,並不會在你能保持自己的高價值後就結束,你的另一半也有可能因此反過來向你索取安全感、控制你。

此時你會有兩條路可以抉擇:

1.「那代表她是個欠缺安全感的人,她不適合我...。」

或者是

2.「我該好好地一步一步引領她,讓她感覺到我們是彼此獨立堅強,卻又互相依賴的。」

這個抉擇會決定你的器量和格局能到發展到什麼境界。

而這也才是 一個人關鍵價值的起始點,選擇轉身就走的人很多,我看過太多了...。

為什麼轉身就走?

因為這是一條最輕鬆的路,也符合現在的西方主流價值觀,

不適合?就換囉!

而選擇敞開自己心胸,開闊自己格局,包容另一半的人是少的...

如果你真心愛的你的伴侶,你不會坐視她陷入不安全感。

然而我也要提醒你,這條路不好走,沒有堅忍的決心是無法堅持下去的。

簡而言之,對我來說,自信的人是能屈能伸,

不僅能讓保有自己的價值,同時也可以帶給伴侶安全感。

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補充

留言有朋友問:

「Mr.P你好,不知為何在我看到這篇時。心中湧起一股感覺,如果照你這麼說,當個高價值的人還真可憐,隨時都要小心翼翼的維持現有的一切。除了照顧自己還要照顧別人。萬一別人離去,就是自己不夠好不夠強,太過needy、太過匱乏、只能自己努力、不能需求別人,但是當換做是另一半產生這些匱乏的想法,卻可以得到幫助。人性本是自私的,這樣的論點下,我著實看不出對自己有什麼好處。無意冒犯,只是有些感觸與疑惑。」

坦白說不只他,Mr.P也曾為此苦思許久:

「為什麼當我產生了匱乏的想法,我就得要去修正自己,但另一半產生了匱乏的想法,她卻可以得到我的幫助呢?這樣生活好累。」

首先我希望你先搞清楚一件事,當你愛的人離去了,並不是你不夠好、不夠強等等的。一股腦的把錯都自攬跟「高價值」是兩回事,別搞混了。

一段感情的逝去可能有很多原因,像是:

1. 自己包容度不夠

2. 對方脾氣太差

3. 自己沒有給對方安全感

4. 對方太沒有安全感

你應該看得出,1和2、3和4的答案是互相矛盾的,對吧?而且在談感情的當下,當局者迷的你又是很難看清真相的。

但我想,有時候答案是能跳脫框架的,原因不一定非得是「自己的錯」或是「別人的錯」,也許兩個人就是不適合罷了。

但也請注意,「不適合」這三個字是基於你們已經努力過。當倆人已確實為對方努力過,這時候的「不適合」,才是真的不適合,連嘗試都沒有就說不適合,那叫做「沒有心」。

回到核心問題:

① 高價值的人,就不能尋求別人的幫助嗎?

剛好相反,高價值並不跟「無敵」畫上等號,高價值代表的是你足夠了解自己,所以你知道自己可以提供對方怎樣的幫助,也清楚自己能力的極限到哪。

所以高價值的人當然也可以有需求感,但這種需求感是健康的,不是情緒勒索。

(譬如你希望對方多一點時間陪你,你表達了這樣的感受,但你不給對方壓力,也不強迫)

② 當另一半產生匱乏,我們非得幫助他嗎?

我想這是一個選擇題,你可以選擇成為關係之號的船長,負起較多的責任,你要領航、還要注意海況、還要安撫乘客情緒。

你也可以選擇當一個船上的乘客,只負責躺在甲板上曬太陽喝果汁、時不時抱怨一下船長,享受人生。(當然更好的狀況是,你們互為彼此的船長)

這個問題沒有正解,只有你對選擇是否無悔。

我要說的還是那句老話:「擇你所愛,愛你所選。」

我的文字是我價值觀的體現,我做出了我的選擇,你呢?

③ 成為這樣的人,有什麼好處?

以Mr.P的立場來看,你不會得到短暫的好處,但會有長期豐厚的報酬。

短期來看你是吃虧沒錯,但當你的彈性越寬廣,你可以選擇交往的類型就越多。

再者,若能看著身邊的人歡展笑顏,同時又能逐步成長為一個獨立自主的人,這不也是天大的好處嗎?

結語:

當一個高價值的人可憐嗎?

是可憐還是可貴,就留給大家自由解讀吧~(2018.09.21)

5 則留言:

  1. 一般大眾的迷思,“下一個會更好”。

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    1. 廣義上來說,這句話沒錯,但其中隱含的前提是,自己也變得更好。

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  2. 一般大眾的迷思,“下一個會更好”。

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  3. Mr.p你好,
    不知為何在我看到這篇時。心中湧起一股感覺
    如果照你這麼說。當個高價值的人還真可憐
    隨時都要小心翼翼的維持現有的一切。除了照顧自己還要照顧別人。萬一別人離去 就是自己不夠好不夠強 太過needy 太過匱乏 只能自己努力
    不能需求別人
    但是當換做是另一半產生這些匱乏的想法。卻可以得到幫助。
    人性本是自私的。這樣的論點下。我著實看不出對自己有什麼好處。
    無意冒犯。只是有些感觸與疑惑

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    1. 這樣說吧,一段感情的逝去可能有很多原因,像是:

      .自己脾氣太差
      .自己沒有給對方安全感
      .對方脾氣太差
      .對方太沒有安全感

      有些答案甚至是互相矛盾的,在當下沒有足夠的歷練時,身處其中的我們很難看清真相是什麼。

      但我想,有時候答案是可以跳脫「自己不好」或是「別人不好的」框架當中,如果倆人都以切切實實為對方努力過,這時候的"不適合",才是真的不適合,因為至少你們能試的都試過了。

      回到你的提問,為什麼我產生匱乏的想法就是我要修正自己,另一伴產生匱乏的想法,她卻可以得到幫助呢?

      我想這是一個選擇題,你想選擇成為那個引領兩人一起前進的人,負起較多責任的人,還是你更願意當被愛的那個人?

      還是那句老話,擇你所愛,愛你所選。

      而我的文章是我價值觀的體現,我選擇做一個願意承受較多的人,供你參考囉~。

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